主播："为什么我每次说‘最后五分钟’都会超时？" 弹幕："和你老板说‘马上下班’是一个原理。"
社畜
老板："听说你要跳槽去对手公司？" 员工："您放心，我绝不会泄露机密。" 老板："可你在我们这干了半年，根本接触不到机密啊！"
忠诚
程序员对妻子说："我去买几个橘子，你站在这里不要走动。" 妻子疑惑："你什么时候学会《背影》里的台词了？" 程序员回答："这是测试你能否识别出引用和代码注释的区别。"
科技
用户问语音助手："怎么用微波炉加热冰块？" 助手回答："建议您先解冻。" 用户怒道："我就是不想等才用微波炉！" 助手平静回应："检测到逻辑冲突，已启动自毁程序。"
科技
新手程序员问导师："为什么我的代码编译不过？" 导师看了一眼屏幕："你把分号写成希腊问号了。" 新手震惊："这有什么区别？" 导师叹气："就像你和程序猿的区别——多了一撮毛。"
科技
产品经理对开发说："这个需求很简单，就是根据手机壳颜色自动切换主题。" 开发沉默片刻："那您先把能变色的手机壳发明出来？" 产品经理拍桌："这就是你们的专业态度？"
科技
客服接到投诉："你们智能音箱半夜突然说‘正在启动杀人模式’。" 技术员检查后回复："您当时在打呼噜，它识别成语音指令‘播放恐怖故事’了。" 用户崩溃："所以它真的会执行？"
科技
老婆说：“你看隔壁老王，天天骑自行车上班，一个月能省两百块油钱！” 老公答：“那你咋不看他为了省两块钱，每天蹲超市门口抢特价鸡蛋，摔骨折花了两万呢？”
省钱
丈夫得意地说：“我把烟戒了，每月能省五百！” 妻子冷笑：“那你为什么把打火机拴根绳子挂脖子上？” 丈夫挠头：“万一捡到烟头呢……”
抠门
邻居问：“你们家电表怎么不转？” 大爷掀开盖子：“我每天用吸铁石吸着慢转，一个月省三十！” 第二天电力公司上门：“您家窃电罚款三千。”
节俭
女友说：“生日礼物送我支口红吧。” 男生递过一根蜡笔：“自己涂，这个才五毛。而且吃完饭后补妆，还能顺便把碗盘划价记号。”
省钱
老板宣布：“为节约成本，以后厕所卫生纸按厘米发放。” 第二天发现他把卷纸锁进保险柜，钥匙吞了，留张纸条：“建议自带或风干。”
抠门
主播："家人们，今天播到凌晨3点，谁也别想睡！" 弹幕："主播，你眼睛里的红血丝比我的人生规划还清晰。"
社畜
主播："老板说我直播数据不好，可能要考虑转行。" 弹幕："转行当深夜路灯吧，反正都是站着发光。"
自嘲
主播："今天迟到是因为梦见自己在直播，结果醒来发现真的在直播。" 弹幕："建议把床搬进直播间，实现打工睡眠一体化。"
社畜
主播："刚连续直播12小时，现在看弹幕都是重影。" 弹幕："没事，我们发工资时看数字也是重影。"
自嘲