闺蜜问我周末干嘛，我说："在家无聊死了，只能去巴黎喂鸽子，结果鸽子都不理我，气死了。"
凡尔赛
拼命工生病了，医生问他：“你怎么累成这样？”拼命工说：“工作太忙了。”医生说：“那你得休息。”拼命工说：“不行，我得回去加班。”
健康
拼命工对朋友说：“我昨晚梦到自己在加班。”朋友问：“然后呢？”拼命工说：“醒来发现真的在加班。”
生活
拼命工的儿子问：“爸爸，你为什么总是这么晚回家？”拼命工说：“因为爸爸要赚钱啊。”儿子说：“那为什么老板开跑车？”
家庭
我昨天去面试，面试官问我："你有什么特长？" 我说："我特别擅长第一人称射击游戏。" 面试官说："我们这是会计事务所。"
游戏
我对医生说："我总觉得我是隐形人。" 医生说："谁在说话？"
医院
我对朋友说："我最近在练习第一人称写作。" 朋友问："效果如何？" 我说："我感觉自己快成主角了。"
写作
我问老婆："为什么你总说我不够浪漫？" 她说："因为你连情书都用第一人称写。"
夫妻
我对教练说："我想学游泳。" 教练说："先从第一人称浮水开始。"
运动
元宇宙里开会，领导说：“大家把摄像头打开。”结果全是虚拟形象，有人顶着狗头说：“汪，我开了。”
职场
老婆问：“你在元宇宙买房了吗？”老公答：“买了，但每次回家都要加载半小时。”
生活
A：“你在元宇宙干嘛呢？”B：“逛街。”A：“买到啥了？”B：“买了一堆代码，穿身上还会穿模。”
购物
老师：“元宇宙里1+1等于几？”学生：“老师，我显卡烧了，算不出来。”
教育
朋友说：“我在元宇宙养了只猫。”我问：“它会喵喵叫吗？”他回：“会，但每次叫都要充钱。”
宠物
朋友问我工资多少，我说："唉，每个月工资也就够买几件衣服，剩下的钱只够吃几顿米其林，真羡慕你们能存钱的人。"
凡尔赛
同事问我为什么不开车上班，我说："我家司机请假了，今天只能打车，结果司机不认识路，绕了半天才到公司，真麻烦。"
凡尔赛
同学问我用什么护肤品，我说："也没什么特别的，就是每天用神仙水擦擦脸，结果皮肤太嫩了，一晒太阳就红，烦死了。"
凡尔赛
邻居问我为什么总点外卖，我说："我家厨师做的菜太油腻了，吃多了怕胖，只能点些清淡的外卖凑合一下。"
凡尔赛
算命蜗牛慢吞吞爬过乌龟家，乌龟喊："大师帮我算算寿命！"蜗牛头也不回："等...我...算...完...你...早...没...了..."
动物
狐狸算命摊前围满动物，刺猬问："能算我脱单吗？"狐狸眯眼："把刺拔了就行。"刺猬怒："那你先算算自己啥时候能不说谎！"
习性
树懒抱着签筒晃三天才掉出一支，算命鹦鹉尖叫："下下签！"树懒缓缓抬头："别...急...我...还...没...问...题...呢..."
错位
蜜蜂算命时不停转圈，狗熊拍桌："到底能不能算？"蜜蜂停下："嗡嗡...你命里缺蜜，但别偷我的。"
生物
算命章鱼给鱼测八字，突然捆住对方："这位客官，你命里缺我！"鱼挣扎："这是抢劫不是算命！"
拟人
小明问小红："你知道为什么表情包这么火吗？" 小红摇头："不知道。" 小明："因为它们从来不‘脸’谱化！"
幽默
老师："谁能用‘笑哭’表情造句？" 小华举手："每次考试后，我的表情都是‘笑哭’！"
搞笑
甲："你为什么总发熊猫头表情？" 乙："因为‘国宝’待遇高啊！"
调侃
女友："你聊天怎么老用‘狗头’表情？" 男友："保命要紧！"
恋爱
同事A："老板开会时发了个‘微笑’表情。" 同事B："快跑，这是‘死亡微笑’！"
职场
老师说："这次考试很简单，都是送分题。" 学生看着试卷说："老师，您是不是忘了把分放上去了？"
校园
辅导员说："大学要早睡早起，养成好习惯。" 学生看着凌晨三点的作业说："老师，您说的‘早’是哪个时区的？"
校园
食堂阿姨打菜时手抖，学生说："阿姨，您这手速可以去电竞队了。" 阿姨回："那你得先学会吃空气。"
校园