一个程序员走进酒吧，要了一杯水。酒保说：“你是科幻迷吗？”程序员回答：“是的，你怎么知道？”酒保说：“因为你的水是1和0组成的。”
科技
“我家住老破小，邻居大爷养了只八哥，天天教它说‘这楼真破’。昨天物业来修水管，八哥突然喊了一句：‘别修了，修好也卖不掉！’”
自嘲
“儿子问我：‘爸，为什么咱家房子叫老破小？’ 我叹了口气：‘老是因为你爷爷住过，破是因为你爸没钱装修，小是因为你妈不让你带女朋友回家。’”
家庭
“中介带客户看老破小，客户问：‘这房子隔音怎么样？’ 中介说：‘隔壁放个屁你都能听出他中午吃的啥。’ 客户：‘那楼上呢？’ 中介：‘楼上走路像在跳踢踏舞，但好处是——闹钟都省了。’”
生活
“朋友问我为什么买老破小，我说：‘因为便宜。’ 他又问：‘那为什么又卖了？’ 我答：‘因为下雨天要在屋里打伞。’”
吐槽
“老破小业主群里有人问：‘谁家水管又漏了？’ 一楼回：‘漏了，我家在划船。’ 二楼回：‘漏了，我家在冲浪。’ 三楼回：‘没漏，但我家墙上在长蘑菇。’”
幽默
一个楼盘烂尾了，业主们愁眉苦脸。这时一个穿着背心短裤的大爷路过，问：“咋了？”业主说：“开发商跑路了，我们血本无归。”大爷叹了口气：“哦，那是我小儿子，他跟我说去非洲开发房地产了。要不你们去非洲找他？”
身份错位
业主们堵在售楼处，发现开发商跑路了。一个捡破烂的老头推着三轮车经过，说：“你们找那个瘦高个？他是我侄子，前两天还跟我借钱买机票呢。”业主愤怒：“你侄子骗了我们几千万！”老头淡定：“别急，他借我的两千块还没还呢，要不你们去机场堵他？”
扮猪吃虎
一群业主在工地拉横幅，一个环卫工阿姨边扫地边说：“你们说的那个开发商，是不是姓王？”业主点头。阿姨说：“那是我外甥，他跑路前给我留了把钥匙，说要是有人闹事，就开那辆停在车库的法拉利去接他。”
身份错位
烂尾楼前，一个民工蹲在地上吃盒饭，业主们骂开发商。民工抬头：“你们说的跑路老板，是不是戴眼镜的？”业主说对。民工擦擦嘴：“那是我老乡，他跑路前给我发了条微信，说要是有人找他，让我转告：他在马尔代夫买了岛，欢迎去度假。”
扮猪吃虎
业主们围着项目公司，发现人去楼空。一个遛狗的大妈路过，狗冲门狂叫。大妈说：“这楼盘的老板我认识，是我表弟。他跑路前跟我说，这狗是他留给我的，说‘姐，要是有人闹，你就放狗’。”
身份错位
“你这车怎么这么破？” “破？我这车可是参加过拉力赛的！” “哦？什么拉力赛？” “被拖车拖走的拉力赛。”
讽刺
“老板，你这二手车怎么卖？” “五万。” “都这么破了还五万？” “破？你仔细看看，这可是敞篷版！” “敞篷？顶呢？” “被风刮跑了，所以是敞篷。”
幽默
“哥们，你这车开起来怎么嘎吱嘎吱响？” “没事，那是它自己在唱歌。” “唱的什么歌？” “《破车进行曲》。”
搞笑
“交警同志，我车停得好好的，为什么贴罚单？” “你这车停的是非机动车道。” “可我是汽车啊！” “汽车？你确定这堆零件还能叫汽车？”
嘲讽
“师傅，你这车能开到80吗？” “能，但得先找条下坡路。” “下坡路就能到80？” “不，下坡路能让它散架得更均匀些。”
调侃
“为什么外星人不吃地球人？”“因为他们发现地球人太咸——全是盐（言）语。”
幽默
时间旅行者走进酒吧，对酒保说：“给我一杯未来的酒。”酒保问：“什么年份？”旅行者答：“2025年。”酒保转身拿出酒，说：“这是你刚才点的。”
奇幻
“为什么机器人总爱写诗？”“因为他们有‘电路’（电露）般的情感。”
科幻
两个黑洞在聊天。一个说：“我最近在减肥。”另一个问：“效果如何？”第一个回答：“吸（吃）得太多了。”
宇宙
“前方高能预警，非战斗人员请迅速撤离！”结果进来一只猫。
搞笑
“弹幕护体！”然后屏幕被刷成白板，啥也看不见了。
吐槽
“这剧情我熟，下一集主角就要领盒饭了。”结果主角活到了大结局。
打脸
“空降成功！坐标15:23。”然后发现是广告。
尴尬
“妈妈问我为什么跪着看视频。”我说：“因为弹幕太厚，我站不起来。”
神回复
会议记录上写着：“领导发言：我们要狠抓落实。” 下面一行小字：“（此时领导打了个哈欠）”。
职场
会议记录员写道：“王总强调：‘这个问题必须解决。’” 旁边同事小声说：“上次开会他也是这么说的。” 记录员默默加上：“（第8次重复）”。
吐槽
会议记录：“张经理说：‘大家还有什么意见？’” 下面空白处有人画了一只乌龟，旁边批注：“这就是我的意见。”
幽默
会议记录中有一句：“李副总监指出：‘我们需要一个明确的deadline。’” 然后下一行是：“（会议结束后，deadline被定为‘尽快’）”。
讽刺
会议记录写道：“陈主任宣布：‘今天的会议到此结束。’” 但后面还有半页纸，记录着：“（众人鼓掌后，又开了40分钟小会）”。
现实
“我们地下恋情三年了，连我家的狗都不知道。” “那它怎么每次见你都摇尾巴？” “因为它以为我是送外卖的。”
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