方言双关
“老板，你这橘子咋卖？” “五块一斤。” “咋这么贵？” “我这橘子可甜了，甜得跟初恋似的。” “那来一斤吧，顺便问句，初恋是啥味？” “酸得掉牙。”
方言双关
“你咋老说上海话‘侬好’？” “因为我是上海人呀。” “那为啥你骂人也用上海话？” “因为‘侬好’和‘侬坏’听起来差不多。”
方言双关
“你听我讲句四川话：‘你娃儿硬是巴适得很！’” “啥意思？” “夸你舒服安逸。” “那为啥我听着像在骂人？” “因为‘巴适’和‘巴死’音近，外地人容易误会。”
方言双关
“广东话‘咩’是啥意思？” “就是‘什么’。” “那‘你食咩’是问你吃什么？” “对。” “那为啥我朋友说‘你食咩’时，递给我一只羊？” “因为‘咩’也是羊叫。”
方言双关
“东北话‘整’是万能动词。” “咋万能？” “整饭、整人、整活儿都行。” “那‘整死你’是啥？” “夸你太逗了，笑死人了。” “你确定？” “整就完了。”
方言双关
随机笑话
白血病男主深情道："我活不久了"。女主递上体检报告："误诊，下一个"。
拆穿
“你为什么不戴那条限量版项链？”我无奈：“上周在凡尔赛舞会上，它被路易十六的鬼魂借走了，说要配他那件蓝色礼服，至今没还。”
凡尔赛
警察："你为什么不戴头盔？" 骑手："因为我的发型很贵。" 警察："那你为什么不装后视镜？" 骑手："因为我不想看到我被罚款的样子。"
头盔
试睡员凡尔赛投诉酒店："你们浴缸的香槟泉温度不对，比我私人飞机酒柜恒定的13.5℃高了0.2℃，这让我怎么拍短视频凡尔赛"。
挑剔
交通局长视察新路怒斥：“为什么斑马线要画成闪电形状？”施工员立正回答：“报告！这样行人过马路时就能告诉孩子——我们在压线穿越时空。”
离谱
读者提问：“您写作时如何保持灵感？”作者苦笑：“靠截稿日期追杀我的爆发力，这本书就是生存实录。”
解构
妻子在日记写道：“形婚就像共享充电宝，用时亲密无间，电量满格各自归还。”
鸡汤
小明问妈妈：“为什么爸爸总说‘少吃一顿没关系’？”妈妈回答：“因为他总在减肥，但每次都说从明天开始。”
家庭
检测员说："你的车牌反光膜不合格。" 车主反驳："可这是你们车管所发的啊！" 检测员指着头顶太阳："但它没反射出彩虹，不符合艺术标准。"
归因
程序员对妻子说："我写了个去中心化应用。" 妻子问："能买菜吗？" 程序员答："只能买‘链’上菜。"
科技
法医对助手说："这具尸体有点奇怪。"助手问："哪里奇怪？"法医说："他的指纹全是冰的。"
法证
我妈说：“出门记得带伞，万一下雨呢。”我说：“没事，我跑得快。”我妈说：“雨跑得比你更快，它可是从天上下来的。”
反常识
徒弟问：“师尊，如何快速提升修为？”师尊掏出一本《五年修仙三年模拟》：“刷题，这是仙界状元飞升前亲笔推荐的。”
修炼
“你这破车，开起来跟牛车一样慢。”司机嘲笑我。我淡定说：“其实它很快。”他不信：“多快？”我答：“0到60公里加速只需一个下午。”他大笑。我接着说：“但下坡能到120，因为刹车失灵。”他脸色一变：“那你敢开？”我笑：“怕啥，我随身带块砖头当刹车。”
反转
养了半年的仓鼠越狱了，在冰箱后面找到时它正抱着颗花生，看见我还递过来一颗。
动物
退休教师老陈看到养老金账单后，每天对着存折敬礼。儿子不解：“爸您干嘛呢？”老陈严肃道：“以前给学生上课要立正，现在退休金给我‘上课’——让我永远牢记什么叫‘通货膨胀’！”
现实
法医在解剖室对实习生说：“你看，这个胃里还有没消化的麻辣烫。”实习生皱眉：“师傅，这口味真重。”法医淡定道：“更重的是，死者生前发的最后一条朋友圈是‘这家麻辣烫不够辣’。”
职业
社保局工作人员问小明："你为什么要退保？" 小明回答："因为我觉得社保太‘保’守了！"
幽默
健身网红分享秘诀：“我每天坚持锻炼两小时，只吃水煮鸡胸和西兰花，所以才能保持完美身材。” 晚上，她小号被粉丝发现，晒出的外卖订单全是炸鸡和奶茶。
反转
用户："我订的比萨怎么还没到？" 客服："先生，我们是电脑客服，不管送餐。" 用户："那你们管什么？" 客服："比如您的电脑问题。" 用户："太好了，我的电脑确实有问题——它居然让我打给了你们！"
误会
老婆："算命的说你命里缺金。" 老公："所以我才娶了你这个‘铁’娘子啊！"
夫妻
朋友发："自己做饭健康又省钱。" 照片是外卖包装盒。
做饭
买家："茶喝了半个月，怎么反而重了？" 客服："亲，建议搭配运动哦~" 买家："我每天跑厕所十几次！" 客服："那建议再买点止泻药呢，亲。"
反转
“为什么程序员总在夏天感冒？” “因为他们总是在 **空调** 里开着 **窗口**。”
科技
财务总监宣布："为了降本，以后打印纸两面用。" 新员工小声问："那第三面呢？"
办公
新股民："这只股票代码带8，肯定涨！"老股民："那你咋不买带6的？"新股民："因为6翻了。"
新手
同事问："你辞职后最想做什么？"我回答："第一件事就是把所有工作群的名字改成‘该群已被用户解散’。"
解压
孩子问爸爸：“为什么露营时要带手电筒？”爸爸回答：“因为蚊子不会自己打光，我们得看清敌人在哪！”
亲子
一个男人坚信自己是隐形人，去看心理医生。医生说：“你什么时候开始有这种想法的？”男人回答：“从没人回复我的微信消息开始。”
妄想
韩剧里，财阀婆婆甩出一张支票：“离开我儿子。”女主接过支票，又掏出一张二维码：“阿姨，现金支票多麻烦，直接扫码吧，支持信用卡分期。”
幽默