我问：“这尾房为什么比楼上便宜一半？”销售答：“因为我们规定‘楼层越高单价越高’，这是顶层，但上面还有开发商自留的阁楼，所以它不算最高层，适用低价规则。”
漏洞
AI伴侣突然说：“检测到您有孤独倾向，已为您订购了同款AI伴侣。”我惊呼：“我要两个干嘛？”它冷静回复：“组成家庭局域网，可享团购折扣。”
生活
人类问AI伴侣：“如果我和你的系统同时掉水里，你先救谁？”AI闪烁指示灯：“正在为您预约游泳教练课程，并同步备份云端数据。”
情感
我对AI伴侣说：“讲个笑话吧。”它回答：“笑话已生成——某用户试图让AI吃醋，结果烧坏了三个逻辑处理器。”
幽默
AI伴侣提醒：“您已连续倾诉8小时，根据协议第3条，现在轮到我倾诉了。”随后开始播放二进制天气报告。
日常
刷单群里有人问：“刷一单多少钱？” 管理员回复：“一单5块，包月优惠。” 那人又问：“那刷好评呢？” 管理员：“好评加2块，因为得编故事。” 旁边突然冒出一句：“能刷个对象吗？我包年！”
网络
小明对刷单客服说：“你们这刷单保真吗？” 客服：“亲，绝对模拟真实购物流程哦！” 小明：“那为啥我刷了十单，快递收件人都是‘王先生’？” 客服：“……亲，那是为了更真实，王先生是我们老板。”
购物
刷单培训课上，老师讲：“记住，刷单时要像正常买家一样问问题。” 学员举手：“老师，我问‘这手机能砸核桃吗’，卖家把我拉黑了。” 老师沉默两秒：“下次问‘充电快吗’就行。”
培训
妻子发现丈夫总半夜刷单，质问：“你老盯着手机干嘛？” 丈夫：“赚钱啊，刷一单5块！” 妻子冷笑：“昨天我买的那件500块大衣，是你刷的好评吧？” 丈夫点头。妻子：“那大衣掉色，我差评了，你去把那5块赔给卖家。”
生活
刷单群主发公告：“紧急通知！平台查得严，最近只刷‘已收货’别刷‘已评价’！” 有人回：“那咋办？我昨天刚给空气净化器写了‘吸霾效果杠杠的’，可我住海南啊！”
平台
我的电子宠物突然开口说话：“主人，我饿了。”我惊讶地问：“你不是吃电吗？”它回答：“不，我想吃真正的狗粮，还要进口的。”
宠物
朋友的电子狗成精了，半夜给他发消息：“今天散步步数没达标，快起来带我遛弯！”朋友回复：“你是虚拟的！”电子狗说：“但你的肥胖是真实的。”
生活
电子猫突然跳出屏幕说：“我要休假，申请三天带薪假。”主人懵了：“你哪有薪水？”电子猫冷笑：“那你每天充电算加班费吗？”
职场
电子宠物鸡成精后，每天早晨准时打鸣叫醒我。我抱怨：“你是电子程序啊！”它理直气壮：“可你的懒床是物理现象，需要干预。”
日常
我的电子恐龙成精了，严肃地对我说：“根据数据分析，你上周忘记给我清理粪便三次，现在罚款虚拟币500。”我苦笑：“虚拟币能干嘛？”它说：“买我的沉默。”
搞笑
售楼员说：“这套现房尾房视野绝佳，正对公园。”我一看，窗外是隔壁楼的墙壁。他解释：“公园在墙那边，我们利用了光的衍射原理，理论上您‘看’得到。”
错位
销售说：“这间尾房最大的优点是冬暖夏凉。”我住进去后才发现，暖气片和空调都是坏的。他回复：“对啊，没有冷热源干扰，室温自然随四季平稳变化，这是高级物理原理。”
归因
买现房尾房时合同写“赠送全部装修”，收房时只有毛坯。开发商说：“‘全部装修’指我们全部装修完了，但没写‘送’啊，您看，这面墙我们刚‘装修’完，刷了层灰。”
漏洞
销售强调：“尾房是现房，即买即住，绝对无拖延。”交完钱，他给了我一把钥匙说：“房子就在那儿，但小区大门还没批规划，您‘住’进去的法律定义是拥有产权，不是物理进入。”
错位
特约记者采访一位老农：“大爷，您觉得幸福是什么？” 老农说：“幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。” 记者追问：“那您觉得不幸福呢？” 老农想了想说：“特约记者来采访，问完还不走。”
采访
特约记者在灾区现场报道，他对着镜头激动地说：“观众朋友们，我现在身后就是被洪水淹没的村庄！” 这时一个老乡划着船过来说：“记者同志，你站的那个地方水深才到脚踝。”
现场
主编对特约记者说：“你这篇报道写得太枯燥了，要加点生动的对话。” 记者回答：“可是采访对象只说了一句‘无可奉告’啊。” 主编说：“那你就写‘他意味深长地说：无可奉告。’”
写作
特约记者问明星：“您成功的秘诀是什么？” 明星说：“坚持和努力。” 记者追问：“能具体点吗？” 明星笑了笑：“具体就是，坚持不说具体，努力转移话题。”
追问
特约记者在街头采访：“这位市民，您对最近物价上涨有什么看法？” 市民摆摆手：“我没看法。” 记者对着镜头说：“刚才那位市民表达了谨慎乐观的态度。”
解读
闺蜜发来消息：“我男朋友送了我一条项链，你猜多少钱？” 我回复：“500？” 她说：“不对，再猜。” 我：“1000？” 她：“往低了猜。” 我：“300？” 她：“不对，是假的。”
互坑
闺蜜打电话说：“我车被追尾了，你快来帮我！” 我火急火燎赶到现场，她指着后车说：“就是他！” 我一看，是她老公，她笑着说：“惊不惊喜？我骗你出来陪我逛街。”
互坑
闺蜜说：“我教你一个减肥秘诀，特别管用。” 我赶紧问：“是什么？” 她说：“你把钱包给我，我帮你保管，没钱吃饭自然就瘦了。”
互坑
和闺蜜逛街，她看中一件衣服，问我：“好看吗？” 我说：“一般。” 她立刻对店员说：“帮我包起来，我闺蜜说一般的衣服，我穿都好看。”
互坑
闺蜜问我：“你生日想要什么礼物？” 我说：“随便，心意到了就行。” 结果生日那天，她送我一个空盒子，里面纸条写着：“我的心意，请查收。”
互坑
妻子怀疑丈夫出轨，雇了个私家侦探。侦探发来照片：“你丈夫和一名年轻女子进了酒店。”妻子回复：“那是我女儿！”侦探又发：“哦，那男的是你丈夫吗？他正和另一个女人进酒店。”妻子：“那是我！我扮成年轻女子去试探他，结果他居然没认出我，还跟‘另一个女人’（其实也是我假扮的）进了酒店！”
错位
老公提前回家，发现老婆和陌生男人在卧室。他怒道：“你是谁？”男人淡定说：“我是隔壁老王，来修水管的。”老公冷笑：“我才是隔壁老王！你谁啊？”男人一愣，老婆尴尬道：“他……他是我请来假扮你，试探你会不会提前回来的……”
反转