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算命蜗牛慢吞吞爬过乌龟家,乌龟喊:"大师帮我算算寿命!"蜗牛头也不回:"等...我...算...完...你...早...没...了..."
动物
我昨天去面试,面试官问我:"你有什么特长?" 我说:"我特别擅长第一人称射击游戏。" 面试官说:"我们这是会计事务所。"
游戏
我对医生说:"我总觉得我是隐形人。" 医生说:"谁在说话?"
医院
我对朋友说:"我最近在练习第一人称写作。" 朋友问:"效果如何?" 我说:"我感觉自己快成主角了。"
写作
我问老婆:"为什么你总说我不够浪漫?" 她说:"因为你连情书都用第一人称写。"
夫妻
我对教练说:"我想学游泳。" 教练说:"先从第一人称浮水开始。"
运动
元宇宙里开会,领导说:“大家把摄像头打开。”结果全是虚拟形象,有人顶着狗头说:“汪,我开了。”
职场
老婆问:“你在元宇宙买房了吗?”老公答:“买了,但每次回家都要加载半小时。”
生活
A:“你在元宇宙干嘛呢?”B:“逛街。”A:“买到啥了?”B:“买了一堆代码,穿身上还会穿模。”
购物
老师:“元宇宙里1+1等于几?”学生:“老师,我显卡烧了,算不出来。”
教育
朋友说:“我在元宇宙养了只猫。”我问:“它会喵喵叫吗?”他回:“会,但每次叫都要充钱。”
宠物
朋友问我工资多少,我说:"唉,每个月工资也就够买几件衣服,剩下的钱只够吃几顿米其林,真羡慕你们能存钱的人。"
凡尔赛
同事问我为什么不开车上班,我说:"我家司机请假了,今天只能打车,结果司机不认识路,绕了半天才到公司,真麻烦。"
凡尔赛
闺蜜问我周末干嘛,我说:"在家无聊死了,只能去巴黎喂鸽子,结果鸽子都不理我,气死了。"
凡尔赛
同学问我用什么护肤品,我说:"也没什么特别的,就是每天用神仙水擦擦脸,结果皮肤太嫩了,一晒太阳就红,烦死了。"
凡尔赛
邻居问我为什么总点外卖,我说:"我家厨师做的菜太油腻了,吃多了怕胖,只能点些清淡的外卖凑合一下。"
凡尔赛
狐狸算命摊前围满动物,刺猬问:"能算我脱单吗?"狐狸眯眼:"把刺拔了就行。"刺猬怒:"那你先算算自己啥时候能不说谎!"
习性
树懒抱着签筒晃三天才掉出一支,算命鹦鹉尖叫:"下下签!"树懒缓缓抬头:"别...急...我...还...没...问...题...呢..."
错位
蜜蜂算命时不停转圈,狗熊拍桌:"到底能不能算?"蜜蜂停下:"嗡嗡...你命里缺蜜,但别偷我的。"
生物
算命章鱼给鱼测八字,突然捆住对方:"这位客官,你命里缺我!"鱼挣扎:"这是抢劫不是算命!"
拟人
小明问小红:"你知道为什么表情包这么火吗?" 小红摇头:"不知道。" 小明:"因为它们从来不‘脸’谱化!"
幽默
老师:"谁能用‘笑哭’表情造句?" 小华举手:"每次考试后,我的表情都是‘笑哭’!"
搞笑
甲:"你为什么总发熊猫头表情?" 乙:"因为‘国宝’待遇高啊!"
调侃
女友:"你聊天怎么老用‘狗头’表情?" 男友:"保命要紧!"
恋爱
同事A:"老板开会时发了个‘微笑’表情。" 同事B:"快跑,这是‘死亡微笑’!"
职场
老师说:"这次考试很简单,都是送分题。" 学生看着试卷说:"老师,您是不是忘了把分放上去了?"
校园
辅导员说:"大学要早睡早起,养成好习惯。" 学生看着凌晨三点的作业说:"老师,您说的‘早’是哪个时区的?"
校园
食堂阿姨打菜时手抖,学生说:"阿姨,您这手速可以去电竞队了。" 阿姨回:"那你得先学会吃空气。"
校园
室友问:"你怎么又熬夜?" 我说:"白天属于生活,夜晚属于补作业,这叫时间管理。"
校园
班长通知:"明天早上六点集合晨跑。" 全班集体沉默,默默把闹钟调到五点五十九。"
校园
一个河南人和一个东北人吵架,河南人说:“你们东北人就会吹牛!”东北人回怼:“你们河南人就会偷井盖!”旁边一个广东人默默路过:“你们聊,我先去煲汤。”
地域
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