荒诞吐槽
“服务员，我送来的干洗西装为什么领子还是脏的？” “先生，我们用了最新技术——‘干洗’就是干着洗，没用水所以洗不掉油渍。” “那你们怎么洗？” “我们把它挂起来，用嘴吹一吹。”
荒诞吐槽
随机笑话
“结婚前她说要给我一个家，结婚后我才发现，她说的‘家’是指我每天下班后必须准时回去的那个牢房。” “那你为什么不逃？” “因为牢饭是她做的，比我做的毒药好吃一点。”
反转
游客问导游："听说这山洞闹鬼？"导游点头："对，上次有个鬼出来吓人，结果被游客当成了工作人员，硬拉着拍了半天合照。"
旅游
深海螃蟹挥着钳子抗议："凭什么浅海螃蟹叫帝王蟹？我们万米以下的该叫祖宗蟹！"
动物
契约里写明约会迟到要罚款。今天我堵车晚到十分钟，她严肃地伸出手：“罚款50，现金还是转账？”我灵机一动：“等等，契约第5条说，因不可抗力免责…你看这天气预报算不算？”
条款
试睡员凡尔赛摇头："昨晚的枕头太高了，害得我只好用两万块的包包垫着睡，太委屈了。"
矫情
老爸对儿子说："你知道为什么冰箱会说话吗？" 儿子摇头，老爸笑着说："因为它有冷幽默！"
家电
房产销售推销毛坯房：“这房最大的优点就是可塑性强！”客户反问：“是指冬天塑风夏天塑雨的那种塑性吗？”
销售
记者采访留守的销售：“开发商跑路前有征兆吗？” 销售苦笑：“有，他上周开会时说‘兄弟们的未来是星辰大海’，现在明白了，他的意思是他在海上，我们看着天。”
心酸
老婆网购收快递，老公说：“怎么又买东西？” 老婆答：“这是天上掉的馅饼。” 老公说：“你接馅饼的盘子也是天上掉的？”
网购
男孩问女孩："你为什么总在半夜对着镜子梳头？" 女孩笑着说："因为镜子里的我，说我头发乱了呀。"
温柔恐怖
朋友问形婚夫妇："你们吵架吗？"男方答："吵，为了谁该去对方家过年，我们吵了三天三夜。"女方补充："最后各回各家，完美解决。"
搞笑
一个程序员在游戏论坛发帖：“我找到了游戏崩溃的根源。”下面回复：“是bug吗？”程序员说：“不，是我的人生。”
游戏
甲方："预算就这么多，但效果要国际一流。" 乙方："那咱们用爱发电？" 甲方："可以，但要稳定供电。"
预算
妈妈问儿子："你报的兴趣班学得怎么样？" 儿子回答："老师说我很有天赋，尤其是睡觉课，每次都能拿满分！"
教育
哥们炫耀：“我老婆吵架回娘家，我直接转账5200，立马回家了！”我学他给老婆转钱，结果被退回。老婆发来语音：“别人老婆回娘家是假的，我回娘家是真的！你转钱是打算让我在这边首付吗？”
婚姻
“听说你公司开始实行‘996福报’了？” “不，我们更先进，实行‘007自愿’。” “有什么区别？” “996至少还有时间睡觉，007是梦里都在写代码。”
职场
调查员颤抖着问古神："您...您究竟想要什么？" 古神羞涩地扭动触须："其实...我只想问问你愿不愿意参加我的读书会？"
反转
面试官："你抗压能力怎么样？" 求职者："我上一份工作是在雷神山医院当保洁。"
压力
"儿子，压岁钱我帮你存银行了。" "存折呢？" "被银行吞了。" 后来发现是斗地主输光了。
金钱
探店网红打卡新开的‘丧茶’，店员问：‘您要几分糖？’我说：‘和我的命一样苦，无糖。’
反转
网红在直播间卖假包，被网友当场揭穿。他急中生智说：“这是高仿，但质量比正品好！” 助理小声提醒：“老板，你手上拿的是样品。” 他低头一看，标签上写着“义乌批发”。
带货
同事感叹："爷青回啊，周杰伦发新歌了！" 我补刀："醒醒，你信用卡账单也爷青回了。"
音乐
同事抱怨：“这波融资后，老板天天说‘我们要颠覆行业’。”另一人回复：“我们部门已经颠覆了，现在自称‘赛博佃农’，每天给算法地主打工，唯一的反抗就是在群里发‘福报摸鱼指南’。”
调侃
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得我是一台电视机。” 医生问：“具体有什么症状？” 病人说：“每次我关上灯，就有人来调整我的频道。”
医疗
为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多的问题。
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同事问："你工资这么高，怎么还天天骑共享单车？" 我叹气："你不懂，我的钱都氪给纸片人了。" 同事震惊："纸片人是谁？" 我："我老婆，在游戏里。"
老婆
同事问我为什么加班还这么精神，我说：“你不懂，我这是‘为爱发电’，我偶像的专辑销量榜需要我。”
社畜
青年问禅师：“大师，我心情烦躁，静不下来，觉得压力很大。”禅师抬手一指窗外树上的蝉，说：“看到那只蝉了吗？它叫得再响，也不过是一个夏天的事。你呢？”青年若有所思：“您是说我这点困难只是暂时的？”禅师说：“不，我是说，你比它还吵，闭嘴让我清净会儿。”
幽默
学生问：“老师，什么是形而上学？”老师答：“就是研究那些看不见摸不着的东西。”学生反问：“那您工资什么时候发？”老师沉默片刻说：“这属于形而下学。”
哲学
体测引体向上，老师问："你怎么一个都做不了？" 我说："地球引力对我特别照顾。"
引体