网约车司机拘谨地说：“抱歉，我是新手，路线不熟。” 乘客安慰道：“不急，安全第一。” 到达后司机发来平台消息：“你知道你和星星的区别吗？星星在天上，你在我心里。” 乘客投诉时，客服回复：“该司机账号已被封禁，经查是某‘PUA培训班’教练用小号体验生活。”
社会
阎王翻看生死簿，对刚报到的魂魄皱眉：“阳寿未尽，怎么来的？”魂魄苦笑：“我们公司提倡‘福报修炼’，连续加班500天可兑换地府一日游。”阎王叹气：“这季度KPI又超标了，去帮孟婆熬汤吧，算调岗。”
讽刺
同事问我：“听说你结婚给了20万彩礼？” 我苦笑：“是啊，现在我老婆的微信昵称叫‘甲方’，我的叫‘分期付款’。”
社畜
朋友感慨：“彩礼就像项目首付款，付完才发现，后续的运营维护成本才是无底洞。” 我点头：“而且还不能退货，差评系统还被岳父岳母控股。”
社畜
我妈催婚：“你看人家彩礼才8万8！” 我摇头：“妈，我工资就像大盘，彩礼就像新股发行价，我连打新的资格都没有。”
自嘲
哥们儿吐槽：“我彩礼给了30万，现在每天下班回家，老婆第一句话是：‘今日还款到账提醒’。”
社畜
看到天价彩礼新闻，我对镜子说：“你这估值，连Pre-A轮都融不到，还想要彩礼？” 镜子里的我回：“闭嘴，你这个连天使轮都失败的项目。”
自嘲
买房首付不够，我找中介咨询首付贷。中介说：“我们这利息低，放款快！” 我问他：“要是还不上怎么办？” 他拍拍我肩膀：“那就再贷一笔首付贷，买第二套房抵债啊！”
金融
朋友问我：“你知道啥叫首付贷吗？” 我说：“就是给没首付的人贷款呗。” 他摇摇头：“不对，是让本来能全款的人，最后连首付都贷不起。”
讽刺
房产销售打电话推销：“先生，我们提供首付贷，零首付买房！” 我问：“那月供多少？” 他沉默三秒：“月供就是…另一笔首付贷。”
套路
小明申请首付贷被拒，银行经理说：“你收入太低。” 小明急了：“那我怎么买房？” 经理笑着说：“建议您先贷一笔‘首付贷学习班’的学费贷。”
荒诞
首付贷广告写着：“圆你安居梦！” 底下有人评论：“是圆了‘每月被催债’的梦吧？” 客服回复：“亲，我们还有‘催债缓冲贷’哦。”
幽默
相亲时，男方羞涩地说：“我其实不太会说话。” 女方安慰道：“没关系，真诚就好。” 饭后男方突然发来消息：“宝，我去输液了，输的什么液？想你的夜。” 女方愣住：“你不是不会说话吗？” 男方秒回：“那是装的，其实我是海王进修班优秀毕业生。”
反转
实习生低着头对女主管说：“姐姐，这个报表我看不懂，你能教教我吗？” 女主管心软，耐心辅导了一小时。下班后实习生发来微信：“你对我这么好，我女朋友知道了会吃醋的。” 女主管震惊：“你有女朋友？” 实习生回复：“暂时没有，但鱼塘满了，得先问问鱼们的意见。”
职场
外卖小哥送餐时怯生生地问：“您能给我个好评吗？我刚开始跑单。” 女顾客同情地答应了。几分钟后收到短信：“刚给你送餐的是我兄弟，他手机坏了，让我传话——‘你点的奶茶和我心里的你，都是三分甜’。” 女顾客回拨电话质问，小哥笑出声：“没想到吧？我兼职做情感诈骗剧本写作。”
职业
图书馆里，戴眼镜的男生小声问邻座女生：“同学，能借支笔吗？我忘带了。” 女生递过笔，男生写纸条推过来：“你的笔就像你，让我无法放手。” 女生皱眉：“这是渣男语录吧？” 男生突然摘下眼镜，露出狡黠笑容：“被发现了？其实我是‘土味情话受害者协会’派来收集证据的卧底。”
校园
学生说：“老师，你教的这些以后根本用不上。”老师答：“学习是为了锻炼思维。”学生反问：“那为什么还要考试？”老师说：“考试是为了检验锻炼成果。”学生追问：“那考不好是不是说明我白锻炼了？”老师微微一笑：“不，说明你需要办张健身年卡，加强锻炼。”
师生
家长质问：“老师，我孩子成绩怎么一直没进步？”老师解释：“他上课总开小差。”家长说：“那你多提醒他啊！”老师答：“我提醒了，他说在思考人生。”家长不满：“那你不会批评他吗？”老师淡定道：“批评了，他说我打断了他的人生规划，要我赔偿精神损失费。”
家校
同事抱怨：“当老师太累了，学生根本不听话。”老教师说：“你要学会沟通。”同事说：“我沟通了，他们说我唠叨。”老教师说：“那你要树立威信。”同事叹气：“树立了，他们给我起外号叫‘灭绝师太’。”老教师笑道：“那你该请他们吃饭，改善关系。”同事摇头：“请了，他们说这是‘最后的晚餐’，吃完继续造反。”
职场
校长批评：“你们班纪律太差，你怎么管的？”新老师说：“我用了鼓励法。”校长问：“然后呢？”新老师答：“鼓励他们争当纪律委员，结果为了竞选打起来了。”校长皱眉：“那不能光鼓励，也要惩罚。”新老师点头：“惩罚了，让他们写检讨，结果他们合伙写了篇《论专制教育的危害》，拿了校作文比赛一等奖。”
管理
学生挑衅：“老师，你工资这么低，怎么不辞职？”老师说：“我喜欢教书育人。”学生说：“可你教的我们也不爱学啊。”老师说：“那说明教学方式要创新。”学生笑：“创新了也没用，我们只想玩手机。”老师点头：“所以我正在开发一款游戏，通关条件是背完《出师表》，你们玩吗？”学生沉默半晌：“老师，我们现在就背。”
机智
朋友问我：“你家住哪？”我说：“哎呀，就是巴黎郊区那个小破宫殿，每天起床都得走二十分钟才能到餐厅，烦死了。”
凡学
闺蜜说：“最近好穷啊。”我叹气：“我也是，凡尔赛宫屋顶的纯金装饰有点褪色了，维修费居然要三百万欧元，这个月零花钱都不够用。”
炫富
同事抱怨上班远，我说：“确实辛苦，我每天从凡尔赛宫西翼走到东翼开会，都要坐五分钟高尔夫球车，腿都酸了。”
矫情
老公问我生日想要什么，我说：“随便吧，去年你送我的那个私人小城堡，我到现在都没时间去看，最近忙着给凡尔赛花园选新玫瑰品种呢。”
炫耀
看到网上有人晒豪宅，我留言：“房子不错，就是层高有点低。我家凡尔赛那个宴会厅天花板太高，上次换吊灯，工人搭脚手架都花了一星期。”
攀比
一个脾气暴躁的人去餐厅，服务员问：“先生，您对菜品有什么不满意吗？”他吼道：“这牛排太老了，根本咬不动！”服务员平静地说：“根据我们的记录，您点的是‘情绪发泄套餐’，主打菜品就是‘嚼不烂的韧性人生’。”
逻辑
医生对易怒的病人说：“你总发火是因为缺维生素。”病人拍桌：“胡说！我昨天刚发完火，今天怎么又缺了？”医生推推眼镜：“根据‘情绪守恒定律’，你昨天对别人发的火，今天会以体内维生素燃烧的形式完成能量转换。”
归因
妻子抱怨丈夫：“你脾气这么差，肯定是遗传的！”丈夫立刻反驳：“不可能！我查过家谱，我家祖上三代都没发过火。”妻子冷笑：“没错，因为他们都像你这样，把火全发在家人身上，家谱上当然只写‘性格刚烈’。”
规则
暴躁程序员对客服喊：“你们的软件一卡我就想砸键盘！”客服回复：“先生，这是我们的‘防沉迷系统’，当检测到您心率过快时，会自动降低运行速度，帮助您练习深呼吸。”
漏洞
教练对爱发脾气的学员说：“你学车总骂人，是因为后视镜没调好。”学员瞪眼：“后视镜和骂人有关系？”教练点头：“当然，后视镜角度不对，你看不到自己骂人时的表情——那才是导致挂科的根本原因。”
错位