家长会上，老师严肃地对小明爸爸说：“您儿子总在课堂上模仿我，严重影响教学。”爸爸震惊：“他模仿您什么？”老师：“每次我提问，他就举手说‘老师，这题超纲了，我爸妈也不会，建议取消考试’。”
荒诞
王健林在访谈中被问到如何保持动力，他回答：“先定一个能达到的小目标，比如先挣它1个亿。” 台下一位观众小声嘀咕：“那我先定一个能达到的小目标，比如先花掉它1个亿。” 结果他发现自己说的是冥币。
荒诞
王健林说：“万达广场就是城市中心。” 一位市民每天去万达广场上班，十年后他贷款买的万达公寓终于交房了，打开门发现正对着自己工位。
讽刺
王健林在年会上鼓励员工：“我们要让迪士尼在中国10-20年都无法盈利。” 几年后，一名万达乐园员工对游客说：“欢迎光临，这里最刺激的项目是看对面迪士尼的烟花。”
讽刺
王健林谈及海外投资时说：“我们买下了好莱坞的传奇影业。” 后来公司开会，秘书提醒他：“王总，我们买的那个影业，最新电影是《长城》，亏了5个亿。” 王健林沉默片刻：“哦，那是我客串的那部吗？”
荒诞
王健林在演讲中说：“我每天五点起床，七点就到公司。” 一位程序员听完后深受鼓舞，也五点起床，七点到公司，然后收到了HR的邮件：“恭喜你，因为到得太早，被优化了。”
讽刺
末世来临，两个幸存者在废墟中相遇。甲问乙：“你还有多少食物？”乙回答：“够吃一周的，你呢？”甲说：“我只有一罐豆子。”乙想了想说：“那我们交换吧，我用一周的食物换你的豆子。”甲惊讶：“为什么？”乙说：“因为那罐豆子是我上周丢的，里面有我的假牙。”
生存
丧尸围城时，一个男人拼命敲门：“快开门！我是人类！”屋里传来声音：“证明一下！”男人喊道：“我会背圆周率！3.1415926……”门开了，屋里人说：“进来吧，丧尸没这智商。”男人补充道：“而且我还会背到第十位！3.1415926535……”屋里人立刻关门：“丧尸不会这么无聊！”
丧尸
末世电台广播：“请注意，现有一种新型丧尸，会模仿人类说话。识别方法是问它一个问题：’你会吃人吗？’如果它回答’不会’，那就是丧尸，因为丧尸撒谎。”一个幸存者听后对着窗外喊：“你会吃人吗？”窗外传来回答：“当然不会！我是你邻居老王！”幸存者点头：“果然是丧尸，老王上周就被我吃了。”
幽默
避难所里，小孩问父亲：“爸爸，为什么天空总是灰的？”父亲说：“因为末世了。”小孩又问：“那为什么我们还活着？”父亲答：“因为我们有罐头。”小孩继续问：“那为什么罐头是方的？”父亲沉默片刻：“孩子，在末世，不要问罐头为什么是方的，要感谢它还能吃。”
生活
两个机器人在末世废墟中巡逻，甲机器人突然停下说：“检测到人类生命迹象。”乙机器人问：“执行清除程序吗？”甲回答：“不，先观察。目标正在做一件奇怪的事——他把最后一块面包掰成两半，一半递给一条狗。”乙机器人沉默三秒：“重新定义’奇怪’：这应该叫’愚蠢’。”甲机器人说：“不，这叫’我们该换电池了’，因为我的传感器在流泪。”
机器人
一位顾客在餐厅抱怨：“服务员，我的汤里有只苍蝇！”服务员看了一眼，平静地说：“先生，根据我们的规定，汤里出现昆虫属于‘额外蛋白质补充’，需要加收15%服务费。”顾客愣住：“可菜单上没写这条啊。”服务员微笑：“这是隐含条款，写在苍蝇翅膀上，您需要自己用放大镜看。”
规则漏洞
病人对医生说：“我每次喝咖啡就眼睛疼。”医生推了推眼镜：“经过逻辑分析，我建议您下次喝咖啡时，把勺子从眼睛里拿出来。”病人震惊：“可我从来不用勺子喝咖啡！”医生点头：“所以，这才是疼痛的根本原因——您违反了‘用勺子搅拌可缓解眼部吸收’的物理定律。”
反常识归因
程序员对妻子说：“冰箱里的蛋糕为什么少了？”妻子回答：“因为蛋糕的‘存在性检测函数’被触发了——你昨晚梦游时写了条if语句，说‘如果蛋糕存在，则执行吃掉操作’。”程序员沉思：“可我没有写else处理啊！”妻子耸肩：“所以系统默认执行了‘全部删除’。”
规则漏洞
老师问学生：“为什么历史书上说‘拿破仑因为个子矮才征服欧洲’？”学生举手：“根据我的研究，他利用了‘矮个子免门票’的漏洞，省下的军费买了更多大炮。”老师沉默片刻：“可19世纪没有门票制度。”学生坚定：“正因如此，这才是完美的逻辑错位——他用不存在的规则打败了存在的敌人。”
反常识归因
顾客投诉快递员：“我买的鱼缸送到时是空的！”快递员查看签收单：“条款第7条规定，‘液体存在状态以收件人打开瞬间为准’。您签收时鱼缸是满的，但您打开瞬间选择了‘空气模式’，系统自动切换了。”顾客怒吼：“这怎么可能！”快递员指了指天空：“根据量子力学，观察者效应。”
规则漏洞
老师向家长反馈：“您孩子总说作业被外星人绑架了。”家长点头：“是的，我们昨晚已经联系了星际警察，他们回复说作业正在火星补写，但需要地球提供更多铅笔。”
离谱
家长会上，妈妈焦急地问：“我儿子为什么总在数学课上唱歌？”老师解释：“他说您在家规定，算错一道题就要给电视唱一首催眠曲，现在电视已经失眠三天了。”
荒诞
爸爸看到成绩单后问老师：“我女儿为什么在‘兴趣爱好’栏填‘担任校长’？”老师推了推眼镜：“她上周确实宣布接管学校，并批准了‘每天都是冰淇淋日’的新校规，目前校董会正在考虑她的提案。”
离谱
老师叹气：“您儿子坚持说家庭作业必须用隐形墨水写，否则会被作业本里的精灵偷走。”家长恍然大悟：“难怪他总对着空本子鼓掌——原来是在庆祝精灵退休啊！”
荒诞
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯最烈的酒，我刚在墓地里看到了鬼。”酒保递给他一杯酒，问道：“那鬼长什么样？”男人回答：“它说‘我是透明的，你看不见我’。”
灵异
深夜，一个孩子问妈妈：“妈妈，世界上有鬼吗？”妈妈说：“没有，快睡吧。”这时柜子里传来声音：“妈妈，柜子里有人。”妈妈打开柜子，弟弟说：“我在和空气说话呢。”
灵异
小明对朋友说：“我昨晚梦见自己变成了鬼。”朋友问：“然后呢？”小明说：“然后我照镜子，发现镜子里什么都没有，吓死我了！”
灵异
一个鬼魂对另一个鬼魂抱怨：“现在的人真没礼貌，我昨晚吓一个人，他居然对我说‘你挡到我手机信号了’。”
灵异
一位司机在荒郊野外抛锚，突然一个白衣女子飘到车窗边说：“请问现在几点了？”司机颤抖着说：“凌晨三点。”女子笑道：“你的表真准，我每天这个时候都来问时间。”
灵异
平行线在酒吧相遇，一条线对另一条说：“我们永远不可能在一起。”另一条线回答：“是啊，我们注定没有交点。”
数学
老师问小明：“平行线会相交吗？”小明说：“不会。”老师又问：“为什么？”小明答：“因为它们都太直了，谁也不肯拐弯。”
校园
两条平行线吵架，一条线说：“我跟你永远保持距离！”另一条线说：“对，我们之间永远有隔阂！”
生活
平行宇宙里的我对我说：“你作业写完了吗？”我说：“没有。”他说：“太好了，我也没写。”
幻想
几何课上，老师指着黑板上的平行线说：“它们永不相交。”后排学生小声说：“像极了我和我的梦想。”
校园
一个哲学家走进酒吧，酒保问：“要喝点什么？”哲学家说：“‘喝’这个概念是主观的，取决于观察者的意识。另外，这杯子存在吗？”酒保对另一个客人说：“看来他又没带钱。”
哲学