新人问造型师："这oversize西装能让我气场全开吗？"造型师淡定道："不，能让你完美隐身进试衣间门帘堆。"
穿搭
股民激动地打电话："快加仓！绝对是底！"对方回复："您好，这里是心理热线，建议您先平复情绪。"
心理
男子抄底原油期货暴富，妻子疑惑："你买的那桶石油呢？"他指着车库："那辆油罐车下午会被拖走，咱只买了期货合约。"
期货
粉丝群里有人问："怎么给偶像打榜？" 管理员回复："先准备十个手机号，再买三百张电子专辑。" 新人惊呼："这得多少钱？" 管理员淡定道："没钱建议换个偶像。"
粉丝
女友发消息：“我们分手吧！” 三秒后：“对不起发错人了！”
情感
老板群里通知：“明天全体加班。” 五分钟后：“抱歉，消息误发，是发给上周的群。”
职场
朋友发来语音：“我告诉你个秘密，其实你暗恋的小张…” 突然撤回，接着发：“刚才我手机被猫踩了。”
生活
老妈在家庭群发：“你爸藏了私房钱在…” 随即撤回，补了一句：“你爸刚给我转了520。”
家庭
同事大喊：“我知道老板和秘书…” 突然捂住嘴：“哎呀我撤回！你们什么都没听到！”
八卦
程序员对妻子说："我去买菜。"妻子说："买1斤土豆，如果看到西瓜，就买一个。"结果程序员带回来一个土豆。妻子问："为什么只买一个土豆？"程序员答："因为我看到了西瓜。"
编程
数学老师问："同学们，1+1等于几？"小明举手："等于3！"老师怒："你咋算的？"小明："我爸说1+1=3，他和我妈加上我。"
数学
客户问客服："我的密码忘了怎么办？"客服："您输入密码时，提示什么？"客户："提示‘密码错误’。"
密码
老板对会计说："月底结账，2+2等于几？"会计低声："您想等于几？"老板："5吧。"会计点头："那我重新算。"
算账
孩子问爸爸："16÷4等于多少？"爸爸："把16个苹果分给4个人，每人几个？"孩子："可我们家只有3个人啊！"
除法
超模走秀时突然停下，对设计师说："您的衣服让我想起奶奶的窗帘。"设计师点头："没错，上次秀场用的就是窗帘厂赞助的。"
时尚
编辑问主编："为什么时尚杂志预测的潮流永远不准？"主编答："因为我们印刷时，潮流已经换方向了。"
媒体
网红直播吐槽："这品牌说环保面料，结果洗一次缩成童装。"粉丝留言："建议改名叫‘一次性高定’。"
环保
设计师展示全透明手袋："它象征虚无主义！"客户沉默半晌："所以我的手机现在象征‘会摔主义’？"
设计
新手倒车时路人喊："往左打方向！" 司机探头问："哪边是左？" 路人沉默三秒："您先熄火，咱们从认方向盘开始。"
停车
侧方停车压到马路牙子，副驾朋友安慰："没事，轮胎没爆。" 新手突然惊呼："完蛋！我忘松手刹了！" 朋友捂脸："那是油门在响…"
新手
倒车雷达狂响："嘀嘀——嘭！" 新手下车查看后松了口气："虚惊一场，撞的是消防栓。" 保安狂奔而来："您水费单可能比修车贵。"
踩坑
侧方位卡半小时，后车司机敲门："需要我帮您停吗？" 新手倔强摇头："我在等车位自己躺进去。" 后车司机："它说它想换个主人。"
互动
新手摇窗问保安："这空车位为什么不能停？" 保安指地锁："您得先扫码。" 五分钟后车头抵墙，新手哭丧脸："二维码在墙对面啊！"
笑话
档案员问同事：“为什么档案室这么冷？”同事答：“防止有人‘热’情地修改档案！”。
职业
新人问领导：“档案分类为什么用数字？”领导说：“这样它们就不会‘编’故事了。”
职场
孩子问爸爸：“档案是什么？”爸爸说：“就是成年人藏秘密的玩具箱，但谁都不准玩。”
家庭
档案员对电脑喊：“检索1980年文件！”电脑回：“正在‘回忆’，请稍候…”
科技
两人吵架：“你胡说！”“我有档案为证！”“那档案是你瞎编的！”“不，它盖了章的：‘永久保存’！”
生活
同事问我简装房省钱秘诀，我指着毛坯墙说：“看，这工业风墙壁，开发商说叫‘返璞归真’，我说这叫‘穷得坦荡’。”
自嘲