追问
特约记者问明星：“您成功的秘诀是什么？” 明星说：“坚持和努力。” 记者追问：“能具体点吗？” 明星笑了笑：“具体就是，坚持不说具体，努力转移话题。”
追问
随机笑话
设定为“暗夜吸血贵族”的兽迷在超话发帖：“今夜月色苍白，吾将寻觅永恒的宁静。”五分钟后他在同一账号转发抽奖微博并评论：“求中奖！想要那个草莓蛋糕！”
吃货
蜜蜂工会罢工要求退休金，蜂后怒斥："采蜜算绩效！谁再闹就调去给花授粉——按件计酬！" 老蜂嘟囔："这和送快递有啥区别……"
昆虫
路人甲：“现在谁还看纯文学啊？”路人乙：“你不看怎么知道没人看？”路人甲：“我看了一眼，确实没人看。”路人乙：“你看，这不就有一个看的了吗？”
文学
一只蛤蜊在海底遇到朋友，对方热情打招呼，它始终紧闭双壳。旁边的寄居蟹看不下去，敲着壳劝它：“老兄，社交场合总得说两句吧？”蛤蜊缓缓张开条缝吐出一串泡泡：“沉默是金，开口就是吐沙子。”
动物
小明问爸爸：“空气是什么味道的？”爸爸深吸一口气说：“你妈妈没做饭的时候，是空气的味道。”
家庭
神经网络对程序员说：“我梦见自己变成了0和1。”程序员回答：“那是白日梦，不是二进制梦。”
对话
同学聚会有人炫耀："我司只招985！"角落传来声音："巧了，我司只招‘985废勿扰’！"
谐音
天津爸妈逗二胎：“介倒霉孩子整天‘二’乎‘二’乎的！”，宝宝叉腰反驳：“您了懂嘛？我这叫‘二’气风发！”
方言
火星问地球："你怎么了？" 地球回答："我感冒了，每天都有很多人在我身上打喷嚏。"
太空
小明问老师："发疯文学是什么？" 老师回答："就是你作业没交的理由。"
冷幽默
朋友问我："你吃鸡了吗？" 我说："吃了，昨晚吃的肯德基。"
误解
甲："我自嘲是王者。"乙："不，你是冰箱，专门制冷。"
自嘲
老板说："你辞职后绝对找不到比我们更好的公司！" 我点头："是啊，毕竟贵司的加班制度确实无人能超越。"
职场
赛博舔狗表白：“你就是我的管理员权限。”对方回复：“那你应该知道——普通用户禁止写入。”
双关
音乐会上，联觉者突然笑起来。邻座问怎么了，他说：“这首曲子尝起来像撒了跳跳糖的柠檬，我的舌头在跳舞。”邻座默默递过口香糖：“需要中和味道吗？”
生活
男生相亲时自我介绍：'我这个人最大的优点就是老实。'女生冷笑：'上次那个说老实的，微信里存了20个相亲对象。'
自夸翻车
室友说："冬天太冷了，我要找个对象取暖。" 我："那你得先找到个眼瞎的。"
自嘲
一个年轻人问禅师：“什么是集体潜意识？”禅师指了指池塘里的鱼说：“你看这些鱼，它们从不问为什么游泳。”年轻人恍然大悟：“我明白了，这是一种本能！”禅师说：“不，我的意思是，它们根本听不懂人话。”
禅意
甲：“听说你最近在躺平？”乙：“是啊，但房东说躺平也得交房租。”
租房
爷爷说：“冷水煮汤味道更好。” 孙子问：“为啥？” 爷爷说：“水慢慢变热，香味不敢跑太快。”
逻辑错位
留学生对朋友说："我终于听懂老外讲的笑话了！" 朋友问："然后呢？" 学生答："然后发现一点都不好笑。"
文化
物理学家临终前对家人说："把我的骨灰撒进量子场。"家人问："为什么？"答："这样我就能同时存在于你们身边和彩票站了！"
物理
女鬼每晚在镜子前梳头，房客终于忍不住问：“你为什么总照镜子？”女鬼哀怨道：“我在找我的头。”房客指了指墙角：“那个是你的吗？我昨晚踢足球不小心踢掉了。”女鬼看了一眼说：“哦，谢谢，我说怎么找不着。”
悬疑灵异
母亲对邻居炫耀："我儿子985的！" 儿子突然在屋里喊："妈，外卖放门口了，记得用满59减20的券"。
家庭
渣男分手时说：“你是个好女孩，我配不上你。” 女孩反问：“那你当初为什么追我？” 渣男说：“当时我眼神不好。”
分手
老师问："谁没交作业？" 学生答："同上。" 老师疑惑："什么同上？" 学生解释："就是和昨天一样没交。"
校园
老婆问老公：“垃圾倒了吗？”老公说：“倒了。”老婆一看垃圾桶还在原地，问：“这叫倒了？”老公答：“我装没倒。”
家庭
男生炫耀给女友转账520，结果被退回显示"余额不足"，朋友补刀："连银行都觉得你虚！"
金钱
外卖员气喘吁吁跑上楼："您点的披萨到了！" 我打开盒子皱眉："这披萨怎么切成三角形了？我备注要切九宫格的。" 小哥擦着汗说："您别急，我带了尺子，现在给您现场量着切！"
外卖
妻子摸着肚子说："最近幸福肥了3斤。"丈夫点头："是啊，我的幸福全在你身上肥了。"
夫妻