男子抄底原油期货暴富，妻子疑惑："你买的那桶石油呢？"他指着车库："那辆油罐车下午会被拖走，咱只买了期货合约。"
期货
地铁里两个早八人互相打量，突然同时指对方："你毛衣穿反了！"
尴尬
心理医生问病人：“你知道拖延症的最佳治疗时机是什么时候吗？”病人低头玩手机：“明天再说吧。”
医疗
老板问员工：“报告写完了吗？”员工答：“正在对抗拖延症！具体方式是先刷三天短视频。”
职场
朋友A：“你论文动笔了吗？”朋友B：“我连文档名都还没想好，但研究了所有字体格式。”
学习
妈妈催儿子：“寒假作业再不写就开学了！”儿子淡定道：“急什么？Deadline才是第一生产力。”
家庭
程序员对同事说：“我发誓今天一定修bug！”然后默默新建文件夹命名为“明天一定”。”
科技
顾客说："奶茶里珍珠怎么是方的？"店员答："因为圆珍珠滚太快会撞坏吸管，我们改用立方体降低动能。"
逻辑错位
客人投诉："奶茶杯底漏了！"老板淡定道："这是环保设计，地面渴了也能喝到奶茶。"
规则漏洞
顾客问："为什么冰奶茶比热奶茶贵？"店员解释："冰块是进口的，热水是自来水烧的。"
反常识
用户质问："珍珠奶茶没珍珠怎么办？"商家回复："点单时默认‘无珍珠模式’，要珍珠需加购‘实体加载包’。"
规则漏洞
顾客抱怨："奶茶甜度选了无糖为什么还甜？"店员答："店员微笑是免费的，会溶进奶茶里。"
逻辑错位
股市大跌时老王抄底茅台，涨回后兴奋地对妻子说："这次至少赚了二十万！"妻子冷静道："你上周偷偷买的假酒，厂家刚被查封。"
投资
韭菜们高喊"抄底时机到"冲进币圈，交易所突然维护。屏幕显示公告："系统升级72小时，期间无法交易。"
虚拟
大爷抄底楼市后逢人便夸："这波血赚！"开发商跑来问："您说的是对面新楼盘吧？您买的是我们烂尾楼。"
房产
股民激动地打电话："快加仓！绝对是底！"对方回复："您好，这里是心理热线，建议您先平复情绪。"
心理
粉丝群里有人问："怎么给偶像打榜？" 管理员回复："先准备十个手机号，再买三百张电子专辑。" 新人惊呼："这得多少钱？" 管理员淡定道："没钱建议换个偶像。"
粉丝
女友发消息：“我们分手吧！” 三秒后：“对不起发错人了！”
情感
老板群里通知：“明天全体加班。” 五分钟后：“抱歉，消息误发，是发给上周的群。”
职场
朋友发来语音：“我告诉你个秘密，其实你暗恋的小张…” 突然撤回，接着发：“刚才我手机被猫踩了。”
生活
老妈在家庭群发：“你爸藏了私房钱在…” 随即撤回，补了一句：“你爸刚给我转了520。”
家庭
同事大喊：“我知道老板和秘书…” 突然捂住嘴：“哎呀我撤回！你们什么都没听到！”
八卦
程序员对妻子说："我去买菜。"妻子说："买1斤土豆，如果看到西瓜，就买一个。"结果程序员带回来一个土豆。妻子问："为什么只买一个土豆？"程序员答："因为我看到了西瓜。"
编程
数学老师问："同学们，1+1等于几？"小明举手："等于3！"老师怒："你咋算的？"小明："我爸说1+1=3，他和我妈加上我。"
数学
客户问客服："我的密码忘了怎么办？"客服："您输入密码时，提示什么？"客户："提示‘密码错误’。"
密码
老板对会计说："月底结账，2+2等于几？"会计低声："您想等于几？"老板："5吧。"会计点头："那我重新算。"
算账
孩子问爸爸："16÷4等于多少？"爸爸："把16个苹果分给4个人，每人几个？"孩子："可我们家只有3个人啊！"
除法
超模走秀时突然停下，对设计师说："您的衣服让我想起奶奶的窗帘。"设计师点头："没错，上次秀场用的就是窗帘厂赞助的。"
时尚
编辑问主编："为什么时尚杂志预测的潮流永远不准？"主编答："因为我们印刷时，潮流已经换方向了。"
媒体
新人问造型师："这oversize西装能让我气场全开吗？"造型师淡定道："不，能让你完美隐身进试衣间门帘堆。"
穿搭
网红直播吐槽："这品牌说环保面料，结果洗一次缩成童装。"粉丝留言："建议改名叫‘一次性高定’。"
环保