“我们地下恋情三年了，连我家的狗都不知道。” “那它怎么每次见你都摇尾巴？” “因为它以为我是送外卖的。”
恋爱
一个程序员走进酒吧，要了一杯水。酒保说：“你是科幻迷吗？”程序员回答：“是的，你怎么知道？”酒保说：“因为你的水是1和0组成的。”
科技
“为什么外星人不吃地球人？”“因为他们发现地球人太咸——全是盐（言）语。”
幽默
时间旅行者走进酒吧，对酒保说：“给我一杯未来的酒。”酒保问：“什么年份？”旅行者答：“2025年。”酒保转身拿出酒，说：“这是你刚才点的。”
奇幻
“为什么机器人总爱写诗？”“因为他们有‘电路’（电露）般的情感。”
科幻
两个黑洞在聊天。一个说：“我最近在减肥。”另一个问：“效果如何？”第一个回答：“吸（吃）得太多了。”
宇宙
“前方高能预警，非战斗人员请迅速撤离！”结果进来一只猫。
搞笑
“弹幕护体！”然后屏幕被刷成白板，啥也看不见了。
吐槽
“这剧情我熟，下一集主角就要领盒饭了。”结果主角活到了大结局。
打脸
“空降成功！坐标15:23。”然后发现是广告。
尴尬
“妈妈问我为什么跪着看视频。”我说：“因为弹幕太厚，我站不起来。”
神回复
会议记录上写着：“领导发言：我们要狠抓落实。” 下面一行小字：“（此时领导打了个哈欠）”。
职场
会议记录员写道：“王总强调：‘这个问题必须解决。’” 旁边同事小声说：“上次开会他也是这么说的。” 记录员默默加上：“（第8次重复）”。
吐槽
会议记录：“张经理说：‘大家还有什么意见？’” 下面空白处有人画了一只乌龟，旁边批注：“这就是我的意见。”
幽默
会议记录中有一句：“李副总监指出：‘我们需要一个明确的deadline。’” 然后下一行是：“（会议结束后，deadline被定为‘尽快’）”。
讽刺
会议记录写道：“陈主任宣布：‘今天的会议到此结束。’” 但后面还有半页纸，记录着：“（众人鼓掌后，又开了40分钟小会）”。
现实
“亲爱的，我们什么时候才能公开恋情？” “等我妈把我和她的地下恋情公开之后。”
家庭
“地下恋情最怕什么？” “最怕对方突然说‘我妈妈想见你’，然后你发现自己也在地下停车场。”
幽默
“我们分手吧，我受不了这种偷偷摸摸的日子了。” “好，那以后光明正大地做陌生人。”
分手
“为什么我们的地下恋情这么累？” “因为我们每次约会都要先挖地道。”
搞笑
家长会上，老师对小明爸爸说：“您儿子上课总爱睡觉。”小明爸爸回答：“不可能，我在家给他喝了三杯咖啡才来的。”
校园
一位家长问医生：“为什么我孩子总把手指放嘴里？”医生答：“可能是缺锌。”家长恍然大悟：“原来他是在尝微量元素。”
亲子
爸爸对儿子说：“如果你考了第一名，我就给你买游戏机。”儿子问：“那如果考了第二名呢？”爸爸答：“那你就有了一个游戏机。”
家庭
妈妈检查儿子作业，指着一道题问：“3+5等于几？”儿子答：“8。”妈妈皱眉：“那为什么你写的是9？”儿子淡定地说：“因为7+2也等于9，我帮它凑个整。”
教育
家长问老师：“我孩子数学不好，是不是遗传？”老师答：“有可能，他算自己零花钱时算得特别准。”
幽默
朋友让我帮他代付一个东西，说马上还钱。我帮他付了，结果等了一个月。我问他：“钱呢？”他说：“哎呀，我忘了，马上转。”然后又等了一个月。我又问：“这次该转了吧？”他说：“兄弟，你帮我代付，不就是代我付吗？我怎么会还呢？”
友情
老婆让我帮她代付一个包包，我付完后说：“记得还我钱。”她瞪我一眼：“还？你工资卡都在我这，这钱本来就是你自己的，代付就是走个形式！”我：“……”
夫妻
同事说：“帮我代付一下外卖，明天给你钱。”我代付了。第二天他递给我一张纸条，上面写着：“代付券一张，下次你帮我代付时可用。”我：“……”
职场
网上有个妹子让我代付一件衣服，说见面还钱。我付了，见面时她递给我一个二维码，说：“扫这个，还你钱。”我一扫，发现是她的收款码。我问：“这什么意思？”她笑着说：“你再付一次，我就把上次的钱还你呀。”
搞笑
儿子让我帮他代付一个游戏皮肤，我付完后说：“这是你下个月的零花钱。”他急了：“爸，代付就是你先垫着，以后我长大赚钱还你！”我叹了口气：“等你长大，我都忘了这茬了。”他立刻说：“那就好！”
家庭
老板说：“今年给你涨工资。”我问：“涨多少？”他说：“从下个月开始，你每天多工作一小时，就相当于涨了。”
职场