税务
税务员解释："满二差额按增值部分计税。" 纳税人哀嚎："可我这房根本没增值啊！" 税务员微笑："那恭喜，差额是零——但申报费不能少。"
税务
随机笑话
年会上，老板说："今年我们公司业绩翻了一番！" 员工小声嘀咕："从1块到2块吗？"
业绩
老婆兴奋地喊："老公，我中奖了！" 老公问："几等奖？" 老婆："一等奖！奖品是‘再来一瓶’！"
饮料
警察开罚单时问："知道为什么拦你吗？"司机："因为我长得帅？"警察摇头："不，因为你没系安全带。"司机叹气："果然，颜值不能当饭吃。"
幽默
教练对学员说：“你开车的时候能不能别老盯着方向盘看？”学员回答：“那我看哪儿？”教练：“看路啊！”
驾校
"医生，我失恋后开始欣赏悲剧文学，这算痛苦美学吗？" "不，你只是穷，买不起喜剧票。"
反转
"买一楼送花园！"入住后发现是化粪池盖子。
套路
团建结束领导让写感想，我交白卷，领导问原因，我说："您说过，团建要放松，我连脑子都放空了。"
机智
鱼香肉丝里为啥没鱼？老婆饼里也没老婆啊！网友神补刀：『建议去夫妻肺片店维权』
谐音梗
程序员调试代码时盯着屏幕喃喃自语："如果我现在修复这个bug，会引发三个新bug；如果不修复...客户说明天就要上线。" 突然他转头对同事说："帮我订个枕头，今晚的工位就是我的进退维谷主题酒店。"
职场
我问我妈：“你觉得我用第一人称写日记怎么样？”我妈说：“你写啥我都看不懂。”
家庭
医生对我说："咖啡喝太多对身体不好。"我回答："那请问我还能活多久？"医生说："从咖啡因含量来看，大概还能熬三个通宵。"
健康
程序员A："我写的代码总是报错。" 程序员B："那你试试把显示器调成静音。"
调试
老婆学车急刹车，老公大喊："你干嘛？"老婆："前面有只蚂蚁！"老公："那你也不用把蚂蚁全家送走吧！"
夫妻
妻子突然说：“我知道你藏私房钱的地方了。”丈夫腿一软：“在哪儿？”妻子冷笑：“你说‘打死我也不说’的那个地方——不就是你袜子里吗？”丈夫震惊：“你怎么知道？！”妻子：“你每次说梦话都喊‘袜子里的别打死我’！”
生活
元宇冷说："我家的冰箱坏了。" 朋友问："然后呢？" 他说："所以我现在更冷了。"
无语
朋友问我："你为什么总是抢着付账单？" 我说："因为我的信用卡积分快到期了。"
社交
女娲补天时，盘古问她："需要帮忙吗？" 女娲说："不用，我补个天就像补袜子一样简单！"
神话
“形婚的人为什么不怕冷？” “因为他们早就习惯了‘表面关系’。”
冷笑
飞机上，乘客问空姐："飞行中能不能开窗透气？" 空姐微笑："可以，但只能开一次。"
交通
股市大跌后，老王问老李："你不是说炒股稳赚吗？" 老李回答："对啊，稳赚眼泪和失眠。"
反转
儿子问爸爸："爸爸，为什么我们要给爷爷烧纸钱？"爸爸说："因为地府通货膨胀太严重了。"
家庭
美食博主："老板，这道菜怎么没放盐？" 老板："您不是要‘原汁原味’吗？"
烹饪
网红直播卖手串：“老铁们看这包浆！百年传承！”镜头里闪过一个穿围裙的保洁阿姨突然插话：“姑娘，这珠子是上周义乌批发的吧？我闺女厂里生产的，十块钱一串。”直播间瞬间弹幕炸屏。
文玩
队员疑惑："为什么南极没有熊？" 管理员翻手册："北极熊移民申请被拒了——条款写明‘仅限本地户籍野生动物’。"
规则
“为什么自嘲王者不怕冷？” “因为他们早就习惯了心凉。”
冷笑
茶问水："你为什么总是冷冰冰的？"水答："因为我在‘密语’里扮演反派。"
对话
乞丐拦住豪车要钱，车主扔出硬币嘲讽："够你吃三天了！"乞丐突然用劳斯莱斯钥匙挠头："我在体验生活，但你的素质体验不合格——人事部明天不用来了。"
社会
视频里别人健身秀腹肌，我拍喘成狗的跑步机画面字幕：“刘畊宏女孩漏网之鱼在此，脂肪说它要永久产权。”
解构
马对牛说："你为啥总是慢吞吞的？" 牛回答："因为我不想被人说成是马不停蹄！"
动物
算法面试官问：“你知道什么是快速排序吗？”应聘者回答：“知道，就是一边吃饭一边排序。”
排序