一位形而上学家走进酒吧，酒保问：“喝点什么？”形而上学家回答：“‘喝点什么’这个概念是否存在？如果存在，它是在我的意识里，还是在你的话语中？另外，这杯酒在被我观察之前，是否处于叠加态？”酒保说：“你喝不喝？不喝别挡着别人。”
哲学
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯最烈的酒，我刚在墓地里看到了鬼。”酒保递给他一杯酒，问道：“那鬼长什么样？”男人回答：“它说‘我是透明的，你看不见我’。”
灵异
深夜，一个孩子问妈妈：“妈妈，世界上有鬼吗？”妈妈说：“没有，快睡吧。”这时柜子里传来声音：“妈妈，柜子里有人。”妈妈打开柜子，弟弟说：“我在和空气说话呢。”
灵异
小明对朋友说：“我昨晚梦见自己变成了鬼。”朋友问：“然后呢？”小明说：“然后我照镜子，发现镜子里什么都没有，吓死我了！”
灵异
一个鬼魂对另一个鬼魂抱怨：“现在的人真没礼貌，我昨晚吓一个人，他居然对我说‘你挡到我手机信号了’。”
灵异
一位司机在荒郊野外抛锚，突然一个白衣女子飘到车窗边说：“请问现在几点了？”司机颤抖着说：“凌晨三点。”女子笑道：“你的表真准，我每天这个时候都来问时间。”
灵异
平行线在酒吧相遇，一条线对另一条说：“我们永远不可能在一起。”另一条线回答：“是啊，我们注定没有交点。”
数学
老师问小明：“平行线会相交吗？”小明说：“不会。”老师又问：“为什么？”小明答：“因为它们都太直了，谁也不肯拐弯。”
校园
两条平行线吵架，一条线说：“我跟你永远保持距离！”另一条线说：“对，我们之间永远有隔阂！”
生活
平行宇宙里的我对我说：“你作业写完了吗？”我说：“没有。”他说：“太好了，我也没写。”
幻想
几何课上，老师指着黑板上的平行线说：“它们永不相交。”后排学生小声说：“像极了我和我的梦想。”
校园
一个哲学家走进酒吧，酒保问：“要喝点什么？”哲学家说：“‘喝’这个概念是主观的，取决于观察者的意识。另外，这杯子存在吗？”酒保对另一个客人说：“看来他又没带钱。”
哲学
笛卡尔走进酒吧，酒保问：“照常来一杯吗？”笛卡尔说：“我想我不在。”然后他就消失了。
哲学
黑格尔对妻子说：“晚饭好了吗？”妻子回答：“在辩证法的意义上，它既是好了，又没好。”黑格尔说：“那我就在矛盾的统一中饿着吧。”
哲学
一个学生问哲学家：“生命的意义是什么？”哲学家回答：“42。”学生困惑：“那不是《银河系漫游指南》里的答案吗？”哲学家说：“你看，你已经从虚构中找到了意义，这本身就很有哲学意味。”
哲学
苏格拉底说：“我唯一知道的事，就是我什么都不知道。”他妻子赞西佩听后吼道：“那你至少知道把垃圾倒了吧！”苏格拉底对弟子说：“看，这就是我智慧的源泉。”
哲学
两个形而上学家在争论。甲说：“我认为，除了我的心灵，其他一切可能都不存在。”乙说：“很有意思的观点。但我想问，你为什么要告诉我这个？”甲沉思片刻，说：“你说得对，你可能也不存在。”
存在
学生问老师：“老师，什么是形而上学？”老师回答：“就是研究那些无法用经验验证的问题。”学生接着问：“比如呢？”老师说：“比如我现在跟你讲的这些，到底有没有实际意义？”
教学
一个形而上学家盯着自己的手看了半天，然后对朋友说：“我无法确定这只手是否真实存在，它可能只是我的感知。”朋友拿起他的手，用力拍了一下桌子。形而上学家疼得大叫：“哎哟！”朋友说：“现在呢？”形而上学家捂着手说：“疼痛是真实的，但桌子可能不是。”
感知
形而上学家对理发师说：“请帮我理发，但不要剪掉任何‘存在’的部分，只剪掉那些‘非存在’的头发。”理发师沉默了一会儿，说：“您说的‘非存在’的头发，是指还没长出来的那部分吗？”
理发
主人对狗说：“我教你说话吧。”狗说：“好啊，不过你得先教我闭嘴。”
宠物
猫对老鼠说：“你为什么总躲着我？”老鼠说：“因为我妈说了，会喵喵叫的不一定是猫，也可能是你这种话多的。”
宠物
兽医对鹦鹉说：“你哪里不舒服？”鹦鹉回答：“废话，我要是知道，还来找你？”
宠物
狗对小猫说：“你主人给你买新玩具了吗？”小猫说：“买了，但我更想要你嘴里那根骨头。”狗说：“想得美，这是我的传家宝。”
宠物
仓鼠在轮子上跑了一整天，主人问：“你不累吗？”仓鼠说：“累啊，但我的健身教练说：‘不跑完一万步，今晚没瓜子。’”
宠物
同事问我：“你怎么天天躺平？” 我回答：“因为站着太累，坐着太贵，躺着最实惠。”
生活
朋友劝我：“别躺平了，起来奋斗吧！” 我说：“奋斗是为了什么？” 他说：“为了以后能安心躺平啊！” 我笑了：“那我现在直接进入最终阶段，算不算弯道超车？”
职场
妈妈对我说：“你看别人家的孩子都在努力，你怎么就躺平？” 我回答：“妈，我这是在给社会降低内卷压力，属于无私奉献。”
家庭
老板开会说：“公司反对躺平文化！” 底下员工小声嘀咕：“那公司倒是把工资涨到能让人站起来啊。”
职场
我问健身教练：“怎么锻炼才能不躺平？” 教练说：“先练核心力量。” 我说：“核心力量是哪里？” 教练指了指沙发：“你每天躺的地方。”
生活
唐僧师徒四人取经路上，悟空突然说：“师傅，前面有妖怪！”八戒立刻接话：“大师兄，你又想骗我们，上次你说有妖怪，结果是个送外卖的。”沙僧默默补刀：“二师兄，那个外卖员后来变成了白骨精。”唐僧合掌：“阿弥陀佛，所以为师点了素斋。”
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