弹性
HR："我们公司弹性工作制。" 员工："弹性到每天12小时？"
弹性
随机笑话
女友说："如果你戒烟，我就每天亲你一下。" 后来她买了个烟味唇膏天天亲打火机。
规则漏洞
老板在会议上说：“大家要像一家人一样团结！”一个员工小声嘀咕：“那能分家产吗？”
职场
诗人对朋友说：“我最近写诗总押不上韵。”朋友答：“那你试试写散文诗。”诗人摇头：“不行，我写的是‘绝句’。”
诗体
作家对编辑说：“我一天能写一万字。”编辑问：“那高产作家呢？”作家答：“他们一天能写十万字。”编辑又问：“那他们写的是什么？”作家答：“他们写的是我的名字。”
讽刺
劳斯莱斯车主去修车，修理工说：“你这车问题不大，就是发动机有点异响。”车主回答：“那怎么办？”修理工说：“简单，你把音乐开大点就行了。”
幽默
我记得小时候摔跤，哭了，妈妈会给我一颗糖。现在长大了，我摔了一跤，哭了，同事却问我：“你摔到手机了吗？”
成长
天气预报说降温，老人对音箱说："把秋裤拿出来"，音箱回复："正在为您搜索秋裤的历史文化渊源"
代沟
朋友说：“周末聚会唱K，必须点《逆战》，爷青回！” 我回复：“我的青春是周末加班，现在听到‘下班’才是爷青回。”
社畜
儿子说："爸爸，‘架空’是什么意思？" 爸爸叹气："就像你妈说家里她做主，其实是我在偷偷管钱。"
家庭
考生小李在作文里写：“我的梦想是当一名清洁工。”阅卷老师批注：“有理想，但建议改成‘城市美容师’。”中考放榜，小李总分差一分落榜，他爸怒吼：“叫你写什么清洁工！”小李哭道：“可作文里我明明是‘城市美容师’啊！”老师后来解释：“那篇作文因为‘用词不当’被扣了3分。”
荒诞
教练对学员说：“你今天的表现很棒，明天可以休息一天。”学员问：“为什么？”教练说：“因为明天健身房关门。”
健身
新人作者崩溃道：“我写了三十万字，收藏才十个，其中七个是我小号！”朋友安慰：“剩下三个呢？”作者泪目：“是我妈、我爸和我奶奶。”
扑街
“现实主义者为什么不怕冷？” “因为冷也是现实。”
哲学
健身教练对我说：“这周随便吃，不用来训练。”我狂吃三天后，他发消息：“你果然离不开我，体重秤在哭泣。”
解构
球员问裁判：“这个点球怎么判？”裁判回答：“根据我的心情，今天算你运气好。”
讽刺
相亲饭局上，女孩问：“你平时有什么爱好？” 男孩说：“我喜欢研究历史，特别是古代战争。” 女孩点点头：“哦，那挺好的。” 男孩接着说：“比如，如果你是我方的城池，我会用各种计谋把你攻下来。” 女孩愣了一下：“服务员，买单！”
尴尬
面试官问："你期望的薪资是多少？" 应聘者答："年薪十万左右。" 面试官说："我们只能给八万。" 应聘者说："那也行，反正我数学不好。"
薪资
“主播，你唱歌这么好听，为什么不去参加选秀？” “因为我怕评委说我假唱，毕竟我开的是美声特效。”
搞笑
面试官问：“你上一份工作月薪多少？”求职者答：“三千。”面试官说：“我们给你六千。”求职者高兴地说：“太好了！”面试官接着说：“不过要分成三份发，一份给你，一份给你老婆，一份给你妈，免得你乱花。”
面试
中介对购房者说：“这套房评估价能拉高50%！”买家犹豫：“可实际值不了这么多啊？”中介拍胸脯：“怕啥？银行系统里咱们可是‘优质客户’！
房产
丈夫被妻子捉奸，跪地求饶：“老婆，我错了，是她勾引我的！”妻子怒道：“放屁！她是我雇来测试你的！”
婚姻
小明问老师：“老师，为什么鲁迅的文章里总有很多‘省略号’？”老师回答：“也许他想说的，都被和谐了。”
校园
新手司机开五菱宏光被宝马别车，摇下车窗喊："你会不会开车啊！" 宝马司机冷笑："穷鬼也配说话？" 这时交警过来敬礼："张队，您开便车查路况咋不通知我们？" 宝马司机瞬间脸色发白。
身份
妻子抱怨：“你对我越来越冷淡了。”丈夫回答：“那是因为你把暖气调得太高了。”
婚姻
“为什么整容医院要放镜子？” “为了让顾客知道钱花哪儿了。”
整容
80后回忆杀：当年和同桌吵架，他气呼呼地说：“我要用圆规扎你！”我冷笑：“你扎啊！”结果他真的扎了，我嗷一嗓子。老师过来问怎么回事，同桌理直气壮：“她让我扎的！”
校园
一位画家在画展上被人问道："你的画为什么总是这么抽象？"画家回答："因为具象的画卖不出去。"
艺术 / 绘画
程序员相亲自我介绍："我平时喜欢旅游、摄影，偶尔看看书。" 女生问："都去过哪些地方？" 程序员："github、stackoverflow、CSDN..."
情感
一只树懒在写年终总结，老板问“你的工作进度呢？”树懒慢悠悠回答：“在……第……三……段……第……五……行……的……省……略……号……里……”，老板崩溃：“你写个应用文都要用三天吗？”
职场
快递员打电话给我："你的到付包裹到了，麻烦下来拿一下。" 我："我没买东西啊？" 快递员："可能是别人送你的惊喜吧。" 我下楼一看，是前女友寄来的结婚请柬。
感情