邻居问：“你们家电表怎么不转？” 大爷掀开盖子：“我每天用吸铁石吸着慢转，一个月省三十！” 第二天电力公司上门：“您家窃电罚款三千。”
节俭
同事吐槽：“我给他发消息显示已读，但没回复。”我冷笑：“这算什么？我工资条已读十年了，也没见它回我一句‘涨了’。”
社畜
相亲对象消息已读不回，我安慰自己：“她只是像我对待工作群里的‘加油’一样——读了，但灵魂已读不回。”
自嘲
客户深夜发需求，我故意已读不回。早上他质问：“看到消息为什么不回？”我答：“因为我的大脑开启了‘社畜模式’——已读，自动回复梦里。”
社畜
面试官问："你为什么离开上一家公司？" 求职者答："因为公司搬家了。" 面试官："哦，搬到哪里了？" 求职者："搬到我家附近，但我还是想换个环境。"
职场
员工："老板，我要辞职。" 老板："为什么？" 员工："公司福利太好，我胖了20斤，得换个地方减肥。"
健康
HR问："你上份工作才干了3个月，能解释下吗？" 应聘者："贵公司招聘写‘月薪过万’，我来了才发现是‘过万越南盾’。"
薪资
同事问："你怎么又跳槽了？" 答："前公司门禁是人脸识别，我瘦身后系统不认了，干脆换家公司。"
科技
老板："听说你要跳槽去对手公司？" 员工："您放心，我绝不会泄露机密。" 老板："可你在我们这干了半年，根本接触不到机密啊！"
忠诚
程序员对妻子说："我去买几个橘子，你站在这里不要走动。" 妻子疑惑："你什么时候学会《背影》里的台词了？" 程序员回答："这是测试你能否识别出引用和代码注释的区别。"
科技
用户问语音助手："怎么用微波炉加热冰块？" 助手回答："建议您先解冻。" 用户怒道："我就是不想等才用微波炉！" 助手平静回应："检测到逻辑冲突，已启动自毁程序。"
科技
新手程序员问导师："为什么我的代码编译不过？" 导师看了一眼屏幕："你把分号写成希腊问号了。" 新手震惊："这有什么区别？" 导师叹气："就像你和程序猿的区别——多了一撮毛。"
科技
产品经理对开发说："这个需求很简单，就是根据手机壳颜色自动切换主题。" 开发沉默片刻："那您先把能变色的手机壳发明出来？" 产品经理拍桌："这就是你们的专业态度？"
科技
客服接到投诉："你们智能音箱半夜突然说‘正在启动杀人模式’。" 技术员检查后回复："您当时在打呼噜，它识别成语音指令‘播放恐怖故事’了。" 用户崩溃："所以它真的会执行？"
科技
老婆说：“你看隔壁老王，天天骑自行车上班，一个月能省两百块油钱！” 老公答：“那你咋不看他为了省两块钱，每天蹲超市门口抢特价鸡蛋，摔骨折花了两万呢？”
省钱
丈夫得意地说：“我把烟戒了，每月能省五百！” 妻子冷笑：“那你为什么把打火机拴根绳子挂脖子上？” 丈夫挠头：“万一捡到烟头呢……”
抠门
女友说：“生日礼物送我支口红吧。” 男生递过一根蜡笔：“自己涂，这个才五毛。而且吃完饭后补妆，还能顺便把碗盘划价记号。”
省钱
老板宣布：“为节约成本，以后厕所卫生纸按厘米发放。” 第二天发现他把卷纸锁进保险柜，钥匙吞了，留张纸条：“建议自带或风干。”
抠门
主播："家人们，今天播到凌晨3点，谁也别想睡！" 弹幕："主播，你眼睛里的红血丝比我的人生规划还清晰。"
社畜
主播："老板说我直播数据不好，可能要考虑转行。" 弹幕："转行当深夜路灯吧，反正都是站着发光。"
自嘲
主播："今天迟到是因为梦见自己在直播，结果醒来发现真的在直播。" 弹幕："建议把床搬进直播间，实现打工睡眠一体化。"
社畜
主播："刚连续直播12小时，现在看弹幕都是重影。" 弹幕："没事，我们发工资时看数字也是重影。"
自嘲
主播："为什么我每次说‘最后五分钟’都会超时？" 弹幕："和你老板说‘马上下班’是一个原理。"
社畜
背调员打电话给候选人前同事，对方说：“他工作能力很强，就是爱迟到。”背调员记录：“时间观念有待加强。”候选人入职后，老板发现他每天准时，好奇问起，候选人笑道：“我前公司弹性工作制，10点才算迟到。”
职场
HR背调时问前领导：“他离职原因是什么？”前领导答：“他说世界那么大，想去看看。”HR记录：“追求个人发展。”入职一个月后，新领导问：“你怎么天天在工位看旅游攻略？”员工抬头：“我在规划下次背调的理由。”
幽默
背调员联系候选人母亲，问：“您儿子抗压能力如何？”母亲惊呼：“他玩游戏连输十局都没摔手机！”背调报告写道：“心理素质极佳。”第二天新人被客户骂哭，主管翻着背调表喃喃：“这评估标准是不是该更新了？”
家庭
候选人填写背调联系人时写了前女友电话。HR拨打后问：“请问XX先生责任心怎样？”电话那头沉默三秒：“他连恋爱纪念日都能忘，你说呢？”最终报告结论：需加强细节管理能力。
情感
背调员问前同事：“他团队合作怎么样？”前同事热情回应：“特别好！上次团建他帮所有人代喝了八瓶啤酒！”报告标注：“具备牺牲精神。”转正当天部门聚餐，新领导看着醉倒的桌子苦笑：“原来这种合作精神特指酒桌啊。”
社交
程序员对产品经理说：“这个需求今晚必须上线。” 产品经理问：“那加班费怎么算？” 程序员答：“给你一个学习成长的机会。” 产品经理说：“那我能不能成长到不用加班？” 程序员摇头：“这个需求不在本期迭代。”
职场
老板问员工：“如果给你一百万，你愿意每天加班到凌晨吗？” 员工激动地说：“当然愿意！” 老板笑了：“很好，我就欣赏你这种有梦想的年轻人——因为咱们公司一分钱加班费都没有。”
荒诞
同事A：“昨晚加班时我把咖啡洒键盘上了。” 同事B：“然后呢？” 同事A：“现在每次按删除键都能闻到拿铁味儿，HR说这算公司提供的福利。”
日常