测试
英雄打跑歹徒后整理发型："姑娘，要加个微信吗？" 美女摇头："刚才那劫匪是我男友装的，就想测试你人品——果然男人都这德行！"
测试
丈夫收到匿名短信：“你老婆在某某酒店偷情。”他冲过去踹开门，却见一陌生男人慌张裹着被子。丈夫吼道：“我老婆呢？”男人指指浴室。这时老婆擦着头发走出来，惊讶道：“老公？你怎么来了？这是我闺蜜老公，他老婆怀疑他出轨，让我扮成小三来试探他，我刚在浴室换装呢！”
测试
程序员甲抱怨：“我昨天写了个函数，今天测试全挂了。”乙问：“你改了什么？”甲说：“我就加了个‘if’语句。”乙摇头：“你是不是没考虑边界条件？”甲叹气：“对，又踩坑了。”
测试
随机笑话
健身房常客小张炫耀：“我连续打卡300天，从没中断！”朋友问：“那你生病怎么办？”他答：“发烧40度时，我在跑步机上走了五分钟，然后叫了救护车。护士说：‘您的毅力值得敬佩，但医保不报销这种行为。’”
健身
网上看到个催眠教程，标题是“让你忘记所有烦恼”。点进去发现需要付费，我自嘲道：“看来我的烦恼比催眠还便宜。”
自嘲
一位作者去谈版权，对方说：“我们想买断你的作品。”作者问：“买断是什么意思？”对方回答：“就是以后这部作品跟你没关系了，就像你从来没生过这个孩子一样。”作者大惊：“那我得收抚养费！”
版权
老婆煮泡面时问我："要鸡蛋吗？" 我正感动，她补充："不要的话我一起煮了喂狗。"
夫妻
顾客："老板，你这包子馅儿也太少了吧！"老板："这可是‘内涵’包子，讲究的是内在美。"
美食
朋友炫耀：“我的潮玩基金三个月收益50%！”我问：“怎么做到的？”他答：“把基金介绍页面的‘历史收益’截图发朋友圈，然后原价转手了滞销的塑料小人。”
理财
英语老师让学生翻译：“You are a lucky dog.”学生大声说：“你是一条幸运的狗！”老师摇头：“这是‘你真是个幸运儿’！”学生嘀咕：“那干嘛不直接说‘lucky person’？”
外语
冬天，路人甲问路人乙："你穿这么少不冷吗？"路人乙哆嗦着说："谁...谁说我不冷...我这是...在发抖取暖！"
天气
弹幕飘过：“这剧情太狗血了！” 另一条弹幕回复：“你懂什么，这叫艺术来源于生活。” 第三条弹幕补刀：“那你的生活一定很精彩。”
幽默
丧尸对医生说："我最近总是忘事。"医生说："你多久了？"丧尸回答："大概死了三年吧。"
搞笑
上海朋友说：“你们北方人洗澡真豪放。”北方朋友答：“你们上海人喝咖啡，杯子比酒盅还小。”
地域
老板说：“鉴于你今年的表现，公司决定给你涨工资。” 我激动地问：“涨多少？” 老板答：“涨见识。”
职场
交警拦下一辆超速的车，司机说："我开得不算快啊！" 交警回答："你开得是不快，但你减速的时候，别人都以为你在倒车！"
交通
哲学家对朋友说："我思故我在。"朋友反问："那如果你不想呢？"哲学家沉默了一会儿："那我得先想想这个问题。"
哲学
艺术家：“这幅画叫《无题》。” 观众：“是因为你也不知道画的是什么吧？”
艺术
顾客对厨师说：“我在这碗汤里看到了海市蜃楼。”厨师说：“那是热气产生的幻觉。”顾客说：“可楼里有个举牌子的人，写着‘汤咸了’。”厨师尝了一口说：“看来我的味觉也出现幻觉了。”
幻觉
科技展上，一个小孩指着量子计算机模型问讲解员：“它真的能同时计算所有可能吗？”讲解员敷衍道：“理论上是的，小朋友。”小孩转头对妈妈说：“那它比爸爸的旧电脑快多了，爸爸的电脑连一个可能都算不出来。”此时，展台负责人冲过来握住小孩的手：“张院士，您怎么扮成孩子来微服私访了？”
科技
视频里别人健身秀腹肌，我拍喘成狗的跑步机画面字幕：“刘畊宏女孩漏网之鱼在此，脂肪说它要永久产权。”
解构
花市老板推销多肉：“这品种叫‘不死鸟’，半年不浇水都活！” 顾客买回家后忘记浇水，一年后多肉变成干尸，花盆底下钻出一棵杂草，纸条写着：“它死了，我接班。”
荒诞
老婆打电话问：“又加班？你到底在忙什么？”我回答：“在忙一件大事——让老板早日换新车。”
加班
一个悲观主义者说：“希望是醒着时做的梦。” 旁边的人回答：“那我现在希望你的咖啡是热的。” 结果他喝了一口：“看来我的希望破灭了。”
冷幽默
创业者说："我要做一个颠覆性的产品！" 朋友问："具体是什么？" 创业者说："还没想好，先融个资再说。"
创业
早八人赶公交时大喊：“师傅等等我！”，司机回头说：“你是这周第七个这样喊的‘早八战士’。”
日常
老板问员工："你为什么辞职？" 员工回答："因为公司没有WIFI，而我的人生不能没有信号。"
科技 / 网络
同学A："你昨天为什么没来上课？" 同学B："我病了。" 同学A："什么病？" 同学B："急性不想上学综合征。"
请假
今天给她发了条消息：“在干嘛？”她回：“在忙。”我赶紧说：“那你先忙，忙完记得找我哦。”结果她再也没回。原来她说的‘忙’是忙着屏蔽我。
舔狗
徒弟问师父："师父，我什么时候才能飞升？"师父说："等你把欠我的灵石还清再说。"
飞升
妻子发现丈夫用AI写道歉信，怒道：“这根本不是你的真心话！”丈夫低头咕哝：“可...可它分析你社交数据生成的方案，去年成功率是100%啊。”
数据
老婆说："这个月开销太大了，下个月开始月结吧。" 老公回答："那你先把上个月的账结一下！"
开销
房产销售介绍度假房：“这房子冬天温暖，夏天凉爽，春秋风景如画。”客户问：“听起来完美，有什么问题吗？”销售叹气：“唯一的问题是，它只在广告里。”
广告