一位雕塑家对他的朋友抱怨：“最近没人欣赏我的作品。”朋友说：“别担心，我给你介绍个客户。”雕塑家问：“谁？”朋友答：“废品收购站，他们看什么都觉得有价值。”
艺术
登山者挂在悬崖上大喊：“上面的人！快扔根绳子下来！” 上面传来声音：“好的！绳子来了！顺便问一下，你有多重？” 登山者急了：“这重要吗？快扔！” 上面回答：“非常重要，这决定了我是扔绳子，还是直接跟你说再见。”
冒险
海盗船长发现藏宝图背面有一行小字，他念道：“‘注意：宝藏已被转移，此处埋的是我妻子的购物清单。’ 副手问：‘那我们还挖吗？’ 船长叹气：‘挖吧，至少能知道她当年想买什么。’
冒险
宇航员在太空舱里对同伴说：“我好像把舱门钥匙忘在发射台了。” 同伴沉默了一会儿说：“好消息是，我们暂时不需要钥匙。坏消息是，回去的时候可能需要。”
冒险
老板在群里说：“以后大家下班不用打卡了。” 大家一阵欢呼。老板接着说：“我弄了个面部识别打卡机，明天开始用。”
职场
小明问同事：“你每天踩点打卡，有什么秘诀吗？” 同事回答：“秘诀就是，我设的闹钟名字叫‘再不出发这个月全勤奖就没了’。”
生活
员工对HR说：“我梦见自己迟到没打卡，吓醒了，结果一看时间才凌晨3点。” HR回复：“这说明你潜意识里对公司非常忠诚。”
职场
老婆对老公说：“从今天起，你每天回家要打卡，晚一分钟扣100块零花钱。” 老公疑惑地问：“那……早到有奖励吗？” 老婆说：“早到？那说明你上班不努力，扣200！”
家庭
程序员对产品经理说：“你要求的这个打卡APP，必须用虹膜识别，还得连接卫星校准时间，是不是有点过了？” 产品经理严肃地说：“你不懂，这叫防止代打卡。”
科技
驾校教练对学员说：“你刚才急刹车，我差点把副驾驶的窗户给吃了。”学员疑惑：“窗户怎么吃？”教练：“因为我的脸整个贴了上去！”
驾校
妻子开车突然急刹车，丈夫惊呼：“你干嘛？”妻子淡定地说：“前面有只蚂蚁，我怕压到它。”丈夫捂着头：“那你也不用让我和挡风玻璃亲密接触吧！”
夫妻
公交车急刹车，大妈没站稳撞到小伙。大妈生气道：“你挤什么挤？”小伙委屈：“是刹车！”大妈更气了：“刹车你就能挤我了？我告诉你，我年轻时候可是练过的！”
公交
新手司机急刹车，后座的朋友一头撞上前座。朋友揉着额头说：“你这刹车，让我想起了我家的按摩椅——力度太猛，差点把灵魂按出去。”
新手
出租车急刹车，乘客手里的奶茶洒了一身。乘客大喊：“师傅，我的奶茶！”司机回头说：“没事，就当给你的白衬衫加了点印花，这图案叫‘急刹风暴’，新款！”
出租
一位画家举办画展，一位参观者站在一幅画前，对画家说：“您这幅画我完全看不懂。”画家回答：“我的画不是用来看懂的，是用来感受的。”参观者又问：“那我该怎么感受？”画家说：“请先付感受费。”
艺术
美术课上，老师问学生：“你为什么把太阳画成绿色？”学生回答：“因为我戴着太阳镜看的。”老师说：“那你为什么把草地画成红色？”学生说：“因为我看到的是晚霞下的草地。”老师无奈：“好吧，那云为什么是方的？”学生答：“因为我的纸是方的。”
艺术
画廊里，一位顾客指着一幅抽象画问：“这幅画是什么意思？”导购员回答：“这表达了作者内心的挣扎与对自由的渴望。”顾客点点头：“哦，那旁边这幅空白画呢？”导购员说：“这是作者在挣扎与渴望之后，决定休息一下。”
艺术
音乐老师问学生：“你为什么总在弹琴时叹气？”学生回答：“因为我每次弹错，就感觉贝多芬在背后看着我。”老师说：“别担心，贝多芬耳聋。”学生说：“是啊，但他眼睛没瞎。”
艺术
主播说：“家人们，今天这口红涂上让你气场全开！” 粉丝问：“那为什么镜头里的你脸色这么暗？” 主播答：“因为我把直播间滤镜关了，现在看到的是真实世界的颜色。”
反转
主播喊：“最后三单！抢到就是赚到！” 助理小声提醒：“库存还有三千。” 主播微笑：“我说的是我的人生还剩最后三个真诚的瞬间。”
黑色
主播说：“这款面膜能让你重回18岁。” 观众留言：“用了之后感觉如何？” 主播回复：“挺好的，现在每次照镜子，都需要18层滤镜。”
讽刺
主播激动道：“这款产品原价999，今天在我直播间只要99！” 屏幕飘过弹幕：“昨天在别的直播间也是99。” 主播平静地说：“但昨天，你还没有彻底认清这个世界的价格。”
反转
主播说：“关注我，带你走向人生巅峰。” 新粉问：“你走到巅峰了吗？” 主播答：“走到了，所以现在每天需要直播12小时防止掉下来。”
黑色
版权交易会上，新手问老手：“我买了首歌的版权，是不是就能随便用了？”老手答：“当然，只要别商用、别改编、别公开传播、别超过三年、别…”“等等，”新手打断，“那我买的是啥？”“哦，”老手微笑，“你买的是‘踩坑体验券’。”
陷阱
编剧A兴奋地告诉编剧B：“我把剧本版权卖给平台了，价格不错！”B问：“改编权呢？”A愣住：“啥改编权？”B叹气：“平台刚宣布把你的剧本改成短视频合集，主角变成会说话的土豆。”A惊呼：“可我的剧本是历史正剧啊！”B拍拍他：“恭喜，你的版权交易‘土豆丰收了’。”
漏洞
音乐人甲在网上卖掉旧歌版权，买家说：“放心，我们只做非营利教育使用。”三个月后，甲在超市听到自己的歌循环播放，怒问买家：“这叫非营利？”买家回复：“超市说他们播放是‘教育顾客多购物’，属于教育用途哦。”甲沉默良久：“版权交易真是‘声入坑心’。”
套路
作者签完电子书版权协议，编辑提醒：“记得条款第38页，转授权需我方书面同意。”作者点头。一年后，作者发现自己的书被做成盲文版销售，质问出版社：“转授权你们同意了吗？”出版社答：“盲文不是‘转授权’，是‘社会公益转换’，条款第39页写了哦。”作者扶额：“这版权挖坑还带‘连续剧’的。”
条款
画家出售画作版权时，买家保证：“我们只印在T恤上，绝不乱用。”不久，画家看到自己的画出现在火锅店广告牌上，气冲冲打电话。买家解释：“那是T恤图案的‘拍摄授权’，穿T恤的模特拍了广告，我们可没直接商用您的画呀！”画家苦笑：“版权交易里，‘间接坑’比直接坑还深。”
诡辩
吃土人路过水果摊，老板热情招呼：“新到的进口车厘子，来点不？”吃土人摆摆手：“不了，我刚吃过土，得吃点清淡的。”
生活
朋友问吃土人：“你最近怎么总吃土？”吃土人叹气：“别提了，昨天想改善伙食，往土里加了点老干妈，结果被物业警告破坏绿化。”
幽默
吃土人对室友说：“能借我点钱吗？月底吃土吃腻了，想换点沙子尝尝。”室友震惊：“你疯了吧，沙子比土贵多了！”
调侃