群像
唐僧师徒四人取经路上，悟空突然说：“师傅，前面有妖怪！”八戒立刻接话：“大师兄，你又想骗我们，上次你说有妖怪，结果是个送外卖的。”沙僧默默补刀：“二师兄，那个外卖员后来变成了白骨精。”唐僧合掌：“阿弥陀佛，所以为师点了素斋。”
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刘备、关羽、张飞桃园结义后，张飞问：“大哥，咱三谁最厉害？”刘备说：“我擅长哭。”关羽说：“我擅长打。”张飞一拍桌子：“那我擅长啥？”诸葛亮路过：“你擅长在长坂坡喊‘俺也一样’。”
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复仇者联盟开会，钢铁侠说：“我靠科技。”雷神说：“我靠锤子。”美国队长说：“我靠盾牌。”黑寡妇说：“我靠演技。”鹰眼默默举手：“我靠……你们打架时总忘记带我。”
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水浒传好汉聚餐，李逵嚷着：“哥哥们，俺想吃牛肉！”宋江说：“兄弟，注意形象。”武松说：“我打虎后也没这么嚣张。”鲁智深拍桌：“洒家倒拔垂杨柳时，你还在玩斧头呢。”吴用摇扇：“要不……点个外卖？”
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红楼梦众人赏花，黛玉叹气：“花开花落终有时。”宝玉忙哄：“妹妹别伤心。”宝钗递来手帕：“颦儿，身子要紧。”王熙凤叉腰笑道：“哎哟，这花还没谢呢，你们倒先演上了，要不我让平儿拿算盘来算算花期？”
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随机笑话
程序员对镜子练习自我介绍：“我擅长Python、Go和解决各种bug。”镜子突然显示：“系统检测到谎言——请重新定义‘解决’。”
自嘲
一个程序员在视频里吐槽：“我写的代码就像这视频的节奏，前半段慢得让人睡着，后半段bug多到像抽搐快放，最后观众（用户）和我一起笑了，笑着笑着就哭了。”
调侃
朋友问我：“为什么你爬完楼梯总爱坐在台阶上？”我虚弱地回答：“我在和楼梯谈判……它答应让我多活五分钟。”
幽默
散户抱怨："昨天涨停买的，今天跌停卖，怎么算？"隔壁大爷幽幽道："这叫给券商打工。"
投资
末世里，两个人相遇。一个人问："你有食物吗？"另一个人回答："没有，但我有一瓶过期十年的罐头。"第一个人说："那还是算了吧，我怕吃了会直接穿越到下一个末世。"
食物
孩子对妈妈说："我想养只宠物。"妈妈说："行啊，给你报个班，养电子宠物吧，不耽误学习。"
科技
社恐在电梯里遇到邻居，对方打招呼：“今天天气不错啊！”社恐大脑空白，脱口而出：“是的，已收到您的天气反馈，祝您生活愉快。”然后盯着楼层数字假装自己是个语音播报系统。
调侃
男生相亲时自我介绍：'我这个人最大的优点就是老实。'女生冷笑：'上次那个说老实的，微信里存了20个相亲对象。'
自夸翻车
玩家A："你为什么总选辅助？" 玩家B："因为我想躺赢！"
团队
领导说："周报要体现思考深度。" 第二天我交上去，他问："这抄的是哲学书？"
讽刺
加油站禁止打电话，这天加油员看到一个司机在打电话，便上前提醒道：“先生，加油站禁止打电话。”司机挥了挥手说：“没事儿，我用的联通！”
生活
老师："谁能用‘种花’造句？" 小红举手："我爸爸种花，种了半年才发现是塑料的！"
校园
急刹车时副驾的零食撒了一车，朋友哀嚎：“我的薯片！”司机淡定指指后备箱：“怕什么，后面还有半箱。”朋友幽幽道：“那是你妈的骨灰盒。”
朋友
蛋白粉罐子对水杯说："他每次摇我都像摇骰子。" 水杯回："但开盖前总会喊‘求求了这次别结块’。"
饮食
新婚妻子发现丈夫有囤积癖，指着满墙旧灯泡问：“这些坏灯泡留着干什么？”丈夫正色道：“等全世界都黑暗时，我就把它们全部拧亮——总有一个会亮的！”
乐观
A对B说："我家凡尔赛宫的厕所都是镀金的。"B淡定回应："哦，那擦屁股用的是丝绸吗？"
讽刺
销售吹嘘毛坯房层高四米八能当loft，客户激动地问：“能隔两层吗？” 销售微笑：“当然，不过我们建议上层用隐形楼梯——就是跳起来够不着的那种。” 后来物业以“违反牛顿定律”为由罚款。
讽刺
粉丝A："我们偶像新歌打榜冲到第一了！" 粉丝B："是啊，毕竟我们每人买了100张专辑。" 路人："那你们听得过来吗？"
追星
旅游时导游说：“这座山有千年历史。”我问：“那它叫什么名字？”导游：“它叫‘刚刚’。”。
旅游
一个意识流作家走进酒吧说：“我好像忘记了自己是谁。”酒保回答：“那你要喝点什么？”作家说：“我不知道，但我觉得这杯酒应该像时间一样流动。”
文学
庄子梦见蝴蝶，醒来后说：“我不知道是庄子梦到了蝴蝶，还是蝴蝶梦到了庄子。” 蝴蝶飞过说：“你压到我翅膀了！”
哲学
妻子抱怨："婚房装修太贵了！" 丈夫安慰："别担心，我们可以分期付款。" 妻子问："分多少期？" 丈夫回答："大概……一辈子吧。"
装修
妈妈看到儿子的成绩单，生气地说："你怎么又考这么差？"儿子淡定地回答："这次我进步了，上次倒数第一，这次倒数第二。"
进步
健身教练走进酒吧，服务员问：“要点什么？”他说：“来杯蛋白粉，摇匀不要冰。”
健身
A："弹幕接龙时我发‘天气’，下个人接‘气功波’，然后接‘波导使者’，最后变成‘者行孙’"
幽默
快递员打电话："你的到付包裹到了，麻烦付一下钱。" 我："我没买东西啊？" 快递员："可能是别人给你买的惊喜吧。"
快递
数学家对妻子说："我爱你平方。"妻子说："那我爱你立方。"数学家说："够了，再高就收敛了。"
数学
小明："老师，我肚子疼，能不能去医务室？" 老师："你刚才不是还说头疼吗？" 小明："因为现在疼到肚子了。"
请假
领导开会说："大家有什么意见尽管提！" 小王举手："我觉得……" 领导打断："除了小王的意见！"
职场
我："老板，方案做好了。" 冷艳上司："重做，缺乏灵魂。" 我："这是按您上次要求改的。" 冷艳上司："上次的我已经否定了。" 我递上辞职信："那这个版本，您看有灵魂了吗？"
职场