唐僧师徒四人取经路上，悟空突然说：“师傅，前面有妖怪！”八戒立刻接话：“大师兄，你又想骗我们，上次你说有妖怪，结果是个送外卖的。”沙僧默默补刀：“二师兄，那个外卖员后来变成了白骨精。”唐僧合掌：“阿弥陀佛，所以为师点了素斋。”
群像
一位形而上学家走进酒吧，酒保问：“喝点什么？”形而上学家回答：“‘喝点什么’这个概念是否存在？如果存在，它是在我的意识里，还是在你的话语中？另外，这杯酒在被我观察之前，是否处于叠加态？”酒保说：“你喝不喝？不喝别挡着别人。”
哲学
两个形而上学家在争论。甲说：“我认为，除了我的心灵，其他一切可能都不存在。”乙说：“很有意思的观点。但我想问，你为什么要告诉我这个？”甲沉思片刻，说：“你说得对，你可能也不存在。”
存在
学生问老师：“老师，什么是形而上学？”老师回答：“就是研究那些无法用经验验证的问题。”学生接着问：“比如呢？”老师说：“比如我现在跟你讲的这些，到底有没有实际意义？”
教学
一个形而上学家盯着自己的手看了半天，然后对朋友说：“我无法确定这只手是否真实存在，它可能只是我的感知。”朋友拿起他的手，用力拍了一下桌子。形而上学家疼得大叫：“哎哟！”朋友说：“现在呢？”形而上学家捂着手说：“疼痛是真实的，但桌子可能不是。”
感知
形而上学家对理发师说：“请帮我理发，但不要剪掉任何‘存在’的部分，只剪掉那些‘非存在’的头发。”理发师沉默了一会儿，说：“您说的‘非存在’的头发，是指还没长出来的那部分吗？”
理发
主人对狗说：“我教你说话吧。”狗说：“好啊，不过你得先教我闭嘴。”
宠物
猫对老鼠说：“你为什么总躲着我？”老鼠说：“因为我妈说了，会喵喵叫的不一定是猫，也可能是你这种话多的。”
宠物
兽医对鹦鹉说：“你哪里不舒服？”鹦鹉回答：“废话，我要是知道，还来找你？”
宠物
狗对小猫说：“你主人给你买新玩具了吗？”小猫说：“买了，但我更想要你嘴里那根骨头。”狗说：“想得美，这是我的传家宝。”
宠物
仓鼠在轮子上跑了一整天，主人问：“你不累吗？”仓鼠说：“累啊，但我的健身教练说：‘不跑完一万步，今晚没瓜子。’”
宠物
同事问我：“你怎么天天躺平？” 我回答：“因为站着太累，坐着太贵，躺着最实惠。”
生活
朋友劝我：“别躺平了，起来奋斗吧！” 我说：“奋斗是为了什么？” 他说：“为了以后能安心躺平啊！” 我笑了：“那我现在直接进入最终阶段，算不算弯道超车？”
职场
妈妈对我说：“你看别人家的孩子都在努力，你怎么就躺平？” 我回答：“妈，我这是在给社会降低内卷压力，属于无私奉献。”
家庭
老板开会说：“公司反对躺平文化！” 底下员工小声嘀咕：“那公司倒是把工资涨到能让人站起来啊。”
职场
我问健身教练：“怎么锻炼才能不躺平？” 教练说：“先练核心力量。” 我说：“核心力量是哪里？” 教练指了指沙发：“你每天躺的地方。”
生活
刘备、关羽、张飞桃园结义后，张飞问：“大哥，咱三谁最厉害？”刘备说：“我擅长哭。”关羽说：“我擅长打。”张飞一拍桌子：“那我擅长啥？”诸葛亮路过：“你擅长在长坂坡喊‘俺也一样’。”
群像
复仇者联盟开会，钢铁侠说：“我靠科技。”雷神说：“我靠锤子。”美国队长说：“我靠盾牌。”黑寡妇说：“我靠演技。”鹰眼默默举手：“我靠……你们打架时总忘记带我。”
群像
水浒传好汉聚餐，李逵嚷着：“哥哥们，俺想吃牛肉！”宋江说：“兄弟，注意形象。”武松说：“我打虎后也没这么嚣张。”鲁智深拍桌：“洒家倒拔垂杨柳时，你还在玩斧头呢。”吴用摇扇：“要不……点个外卖？”
群像
红楼梦众人赏花，黛玉叹气：“花开花落终有时。”宝玉忙哄：“妹妹别伤心。”宝钗递来手帕：“颦儿，身子要紧。”王熙凤叉腰笑道：“哎哟，这花还没谢呢，你们倒先演上了，要不我让平儿拿算盘来算算花期？”
群像
程序员写周报，同事问：“这周干了啥？” 他答：“‘修复了若干已知问题，优化了部分性能。’” 同事追问：“具体是啥？” 他沉默后说：“‘踩了前人的坑，又给后人挖了新坑。’”
职场
领导开会念报告：“‘我们必须深化协同，打通壁垒，实现闭环。’” 新员工小声问同事：“这啥意思？” 同事答：“‘意思是上次你帮我改bug，结果系统崩了那事。’”
职场
学生交实验报告，写道：“‘数据波动体现了系统的动态特性。’” 老师批注：“‘说人话。’” 学生补充：“‘仪器坏了，读数乱跳。’”
校园
项目总结会上，经理说：“‘本次交付取得了阶段性成果，但存在提升空间。’” 客户私下问员工：“到底咋样？” 员工答：“‘报告里的‘提升空间’就是‘坑还没填完’。’”
职场
年度总结里写：“‘通过资源整合，提升了团队效能。’” 实习生问前辈：“这实际是啥？” 前辈叹气：“‘就是一个人干三个人的活，工资没变。’”
职场
两个探险家在丛林里遇到一只老虎。一个赶紧换上跑鞋，另一个说：“你换上跑鞋也跑不过老虎啊！” 换鞋的人说：“我只要跑得过你就行了。”
冒险
冒险家对向导说：“你确定这条路能带我们走出沙漠吗？” 向导回答：“我爷爷的指南针一直指着这个方向。” 冒险家看了看说：“可你爷爷的指南针…粘着一块磁铁。”
冒险
登山者挂在悬崖上大喊：“上面的人！快扔根绳子下来！” 上面传来声音：“好的！绳子来了！顺便问一下，你有多重？” 登山者急了：“这重要吗？快扔！” 上面回答：“非常重要，这决定了我是扔绳子，还是直接跟你说再见。”
冒险
海盗船长发现藏宝图背面有一行小字，他念道：“‘注意：宝藏已被转移，此处埋的是我妻子的购物清单。’ 副手问：‘那我们还挖吗？’ 船长叹气：‘挖吧，至少能知道她当年想买什么。’
冒险
宇航员在太空舱里对同伴说：“我好像把舱门钥匙忘在发射台了。” 同伴沉默了一会儿说：“好消息是，我们暂时不需要钥匙。坏消息是，回去的时候可能需要。”
冒险
老板在群里说：“以后大家下班不用打卡了。” 大家一阵欢呼。老板接着说：“我弄了个面部识别打卡机，明天开始用。”
职场