诗人对理发师说：“请剪一个‘瞬间永恒’的发型。”理发师点点头，然后给他剃了个光头。诗人问：“这是什么意思？”理发师说：“瞬间剃光，永恒不长。”
冷幽默
按摩师对患者说：“您这颈椎得‘推’拿。”患者苦笑：“我生活压力大，事业也‘推’不动啊！”
生活
朋友问：“你颈椎病怎么得的？”我答：“都是‘低头’认错太多次。”他笑：“那你是‘首’当其冲。”
日常
病人说：“医生，我脖子‘转’不过弯。”医生答：“工作上也要懂得‘转’型啊。”
职场
深夜，小明和妈妈去吃宵夜。小明问：“妈妈，为什么晚上吃东西叫宵夜？”妈妈回答：“因为晚上吃东西，容易变成‘小’胖子，所以叫‘宵’夜。”小明恍然大悟：“哦，那早上吃是不是叫‘早’胖？”
幽默
老公半夜想吃宵夜，老婆说：“都这么晚了，别吃了。”老公委屈道：“可是我饿得睡不着。”老婆想了想说：“那你数羊吧，数到1000只就能睡了。”老公疑惑：“数羊和吃宵夜有什么关系？”老婆笑道：“数到1000只，不就等于吃了‘烤全羊’吗？”
搞笑
朋友约我去吃宵夜，我拒绝道：“不行，我在减肥。”朋友说：“放心吧，这家烧烤店新开业，吃多少送多少！”我立刻改口：“那还等什么？走，我的减肥计划从明天开始！”
生活
半夜饿醒，我对室友说：“我想吃泡面。”室友迷迷糊糊回答：“厨房有，自己煮。”我又说：“可是我怕黑。”室友叹了口气：“那你就把泡面包装袋撕开，对着它喊‘亮’吧，毕竟‘泡面’也是面，能发光！”
诙谐
儿子问爸爸：“爸爸，为什么你每天都要吃宵夜？”爸爸严肃地说：“因为深夜是思考人生的好时间，而食物是思考的燃料。”儿子点点头：“那你思考出什么了？”爸爸摸着肚子说：“思考出明天该换条宽松的裤子了。”
家庭
老师问小明：“你为什么总盯着我看？”小明回答：“因为我妈妈说，老师是园丁，我要看看园丁是怎么培育花朵的。”老师笑了：“那你看出什么了？”小明说：“我看出来了，园丁和花朵不能谈恋爱。”
校园
学生问老师：“老师，师生恋可以吗？”老师说：“不行，违反规定。”学生接着说：“那毕业了可以吗？”老师严肃地说：“毕业了也不行，因为我是你妈。”
家庭
校长在大会上讲话：“我们坚决反对师生恋！”台下一位老师小声嘀咕：“可是校长，您当年不就是娶了您的学生吗？”校长镇定地说：“所以我才反对，太费钱了，光婚礼就办了三场——第一次她是我学生，第二次她是我同事，第三次她是我前妻。”
职场
语文老师讲解《红楼梦》，说：“贾宝玉和林黛玉是表兄妹，不能结婚。”一个学生举手问：“老师，那师生恋能结婚吗？”老师推了推眼镜：“这个问题，你得去问教导主任，他比较有经验——他前妻就是他学生。”
课堂
班主任发现班上有早恋苗头，于是开会说：“同学们，师生恋是绝对禁止的！”一个学生举手：“老师，那如果毕业十年后，在同学会上遇到老师，可以追吗？”班主任想了想：“那得看情况，比如我，毕业十年后同学会上遇到我的老师，现在他是我岳父。”
生活
一位摄影师对朋友说：“我拍下了闪电击中钟楼的瞬间，照片名字叫‘永恒’。”朋友看了看说：“可这照片是黑的啊。”摄影师回答：“对啊，那一瞬间之后，永恒就停电了。”
冷幽默
博物馆里，游客指着一块化石问：“这恐龙骨架怎么叫‘瞬间永恒’？”导游说：“因为它摔倒的瞬间，被永恒地记录成了表情包。”
冷幽默
物理学家对妻子说：“我找到了让瞬间永恒的方法。”妻子问：“是什么？”他答：“把咖啡洒在论文稿上，那一刻的崩溃感，真的永恒了。”
冷幽默
艺术家对观众解释作品：“这个冰雕叫‘瞬间永恒’。”观众问：“可它在融化啊？”艺术家说：“对啊，永恒的瞬间就是它化完的瞬间。”
冷幽默
玩家A："我抽卡又沉了，这游戏概率绝对是假的！"玩家B："别说了，我怀疑我的保底是假的，保底都歪了。"玩家A："那你这不叫保底，叫低保。"
抽卡
队友："打野你在野区买房了吗？能不能来抓一次？"打野："别急，我在野区采灵芝，采完就来救你。"
队友
朋友："你怎么天天上线做日常，跟上班一样？"我："你不懂，这叫电子厂上班，月卡就是我的工资。"
日常
玩家A："这游戏新出的角色强度怎么样？"玩家B："强，强得就像我银行卡里的余额一样。"
强度
队友："法师你技能怎么老是空？"法师："你不懂，我这叫预判他的走位，是他不按我的预判走。"
操作
一只啄木鸟当上了森林纪律委员，它严肃地对松鼠说：“你藏松果的地点没有报备，违反了《森林仓储管理条例》第三章第五条。”松鼠嘀咕：“可这是我的私人树洞啊！”啄木鸟梆梆敲着树干：“少废话！这片林子，我说了才算，现在我要对你的树洞进行突击检查！”
管理
企鹅家族开会选举族长，一只帝企鹅拍着胸脯说：“以后捕鱼路线和休息时间，都得听我的安排！”第二天，它领着全家朝沙漠方向走去，边走边喊：“都跟上！我说了往这边走，这边暖和！”
领导
蜜蜂王国新规，蜂后宣布：“从今天起，所有工蜂采蜜必须使用统一标准的六边形小桶，违者扣花粉！”一只老工蜂举起触角：“陛下，我们天生就用后腿携带花粉啊。”蜂后挥了挥权杖：“我说了算！快去定制小桶，要印上我的头像！”
制度
草原上，狮子任命自己为交通指挥官，它拦住横穿的角马群：“说过多少次了，迁徙必须走斑马线！”角马首领喘着气：“可这里没有斑马线啊。”狮子一爪子拍在路牌上：“现在有了！我说了算，单行道，排队过！”
指挥
猫头鹰接管了夜班保安室，它对着深夜觅食的浣熊喊：“出示夜间通行证！”浣熊懵了：“我祖祖辈辈都这个点翻垃圾桶啊。”猫头鹰推了推并不存在的眼镜：“新规我定的，我说了算！没有证就回去睡觉，垃圾桶我来看管！”
规矩
一位科学家对小白鼠说：“如果你能推动这个杠杆，我就给你奶酪。”小白鼠照做了。第二天，科学家说：“现在推动这个杠杆，我会给你双倍奶酪。”小白鼠又成功了。一周后，科学家将杠杆连接到电网上。小白鼠推动杠杆后遭到电击，瘫倒在地。科学家在笔记上写道：“实验证明，小白鼠的学习能力会因突然的负面刺激而中断。”
实验
研究员对志愿者说：“这个实验是测试你的诚实度。隔壁房间有一百美元，如果你不去拿，结束后会得到两百美元。”志愿者老实待着。实验结束，研究员说：“隔壁根本没有钱，实验是关于‘天真’的。你的报酬是五十美元。”志愿者苦笑：“所以诚实和天真都只值五十块？”
实验
心理学家让两组人分别看喜剧和悲剧电影，然后测量他们的情绪。第三组被锁在空房间里三小时。结束后，第三组一人问：“我们的数据有用吗？”心理学家答：“当然，你们是控制组，证明无聊比悲伤更让人绝望。”
实验