梗图
网上段子：有人发消息：“在吗？认个爸爸。” 对方回复：“滚，我儿子已经够多了。” 发消息的人不死心：“爸爸，就认一次，给点零花钱。” 对方秒回：“认爸爸可以，先转我500块保证金。”
梗图
"杰克·威尔斯死后，我对着屏幕哭了三小时，然后发现他其实只是加载时间太长，还没刷新出来。"
梗图
随机笑话
医生对病人说：“你的病情很复杂，需要多重检查。”病人问：“多重是什么意思？”医生说：“就是多重收费的意思。”
医疗
中介带客户看房，指着露台说：“这是赠送的，相当于白得十平米。”客户淡定回应：“哦，我昨天刚买了隔壁那栋楼，这露台其实是我家花园的延伸。”中介当场石化。
房产
在乌托邦食堂，机器人为每位居民分配了营养均衡的免费午餐。一位前社畜盯着餐盘说：“没有老板画的饼吗？我突然有点不习惯。”
自嘲
两个刑警讨论休假，甲说：“我上次休假，接到队里电话说案子有进展，我立刻说‘我马上回来’。” 乙叹气：“你这算什么，我梦里都在说‘嫌疑人往东跑了’，把我老婆吓醒了。”
刑侦自嘲
“为什么你总是迟到？” “因为我在梦里堵车了。”
日常
“为什么美国国旗上有50颗星？” “因为51颗星会太挤，就像国会一样。”
政治
“为什么混合媒体作品总在吵架？”老师问。“因为丙烯说水彩太水，水彩骂丙烯太油，而胶水在中间劝架：‘别撕了，我粘住你们！’”
幽默
“你给仙人掌浇水了吗？”朋友问。“没有，它说它想‘保持干燥’的生活态度。”
多肉幽默
纸性恋暴击第二层：同事讽刺：“纸片人冷冰冰的，哪有温度？”我反击：“但TA的内存永远为我清空，不像你那位，手机内存里全是别人的‘温暖截图’。”
对比
楼主："如果穿越回古代，只能带一样东西，你们带什么？" 1楼："带手机！" 2楼："没信号有屁用？" 3楼："我可以提前下载好《甄嬛传》给皇上看，封个贵妃。"
脑洞
演员说：“我妈催婚，我说：‘妈，我现在事业为重。’我妈说：‘你那个事业，就是每天在朋友圈发搞笑段子？’”
婚恋
卖家说：“这房子闹鬼，半夜有哭声，打七折。” 买家：“哭声？我老婆天天哭，我习惯了，五折！” 卖家：“可这鬼哭是因为房价跌了，它生前是炒房客。” 买家：“巧了，我生前是银行收楼的——现在折都不用打，法拍吧！”
幽默
朋友借钱时说：“算了，当我没提。”我立刻转账，他收款后说：“你这人真经不起试探，下次还找你。”
自嘲
“说走就走的旅行”其实是“说堵就堵的高速”和“说贵就贵的门票”。
压力解构
甲：“我发明了一种新香水，味道是‘星期二下午’。” 乙：“那是什么味道？” 甲：“你闻一下，是不是有晒过的被子味、隔壁办公室的复印机臭氧味，还有一丝若有若无的‘马上要开会’的焦虑金属味？” 乙：“我好像还闻到了‘ procrastination（拖延）’的味道。” 甲：“对，那是后调，需要用‘内心的嗅觉’才能捕捉。”
感官
一个戴着防毒面具的狐狸在废土集市上叫卖：“新鲜水源，一瓶只要三个瓶盖！”顾客（一只乌鸦）问：“这水哪来的？”狐狸低声说：“昨晚从绿洲偷的，但别告诉别人——其实是我用尿液蒸馏的。”
荒诞
“为什么冰箱用久了会有冰霜？” “因为冰箱在偷偷练习制冷魔法，结果魔法值溢出变成了冰。”
逻辑错位
“我花三小时把手账画得漂漂亮亮，结果我妈看了一眼说‘这破本子比你的作业还认真’。”
家庭
朋友吃烧烤时感叹：“这炭火烤的就是香！”旁边大爷幽幽接话：“那可不，我烤了三十年，昨天改用煤气，被我老伴骂‘失去了灵魂’。”
生活
老板说：“你今年表现不错，准备给你升职。” 我激动地问：“升什么职位？” 老板：“升你做公司首席摸鱼官。” 我：“这职位具体干啥？” 老板：“就是继续摸鱼，但工资不变。”
职场
老板说："今年公司效益不好，年终奖就不发了。" 员工问："那发什么？" 老板答："发个朋友圈吧。"
职场
“我儿子在元宇宙里当龙骑士，昨天哭着说他的龙掉血了。” “那赶紧买药啊！” “买了，但药是月卡制，过期龙就变蜥蜴，他今天在骑蜥蜴上学。”
搞笑
文学社群里，新人问：“前辈，怎么才能写出好故事？”老社员回复：“你先学会在加班到十一点后，还有力气把‘我想辞职’写成一首十四行诗。”
社畜
“手机爆炸后，我得到了什么？” “一块烫手的‘砖头’。”
后果
穿lo裙坐公交，听到后排阿姨小声说：“现在年轻人真不容易，这姑娘肯定是表演完赶场，连戏服都来不及脱。”
搞笑
老师问小明：“你知道为什么《甄嬛传》里华妃总说‘贱人就是矫情’吗？”小明回答：“因为她没开会员，看不了大结局。”
影视
【开会效率清单】1. 通知开会；2. 等人到齐；3. 讨论议题；4. 跑题闲聊；5. 领导总结：“这个问题下次再议。”；6. 散会。
职场
顾客问店员：“这裤子口袋怎么是假的？”店员答：“这是时尚设计，真口袋装东西会鼓起来不好看。”顾客叹气：“那我的手机只能手里拿着，像导购。”
购物
新兵训练时，班长问：“如果你们在战场上，突然发现子弹打光了，而敌人又冲上来了，你们怎么办？”新兵回答：“我就把枪扔了，然后冲上去和他们拼刺刀！”班长点点头：“很好，那你为什么要把枪扔了？”新兵说：“这样他们就不会发现我没子弹了。”
军旅
程序员对同事说："我梦见代码在追我"，同事点头："这是睡眠模式下的调试功能"。
职场