我对医生说："我总觉得我是隐形人。" 医生说："谁在说话？"
医院
她咬我胳膊留下牙印："这是爱的印记！" 第二天我举着纹身枪追她："来，我给你整个永恒的。"
反击
"跪键盘！"她扔来键盘。我掏出榴莲："专业道具得加钱。"
升级
她说："冷战三天！" 我直接订机票："虐恋终极奥义是地理隔离。"
反杀
"分手！"她摔门而出。我在楼道贴满寻人启事："走失女友，特征：脾气比身高突出。"
幽默
老板问员工："你为什么迟到？" 员工回答："因为我梦见被开除了，所以多睡了一会儿。"
迟到
同事问："你为什么总带着充电宝？" 我回答："因为我的工作热情和手机电量一样，需要随时补充。"
充电
领导说："这个项目很重要，大家要加班完成！" 员工小声嘀咕："每次都说很重要，可工资从来没重要过。"
加班
新人问："怎么才能让老板注意到我？" 老员工回答："上班时间别玩手机，老板会觉得你在偷懒。"
新人
经理说："大家要有团队精神！" 员工心里想："团队精神就是一个人干活，一群人分功劳。"
团队
老板问拼命工：“你这么拼命工作，是为了什么？”拼命工回答：“为了早点下班！”
职场
拼命工对同事说：“我每天加班到凌晨。”同事问：“那你老婆不生气吗？”拼命工说：“她以为我在公司养了只猫。”
家庭
拼命工生病了，医生问他：“你怎么累成这样？”拼命工说：“工作太忙了。”医生说：“那你得休息。”拼命工说：“不行，我得回去加班。”
健康
拼命工对朋友说：“我昨晚梦到自己在加班。”朋友问：“然后呢？”拼命工说：“醒来发现真的在加班。”
生活
拼命工的儿子问：“爸爸，你为什么总是这么晚回家？”拼命工说：“因为爸爸要赚钱啊。”儿子说：“那为什么老板开跑车？”
家庭
我昨天去面试，面试官问我："你有什么特长？" 我说："我特别擅长第一人称射击游戏。" 面试官说："我们这是会计事务所。"
游戏
我对朋友说："我最近在练习第一人称写作。" 朋友问："效果如何？" 我说："我感觉自己快成主角了。"
写作
我问老婆："为什么你总说我不够浪漫？" 她说："因为你连情书都用第一人称写。"
夫妻
我对教练说："我想学游泳。" 教练说："先从第一人称浮水开始。"
运动
元宇宙里开会，领导说：“大家把摄像头打开。”结果全是虚拟形象，有人顶着狗头说：“汪，我开了。”
职场
老婆问：“你在元宇宙买房了吗？”老公答：“买了，但每次回家都要加载半小时。”
生活
A：“你在元宇宙干嘛呢？”B：“逛街。”A：“买到啥了？”B：“买了一堆代码，穿身上还会穿模。”
购物
老师：“元宇宙里1+1等于几？”学生：“老师，我显卡烧了，算不出来。”
教育
朋友说：“我在元宇宙养了只猫。”我问：“它会喵喵叫吗？”他回：“会，但每次叫都要充钱。”
宠物
朋友问我工资多少，我说："唉，每个月工资也就够买几件衣服，剩下的钱只够吃几顿米其林，真羡慕你们能存钱的人。"
凡尔赛
同事问我为什么不开车上班，我说："我家司机请假了，今天只能打车，结果司机不认识路，绕了半天才到公司，真麻烦。"
凡尔赛
闺蜜问我周末干嘛，我说："在家无聊死了，只能去巴黎喂鸽子，结果鸽子都不理我，气死了。"
凡尔赛
同学问我用什么护肤品，我说："也没什么特别的，就是每天用神仙水擦擦脸，结果皮肤太嫩了，一晒太阳就红，烦死了。"
凡尔赛
邻居问我为什么总点外卖，我说："我家厨师做的菜太油腻了，吃多了怕胖，只能点些清淡的外卖凑合一下。"
凡尔赛
算命蜗牛慢吞吞爬过乌龟家，乌龟喊："大师帮我算算寿命！"蜗牛头也不回："等...我...算...完...你...早...没...了..."
动物
狐狸算命摊前围满动物，刺猬问："能算我脱单吗？"狐狸眯眼："把刺拔了就行。"刺猬怒："那你先算算自己啥时候能不说谎！"
习性