看到天价彩礼新闻，我对镜子说：“你这估值，连Pre-A轮都融不到，还想要彩礼？” 镜子里的我回：“闭嘴，你这个连天使轮都失败的项目。”
自嘲
四川人对湖南人说：“你们太‘辣’了。” 湖南人回：“彼此彼此，你们不也‘麻’烦得很吗？”
地域
程序员小李发现脱发严重，同事安慰道：“别担心，这是代码写多了，CPU散热太好，把头发蒸发了。”小李恍然大悟：“难怪我每次调试完程序，地上都有一层头发！”
错位
理发师对顾客说：“您这发际线后移，是因为经常戴帽子。”顾客疑惑：“可我从不戴帽子啊？”理发师点头：“对啊，所以头发找不到方向，集体逃跑了。”
错位
老王抱怨脱发，朋友说：“你手机玩太多，辐射把头发烫卷了，卷着卷着就掉了。”老王反问：“那光头是不是因为信号太强？”朋友严肃道：“不，那是基站。”
错位
医生看着患者的秃顶说：“你这是思考过度，大脑运转时产生的风把头发吹走了。”患者问：“那植发后，思考时会不会把新头发也吹飞？”医生沉默片刻：“建议戴安全帽思考。”
错位
阿强发现洗头时掉发，妻子说：“因为水分子和头发分子是死对头，一见面就打架，头发打输了就掉。”阿强追问：“那用油洗头呢？”妻子答：“那会打成油条，挂头上。”
错位
程序员加班到凌晨，终于改完最后一个bug，他对着屏幕虔诚地说：“佛祖保佑，让我明天能睡个懒觉。”第二天早上七点，产品经理的电话准时响起：“快醒醒！昨晚的改动产生了十个新bug，客户在发火，这都是你的福报啊！”
职场
老板在年会上激昂宣布：“公司今年业绩翻倍，这离不开大家的奋斗！为了回报这份福报，明年我们将实行‘超级福报计划’：自愿降薪30%，换取双倍加班机会！”台下掌声雷动，因为鼓掌最响的人可以优先报名。
讽刺
一位信徒问大师：“我每天996，把公司当家，为何还是买不起房？”大师指了指寺庙的功德箱：“你看，香客捐钱是求福报，你老板求福报的方式，就是让你捐出所有时间和健康。”
现实
临终关怀病房里，老人握着儿子的手说：“我这辈子积德行善，总算要享清福了。”儿子哭着点头，手机突然弹出老板消息：“你父亲的后事请速战速决，项目‘福报之光’需要你今晚通宵。”
荒诞
阎王翻看生死簿，对刚报到的魂魄皱眉：“阳寿未尽，怎么来的？”魂魄苦笑：“我们公司提倡‘福报修炼’，连续加班500天可兑换地府一日游。”阎王叹气：“这季度KPI又超标了，去帮孟婆熬汤吧，算调岗。”
讽刺
同事问我：“听说你结婚给了20万彩礼？” 我苦笑：“是啊，现在我老婆的微信昵称叫‘甲方’，我的叫‘分期付款’。”
社畜
朋友感慨：“彩礼就像项目首付款，付完才发现，后续的运营维护成本才是无底洞。” 我点头：“而且还不能退货，差评系统还被岳父岳母控股。”
社畜
我妈催婚：“你看人家彩礼才8万8！” 我摇头：“妈，我工资就像大盘，彩礼就像新股发行价，我连打新的资格都没有。”
自嘲
哥们儿吐槽：“我彩礼给了30万，现在每天下班回家，老婆第一句话是：‘今日还款到账提醒’。”
社畜
买房首付不够，我找中介咨询首付贷。中介说：“我们这利息低，放款快！” 我问他：“要是还不上怎么办？” 他拍拍我肩膀：“那就再贷一笔首付贷，买第二套房抵债啊！”
金融
朋友问我：“你知道啥叫首付贷吗？” 我说：“就是给没首付的人贷款呗。” 他摇摇头：“不对，是让本来能全款的人，最后连首付都贷不起。”
讽刺
房产销售打电话推销：“先生，我们提供首付贷，零首付买房！” 我问：“那月供多少？” 他沉默三秒：“月供就是…另一笔首付贷。”
套路
小明申请首付贷被拒，银行经理说：“你收入太低。” 小明急了：“那我怎么买房？” 经理笑着说：“建议您先贷一笔‘首付贷学习班’的学费贷。”
荒诞
首付贷广告写着：“圆你安居梦！” 底下有人评论：“是圆了‘每月被催债’的梦吧？” 客服回复：“亲，我们还有‘催债缓冲贷’哦。”
幽默