影视改编
导演对编剧说："原著里主角为理想牺牲，我们改成他因为WiFi密码错误崩溃跳楼，更符合当代荒诞美学。" 上映后观众怒骂："这改编太讽刺！" 制片人笑着数钱："但热搜第一了。"
影视改编
投资方要求："把科幻片改成爱情片，外星人必须和地球人谈恋爱！" 编剧崩溃："这逻辑呢？" 上映后票房爆了，影评人写道："黑色幽默——资本连外星人都能逼婚。"
影视改编
小说粉丝举牌抗议："为什么把哲学家主角改成带货主播？" 导演淡定回应："原著销量差，但直播带货能回本。" 结局镜头：主角举着哲学书喊："原价299，现在只要9.9！"
影视改编
历史正剧被要求加穿越剧情，编剧怒问："康熙怎么能用智能手机？" 制片人拍桌："不然平台不给推荐位！" 成片播出：康熙刷着抖音说："朕的江山，不如这条视频点赞高。"
影视改编
制片人开会决定："悲剧结局不行，必须大团圆！" 于是《罗密欧与朱丽叶》改编成：两人假死时被直播曝光，双双转型网红带货，片尾旁白："爱情死了，但流量活了。"
影视改编
随机笑话
老公炫耀："我家阳台能停直升机！"后来发现，那是开发商画的停机坪。
幻想
老板：“你为什么把电脑屏幕调这么暗？”员工：“因为这样省电啊！”
职场
老张退休后学开车，教练问他：“您这么大年纪为啥还学车？”老张说：“以前上班没时间，现在退休了，终于可以堵在路上看风景了。”
学车
我妈感叹："你小时候多可爱啊！" 我反问："现在呢？" 她转身关灯："早点睡，梦里啥都有"。
比美
"对照组数据呢？""被实验组吃掉了"
敷衍
"你的极简生活怎么样？" "很好，连烦恼都精简到只剩房贷了。"
调侃
同事：“你周末干嘛了？”我：“在家研究哲学。”同事：“研究什么？”我：“点外卖时，到底选‘立即支付’还是‘稍后支付’。”
职场
智能马桶突然说话："检测到您最近上火，建议多喝水"，正在拉屎的老王怒骂："闭嘴！"马桶立刻播放《菊花台》
智障
妻子对丈夫说：“你怎么又迟到了？”丈夫回答：“我在路上看到一块表，上面写着‘时间就是金钱’，所以我停下来捡钱。”
家庭
老师：“请用‘果然’造句。”学生：“先吃水果，然后喝水，就是‘果然’。”
校园
矿工对电表说："你转慢点！" 电表回怼："你挖矿的时候怎么不叫区块‘链’慢点？"
挖矿
老师：“谁能用‘果然’造句？” 小明：“我先吃苹果，然后喝可乐。” 老师：“这是‘果然’吗？” 小明：“没错啊，先果然后！”
校园
老板怒道："你这绩效怎么回事？"员工淡定："您上次说‘要把工作当成副业’，我执行得比较彻底。"
绩效执行
老师问学霸："你为什么总是考满分？"学霸回答："因为试卷只有100分。"
考试
同事问天选打工人：“如果工资和头发必须选一个，你选？” 他扶了扶假发：“工资，假发钱公司能报销吗？”
生活
顾客对理发师说："给我剪个能显年轻的发型。" 理发师问："您想要多年轻？" 顾客回答："剪到我能用学生证为止。"
幽默
同事：“你为什么总是带两把伞？”我：“因为天气预报说今天有‘局部’降雨。”
职场
收到快递短信："您的快递正在派送中，请保持电话畅通。" 结果等了三天还没到，打电话问，快递员说："那天我手机没电了。"
拖延
网友A："你这种人就应该被禁言！" 网友B："禁言？那你怎么还没被冻成冰雕？"。
讽刺
老婆问秃头程序员："你为啥总戴帽子？"程序员说："因为我的脑袋在‘调试’中，需要遮光。"
生活
"老板，我要离职。" "为什么？" "因为办公室冷得像冰箱，我怕冻成冰块。"
离职
推理作家摔下楼梯大喊："凶手是…" 路人冷静接话："地心引力。"
反转
老师：“为什么上课玩手机？”学生：“因为手机不会说‘这道题我讲了多少遍’。”
校园
路人甲："你怎么把废电池扔河里？"路人乙："因为广告说电池有‘鱼’的电力！"
环保
老师问："谁能用‘赛博’造句？" 小华举手："我赛博坦星球来的，作业忘带了。"
校园
女友问：“你觉得我闺蜜怎么样？”直男：“挺好看的。”女友：“那我呢？”直男：“你比她真实。”
直男
老婆开车用导航，导航说：“前方路口左转。”老婆却右转了，导航沉默了一会说：“您已偏离路线，正在为您重新规划…婚姻。”
婚姻
老板说：“你这么拼命工作，公司离不开你。”我说：“那能不能给我加薪？”老板说：“公司也离不开你的工资。”
现实
朋友问："你喝酒后为什么总是话多？" 我回答："因为酒精把沉默的开关泡坏了！"
话多
女娲补天时，盘古问她："需要帮忙吗？" 女娲说："不用，我补个天就像补袜子一样简单！"
神话