老板在群里说：“以后大家下班不用打卡了。” 大家一阵欢呼。老板接着说：“我弄了个面部识别打卡机，明天开始用。”
职场
唐僧师徒四人取经路上，悟空突然说：“师傅，前面有妖怪！”八戒立刻接话：“大师兄，你又想骗我们，上次你说有妖怪，结果是个送外卖的。”沙僧默默补刀：“二师兄，那个外卖员后来变成了白骨精。”唐僧合掌：“阿弥陀佛，所以为师点了素斋。”
群像
刘备、关羽、张飞桃园结义后，张飞问：“大哥，咱三谁最厉害？”刘备说：“我擅长哭。”关羽说：“我擅长打。”张飞一拍桌子：“那我擅长啥？”诸葛亮路过：“你擅长在长坂坡喊‘俺也一样’。”
群像
复仇者联盟开会，钢铁侠说：“我靠科技。”雷神说：“我靠锤子。”美国队长说：“我靠盾牌。”黑寡妇说：“我靠演技。”鹰眼默默举手：“我靠……你们打架时总忘记带我。”
群像
水浒传好汉聚餐，李逵嚷着：“哥哥们，俺想吃牛肉！”宋江说：“兄弟，注意形象。”武松说：“我打虎后也没这么嚣张。”鲁智深拍桌：“洒家倒拔垂杨柳时，你还在玩斧头呢。”吴用摇扇：“要不……点个外卖？”
群像
红楼梦众人赏花，黛玉叹气：“花开花落终有时。”宝玉忙哄：“妹妹别伤心。”宝钗递来手帕：“颦儿，身子要紧。”王熙凤叉腰笑道：“哎哟，这花还没谢呢，你们倒先演上了，要不我让平儿拿算盘来算算花期？”
群像
程序员写周报，同事问：“这周干了啥？” 他答：“‘修复了若干已知问题，优化了部分性能。’” 同事追问：“具体是啥？” 他沉默后说：“‘踩了前人的坑，又给后人挖了新坑。’”
职场
领导开会念报告：“‘我们必须深化协同，打通壁垒，实现闭环。’” 新员工小声问同事：“这啥意思？” 同事答：“‘意思是上次你帮我改bug，结果系统崩了那事。’”
职场
学生交实验报告，写道：“‘数据波动体现了系统的动态特性。’” 老师批注：“‘说人话。’” 学生补充：“‘仪器坏了，读数乱跳。’”
校园
项目总结会上，经理说：“‘本次交付取得了阶段性成果，但存在提升空间。’” 客户私下问员工：“到底咋样？” 员工答：“‘报告里的‘提升空间’就是‘坑还没填完’。’”
职场
年度总结里写：“‘通过资源整合，提升了团队效能。’” 实习生问前辈：“这实际是啥？” 前辈叹气：“‘就是一个人干三个人的活，工资没变。’”
职场
两个探险家在丛林里遇到一只老虎。一个赶紧换上跑鞋，另一个说：“你换上跑鞋也跑不过老虎啊！” 换鞋的人说：“我只要跑得过你就行了。”
冒险
冒险家对向导说：“你确定这条路能带我们走出沙漠吗？” 向导回答：“我爷爷的指南针一直指着这个方向。” 冒险家看了看说：“可你爷爷的指南针…粘着一块磁铁。”
冒险
登山者挂在悬崖上大喊：“上面的人！快扔根绳子下来！” 上面传来声音：“好的！绳子来了！顺便问一下，你有多重？” 登山者急了：“这重要吗？快扔！” 上面回答：“非常重要，这决定了我是扔绳子，还是直接跟你说再见。”
冒险
海盗船长发现藏宝图背面有一行小字，他念道：“‘注意：宝藏已被转移，此处埋的是我妻子的购物清单。’ 副手问：‘那我们还挖吗？’ 船长叹气：‘挖吧，至少能知道她当年想买什么。’
冒险
宇航员在太空舱里对同伴说：“我好像把舱门钥匙忘在发射台了。” 同伴沉默了一会儿说：“好消息是，我们暂时不需要钥匙。坏消息是，回去的时候可能需要。”
冒险
小明问同事：“你每天踩点打卡，有什么秘诀吗？” 同事回答：“秘诀就是，我设的闹钟名字叫‘再不出发这个月全勤奖就没了’。”
生活
员工对HR说：“我梦见自己迟到没打卡，吓醒了，结果一看时间才凌晨3点。” HR回复：“这说明你潜意识里对公司非常忠诚。”
职场
老婆对老公说：“从今天起，你每天回家要打卡，晚一分钟扣100块零花钱。” 老公疑惑地问：“那……早到有奖励吗？” 老婆说：“早到？那说明你上班不努力，扣200！”
家庭
程序员对产品经理说：“你要求的这个打卡APP，必须用虹膜识别，还得连接卫星校准时间，是不是有点过了？” 产品经理严肃地说：“你不懂，这叫防止代打卡。”
科技
驾校教练对学员说：“你刚才急刹车，我差点把副驾驶的窗户给吃了。”学员疑惑：“窗户怎么吃？”教练：“因为我的脸整个贴了上去！”
驾校
妻子开车突然急刹车，丈夫惊呼：“你干嘛？”妻子淡定地说：“前面有只蚂蚁，我怕压到它。”丈夫捂着头：“那你也不用让我和挡风玻璃亲密接触吧！”
夫妻
公交车急刹车，大妈没站稳撞到小伙。大妈生气道：“你挤什么挤？”小伙委屈：“是刹车！”大妈更气了：“刹车你就能挤我了？我告诉你，我年轻时候可是练过的！”
公交
新手司机急刹车，后座的朋友一头撞上前座。朋友揉着额头说：“你这刹车，让我想起了我家的按摩椅——力度太猛，差点把灵魂按出去。”
新手
出租车急刹车，乘客手里的奶茶洒了一身。乘客大喊：“师傅，我的奶茶！”司机回头说：“没事，就当给你的白衬衫加了点印花，这图案叫‘急刹风暴’，新款！”
出租
一位画家举办画展，一位参观者站在一幅画前，对画家说：“您这幅画我完全看不懂。”画家回答：“我的画不是用来看懂的，是用来感受的。”参观者又问：“那我该怎么感受？”画家说：“请先付感受费。”
艺术
美术课上，老师问学生：“你为什么把太阳画成绿色？”学生回答：“因为我戴着太阳镜看的。”老师说：“那你为什么把草地画成红色？”学生说：“因为我看到的是晚霞下的草地。”老师无奈：“好吧，那云为什么是方的？”学生答：“因为我的纸是方的。”
艺术
一位雕塑家对他的朋友抱怨：“最近没人欣赏我的作品。”朋友说：“别担心，我给你介绍个客户。”雕塑家问：“谁？”朋友答：“废品收购站，他们看什么都觉得有价值。”
艺术
画廊里，一位顾客指着一幅抽象画问：“这幅画是什么意思？”导购员回答：“这表达了作者内心的挣扎与对自由的渴望。”顾客点点头：“哦，那旁边这幅空白画呢？”导购员说：“这是作者在挣扎与渴望之后，决定休息一下。”
艺术
音乐老师问学生：“你为什么总在弹琴时叹气？”学生回答：“因为我每次弹错，就感觉贝多芬在背后看着我。”老师说：“别担心，贝多芬耳聋。”学生说：“是啊，但他眼睛没瞎。”
艺术
主播说：“家人们，今天这口红涂上让你气场全开！” 粉丝问：“那为什么镜头里的你脸色这么暗？” 主播答：“因为我把直播间滤镜关了，现在看到的是真实世界的颜色。”
反转