室友问："你怎么又熬夜？" 我说："白天属于生活，夜晚属于补作业，这叫时间管理。"
校园
同学问我用什么护肤品，我说："也没什么特别的，就是每天用神仙水擦擦脸，结果皮肤太嫩了，一晒太阳就红，烦死了。"
凡尔赛
邻居问我为什么总点外卖，我说："我家厨师做的菜太油腻了，吃多了怕胖，只能点些清淡的外卖凑合一下。"
凡尔赛
算命蜗牛慢吞吞爬过乌龟家，乌龟喊："大师帮我算算寿命！"蜗牛头也不回："等...我...算...完...你...早...没...了..."
动物
狐狸算命摊前围满动物，刺猬问："能算我脱单吗？"狐狸眯眼："把刺拔了就行。"刺猬怒："那你先算算自己啥时候能不说谎！"
习性
树懒抱着签筒晃三天才掉出一支，算命鹦鹉尖叫："下下签！"树懒缓缓抬头："别...急...我...还...没...问...题...呢..."
错位
蜜蜂算命时不停转圈，狗熊拍桌："到底能不能算？"蜜蜂停下："嗡嗡...你命里缺蜜，但别偷我的。"
生物
算命章鱼给鱼测八字，突然捆住对方："这位客官，你命里缺我！"鱼挣扎："这是抢劫不是算命！"
拟人
小明问小红："你知道为什么表情包这么火吗？" 小红摇头："不知道。" 小明："因为它们从来不‘脸’谱化！"
幽默
老师："谁能用‘笑哭’表情造句？" 小华举手："每次考试后，我的表情都是‘笑哭’！"
搞笑
甲："你为什么总发熊猫头表情？" 乙："因为‘国宝’待遇高啊！"
调侃
女友："你聊天怎么老用‘狗头’表情？" 男友："保命要紧！"
恋爱
同事A："老板开会时发了个‘微笑’表情。" 同事B："快跑，这是‘死亡微笑’！"
职场
老师说："这次考试很简单，都是送分题。" 学生看着试卷说："老师，您是不是忘了把分放上去了？"
校园
辅导员说："大学要早睡早起，养成好习惯。" 学生看着凌晨三点的作业说："老师，您说的‘早’是哪个时区的？"
校园
食堂阿姨打菜时手抖，学生说："阿姨，您这手速可以去电竞队了。" 阿姨回："那你得先学会吃空气。"
校园
班长通知："明天早上六点集合晨跑。" 全班集体沉默，默默把闹钟调到五点五十九。"
校园
一个河南人和一个东北人吵架，河南人说：“你们东北人就会吹牛！”东北人回怼：“你们河南人就会偷井盖！”旁边一个广东人默默路过：“你们聊，我先去煲汤。”
地域
上海人问北京人：“你们北京人是不是特别爱堵车？”北京人回答：“是啊，哪像你们上海人，走路都比我们开车快。”
地域
四川人对湖南人说：“你们湖南人吃辣太狠了！”湖南人笑道：“你们四川人也不差啊，火锅里全是辣椒。”四川人摇头：“不不不，我们那是调味，你们那是主食。”
地域
一个陕西人对山西人说：“你们山西人是不是只会挖煤？”山西人反驳：“你们陕西人是不是只会吃面？”两人同时沉默，然后一起笑了：“算了，谁也别笑话谁。”
地域
广东人问福建人：“你们福建人是不是特别会做生意？”福建人回答：“哪里哪里，我们只是会讲价，不像你们广东人，连喝茶都能谈成生意。”
地域
空调对风扇说："你吹的都是自然风，我吹的可是科技风。"风扇回："但你一坏，修起来比我贵多了！"
家电
小明问爸爸："空调为什么总滴水？"爸爸答："因为它看到电费单，哭了一晚上。"
家庭
空调维修师傅说："你这空调不制冷，是因为它得了‘热感冒’。"客户："那要开退烧药吗？"
维修
老婆抱怨："空调开太低，冷得像北极！"老公淡定道："那我把温度调高，改成‘温带模式’。"
夫妻
空调遥控器丢了，全家急得团团转，最后发现被猫当暖宝宝抱着。猫："这玩意儿比你们暖和多了！"
宠物
老婆学做菜，问我："盐少许是多少？" 我："就是你觉得够了的时候，再加一点。"
生活
儿子问我："爸，糖醋排骨怎么做？" 我："先把排骨炸了，再和糖醋打一架。"
家庭
朋友炫耀："我做的红烧肉入口即化！" 我尝了一口："确实，还没入口就化了。"
幽默
老妈看着焦黑的鱼说："这是炭烤风味。" 我爸："下次直接端盆炭上来吧。"
家庭