一个鬼魂对另一个鬼魂抱怨：“现在的人真没礼貌，我昨晚吓一个人，他居然对我说‘你挡到我手机信号了’。”
灵异
避难所里，小孩问父亲：“爸爸，为什么天空总是灰的？”父亲说：“因为末世了。”小孩又问：“那为什么我们还活着？”父亲答：“因为我们有罐头。”小孩继续问：“那为什么罐头是方的？”父亲沉默片刻：“孩子，在末世，不要问罐头为什么是方的，要感谢它还能吃。”
生活
两个机器人在末世废墟中巡逻，甲机器人突然停下说：“检测到人类生命迹象。”乙机器人问：“执行清除程序吗？”甲回答：“不，先观察。目标正在做一件奇怪的事——他把最后一块面包掰成两半，一半递给一条狗。”乙机器人沉默三秒：“重新定义’奇怪’：这应该叫’愚蠢’。”甲机器人说：“不，这叫’我们该换电池了’，因为我的传感器在流泪。”
机器人
一位顾客在餐厅抱怨：“服务员，我的汤里有只苍蝇！”服务员看了一眼，平静地说：“先生，根据我们的规定，汤里出现昆虫属于‘额外蛋白质补充’，需要加收15%服务费。”顾客愣住：“可菜单上没写这条啊。”服务员微笑：“这是隐含条款，写在苍蝇翅膀上，您需要自己用放大镜看。”
规则漏洞
病人对医生说：“我每次喝咖啡就眼睛疼。”医生推了推眼镜：“经过逻辑分析，我建议您下次喝咖啡时，把勺子从眼睛里拿出来。”病人震惊：“可我从来不用勺子喝咖啡！”医生点头：“所以，这才是疼痛的根本原因——您违反了‘用勺子搅拌可缓解眼部吸收’的物理定律。”
反常识归因
程序员对妻子说：“冰箱里的蛋糕为什么少了？”妻子回答：“因为蛋糕的‘存在性检测函数’被触发了——你昨晚梦游时写了条if语句，说‘如果蛋糕存在，则执行吃掉操作’。”程序员沉思：“可我没有写else处理啊！”妻子耸肩：“所以系统默认执行了‘全部删除’。”
规则漏洞
老师问学生：“为什么历史书上说‘拿破仑因为个子矮才征服欧洲’？”学生举手：“根据我的研究，他利用了‘矮个子免门票’的漏洞，省下的军费买了更多大炮。”老师沉默片刻：“可19世纪没有门票制度。”学生坚定：“正因如此，这才是完美的逻辑错位——他用不存在的规则打败了存在的敌人。”
反常识归因
顾客投诉快递员：“我买的鱼缸送到时是空的！”快递员查看签收单：“条款第7条规定，‘液体存在状态以收件人打开瞬间为准’。您签收时鱼缸是满的，但您打开瞬间选择了‘空气模式’，系统自动切换了。”顾客怒吼：“这怎么可能！”快递员指了指天空：“根据量子力学，观察者效应。”
规则漏洞
家长会上，老师严肃地对小明爸爸说：“您儿子总在课堂上模仿我，严重影响教学。”爸爸震惊：“他模仿您什么？”老师：“每次我提问，他就举手说‘老师，这题超纲了，我爸妈也不会，建议取消考试’。”
荒诞
老师向家长反馈：“您孩子总说作业被外星人绑架了。”家长点头：“是的，我们昨晚已经联系了星际警察，他们回复说作业正在火星补写，但需要地球提供更多铅笔。”
离谱
家长会上，妈妈焦急地问：“我儿子为什么总在数学课上唱歌？”老师解释：“他说您在家规定，算错一道题就要给电视唱一首催眠曲，现在电视已经失眠三天了。”
荒诞
爸爸看到成绩单后问老师：“我女儿为什么在‘兴趣爱好’栏填‘担任校长’？”老师推了推眼镜：“她上周确实宣布接管学校，并批准了‘每天都是冰淇淋日’的新校规，目前校董会正在考虑她的提案。”
离谱
老师叹气：“您儿子坚持说家庭作业必须用隐形墨水写，否则会被作业本里的精灵偷走。”家长恍然大悟：“难怪他总对着空本子鼓掌——原来是在庆祝精灵退休啊！”
荒诞
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯最烈的酒，我刚在墓地里看到了鬼。”酒保递给他一杯酒，问道：“那鬼长什么样？”男人回答：“它说‘我是透明的，你看不见我’。”
灵异
深夜，一个孩子问妈妈：“妈妈，世界上有鬼吗？”妈妈说：“没有，快睡吧。”这时柜子里传来声音：“妈妈，柜子里有人。”妈妈打开柜子，弟弟说：“我在和空气说话呢。”
灵异
小明对朋友说：“我昨晚梦见自己变成了鬼。”朋友问：“然后呢？”小明说：“然后我照镜子，发现镜子里什么都没有，吓死我了！”
灵异
一位司机在荒郊野外抛锚，突然一个白衣女子飘到车窗边说：“请问现在几点了？”司机颤抖着说：“凌晨三点。”女子笑道：“你的表真准，我每天这个时候都来问时间。”
灵异
平行线在酒吧相遇，一条线对另一条说：“我们永远不可能在一起。”另一条线回答：“是啊，我们注定没有交点。”
数学
老师问小明：“平行线会相交吗？”小明说：“不会。”老师又问：“为什么？”小明答：“因为它们都太直了，谁也不肯拐弯。”
校园
两条平行线吵架，一条线说：“我跟你永远保持距离！”另一条线说：“对，我们之间永远有隔阂！”
生活
平行宇宙里的我对我说：“你作业写完了吗？”我说：“没有。”他说：“太好了，我也没写。”
幻想
几何课上，老师指着黑板上的平行线说：“它们永不相交。”后排学生小声说：“像极了我和我的梦想。”
校园
一个哲学家走进酒吧，酒保问：“要喝点什么？”哲学家说：“‘喝’这个概念是主观的，取决于观察者的意识。另外，这杯子存在吗？”酒保对另一个客人说：“看来他又没带钱。”
哲学
笛卡尔走进酒吧，酒保问：“照常来一杯吗？”笛卡尔说：“我想我不在。”然后他就消失了。
哲学
黑格尔对妻子说：“晚饭好了吗？”妻子回答：“在辩证法的意义上，它既是好了，又没好。”黑格尔说：“那我就在矛盾的统一中饿着吧。”
哲学
一个学生问哲学家：“生命的意义是什么？”哲学家回答：“42。”学生困惑：“那不是《银河系漫游指南》里的答案吗？”哲学家说：“你看，你已经从虚构中找到了意义，这本身就很有哲学意味。”
哲学
苏格拉底说：“我唯一知道的事，就是我什么都不知道。”他妻子赞西佩听后吼道：“那你至少知道把垃圾倒了吧！”苏格拉底对弟子说：“看，这就是我智慧的源泉。”
哲学
一位形而上学家走进酒吧，酒保问：“喝点什么？”形而上学家回答：“‘喝点什么’这个概念是否存在？如果存在，它是在我的意识里，还是在你的话语中？另外，这杯酒在被我观察之前，是否处于叠加态？”酒保说：“你喝不喝？不喝别挡着别人。”
哲学
两个形而上学家在争论。甲说：“我认为，除了我的心灵，其他一切可能都不存在。”乙说：“很有意思的观点。但我想问，你为什么要告诉我这个？”甲沉思片刻，说：“你说得对，你可能也不存在。”
存在
学生问老师：“老师，什么是形而上学？”老师回答：“就是研究那些无法用经验验证的问题。”学生接着问：“比如呢？”老师说：“比如我现在跟你讲的这些，到底有没有实际意义？”
教学
一个形而上学家盯着自己的手看了半天，然后对朋友说：“我无法确定这只手是否真实存在，它可能只是我的感知。”朋友拿起他的手，用力拍了一下桌子。形而上学家疼得大叫：“哎哟！”朋友说：“现在呢？”形而上学家捂着手说：“疼痛是真实的，但桌子可能不是。”
感知