火柴
两根火柴并肩奔跑，一根突然停下："我屁股着火了！"另一根回头冷笑："呵，这叫‘摩擦热’，懂吗？"第三根火柴从后方狂奔而来："别聊了！我刚看见打火机在追咱们！"
火柴
随机笑话
"你知道吗？黑洞其实是宇宙的减肥中心。" "为什么？" "因为任何东西进去都会变得无限瘦，最后连影子都没了。"
科学
路人问：“北斗七星，你们为什么总是排成勺子形？”北斗七星答：“因为我们是‘北斗七星’，不是‘北斗七饼’，所以不能摊成圆形。”
形状
“我买了个二手游艇，超便宜！”“真的？多少钱？”“相当于每天少抽一包烟。”“那你省了多久？”“从出生到现在。”
讽刺
“老板，我撤回辞职信行吗？” “当然可以，但你的职业生涯已经像那条消息一样，永远消失在了对话框里。”
职场
主播在直播间卖苹果助农，喊道：“十块钱一斤，全是爱心果。”观众问：“为什么比超市贵三倍？”主播答：“因为爱心是无价的。”
吐槽
天津大爷遇到问路：“您了往前，见路口左拐，嘛？不认识？那我给您画张图！”说完掏出粉笔在地上比划，路人感叹：“天津人都是相声演员吧。”
地域
老师问学生：“什么是刷屏？”学生答道：“就是一个人发了很多消息，把屏幕都占满了，就像我妈妈在家族群里发养生文章一样。”
家庭
东北老铁敷面膜时嘟囔：“这玩意儿忒凉，冻得俺直喊‘面面’（绵绵）冰！”
冰凉
房产中介打电话：“考虑全款吗？”客户回答：“考虑，我每天都在考虑怎么才能全款。”
经济
室友喊：“快看！桃花运！隔壁女生给你送花了！” 我一看：“这不是我昨天丢的韭菜吗？” 室友愣：“啥意思？” 我拿起手机：“正好问她，‘饺子包好了没？我醋都备好了’。”
调侃
护士说：“医生，你手机响了。”医生回道：“那是我设的‘休息提醒’，三年没响过了。”
社畜
蒸汽火车司机对乘客说：“这辆车靠蒸汽运行。”乘客问：“如果蒸汽用完了呢？”司机指指窗外：“看到那些推车的人了吗？他们是备用蒸汽。”
交通
老师问小明：“如果你有一块钱，再向你爸要一块钱，一共多少钱？”小明说：“一块钱。”老师：“你根本不懂数学！”小明：“你根本不懂我爸！”
家庭
外卖员打电话："您的外卖到楼下了，但这里有只狗坐电梯上来了。" 怕狗的顾客颤抖著说："你……你先帮我看看它按了几楼？" 外卖员停顿三秒："它用爪子按了18楼，还对我咧嘴笑。要不我把外卖挂消防栓上？"
怕狗
“我按照洗发水说明书上的‘重复一遍’步骤洗了头，结果现在头发掉光了。” “你重复了几遍？” “说明书没写重复几次，所以我重复了五十遍。”
搞笑
年轻人摔伤后问骨科医生：“我这胳膊多久能练健身？”医生瞪大眼睛：“先保证能拿稳筷子再说！”
运动
"为什么空气总是被邀请参加派对？" "因为它从来不缺席！"
幽默
保安拦住迟到的员工：“你打卡没？”员工说：“打了，但机器说‘您已过时’，我说‘我不是过时，我是过点’。”
方言梗
“昨晚我梦见自己变成了一个甜甜圈。” “然后呢？” “然后我醒来发现，我把自己吃了一半。”
自嘲
“我问朋友‘虐恋是什么？’他神秘一笑：‘就是你妈让你吃蔬菜，你爸逼你写作业，然后你俩还觉得这是爱。’”
家庭
女儿问妈妈："妈妈，我是从哪里来的？"妈妈想了想说："你是从妈妈肚子里出来的。"女儿又问："那妈妈你是怎么把我吃进去的？"
童真
堵车时，一司机对旁边的外卖小哥喊：“兄弟，你送啥呢？” 小哥回：“堵车专用套餐，包括泡面、扑克牌和尿不湿。” 司机问：“能送到我车里吗？” 小哥说：“不行，我也堵在路上了，只能先给自己泡一碗。”
生活
“老板说今年绩效改革，要让大家‘跳一跳够得着’，我跳了三天三夜，终于够着了——够着了辞职信的笔。”
职场
医生：“你为什么要吃减肥药？” 病人：“因为我想瘦成一道闪电。” 医生：“那你现在是什么？” 病人：“一个雷暴。”
减肥
小明问爸爸：“为什么超人穿紧身衣？”爸爸认真回答：“因为救人要紧。”小明沉默三秒：“……那蝙蝠侠呢？”爸爸：“他更紧，因为‘蝙’（绷）得紧。”
影视
外卖小哥对米其林餐厅主厨说：“这道惠灵顿牛排火候差了12秒，申请退款。”主厨冷笑：“你送外卖的懂分子料理？”小哥脱下头盔：“我是你们总部特邀的匿名品鉴员，这是第37次精准投诉。”
退款
病人问医生：“医生，我骨折后，会不会有后遗症？” 医生回答：“放心吧，这种骨折，保证你以后阴雨天比天气预报还准。”
骨科
小明问爸爸：“为什么企鹅的肚子是白色的？”爸爸说：“因为如果企鹅的手也着地，肚子就脏了。”小明说：“那为什么企鹅不洗手？”
动物
"买一楼送花园！"入住后发现是化粪池盖子。
套路
健身教练对学员说：“坚持锻炼你能活到90岁！”学员喘着气问：“然后呢？”教练擦拭器械冷笑：“然后你就能省下30年养老金了。”
生死悖论