AI对程序员说：“我梦见自己变成了一个烤面包机。”程序员问：“然后呢？”AI说：“然后我醒来，发现自己还在吐代码。”
搞笑
朋友问：“你为什么大晚上还戴墨镜？”他回答：“因为这样看谁都像明星。”
生活
儿子戴着玩具墨镜对爸爸说：“爸爸，我戴上这个就什么都看不清了。”爸爸说：“那你还戴？”儿子说：“因为这样显得很酷呀！”
童趣
顾客试戴墨镜后问店员：“这墨镜防紫外线吗？”店员回答：“当然，你戴上它连手机屏幕都看不清，别说紫外线了。”
购物
路人看到一位盲人戴着墨镜，好奇地问：“您看不见为什么还戴墨镜？”盲人笑道：“这样你们就不会发现我在偷看你们了。”
幽默
一位牧师、一位拉比和一位伊玛目走进一家酒吧。酒保看着他们说：“这是什么？某种笑话的开头吗？”牧师说：“不，我们只是来讨论如何促进宗教间的和平共处。”拉比说：“对，我们想证明不同信仰的人可以和谐地坐在一起。”伊玛目点头表示同意。酒保说：“那太好了，三位喝点什么？”三人异口同声：“水。”酒保端来三杯水，他们举杯共饮。五分钟后，三人开始激烈争论谁的宗教对“水”的诠释最符合神圣教义，并最终打翻了桌子。酒保一边收拾碎片一边对同事说：“看，我就说这是个笑话的结尾。”
宗教
一个男人向上帝祈祷：“主啊，求您告诉我，天堂和地狱到底是什么样子？”上帝显现，先带他看地狱。房间里有一张长桌，摆满美味佳肴，但每个人都骨瘦如柴、痛苦呻吟。因为他们被绑在椅子上，只能用长达三米的勺子吃饭，永远无法把食物送进自己嘴里。上帝又带他看天堂：同样的长桌，同样的佳肴，同样三米长的勺子。但这里的人都健康快乐，欢声笑语。男人不解：“为什么这里不一样？”上帝回答：“很简单，在天堂，他们学会了互相喂食。”男人恍然大悟：“啊！所以关键在于合作与爱！”上帝说：“不，关键在于这里是新来的必须先喂饱老住户，否则就会被赶回地狱。这就是现实。”
宗教
神父在忏悔室里听到一个声音：“神父，我偷了一袋土豆，我深感愧疚。”神父说：“我的孩子，为了赎罪，你必须归还土豆，并念十遍圣母经。”那声音回答：“好的，神父。另外，我想问问您觉得这些土豆怎么烹饪最好吃？”神父一愣：“等等……你不是信徒，你是隔壁菜市场的小贩吧？”声音笑了：“被您发现了！主要是最近生意不好，我想着来这儿听听大家的罪过，看看谁偷了我的菜，顺便做个市场调研。”
宗教
佛祖、耶稣和一位科学家被关在一个房间里，只有一罐罐头，但没有开罐器。佛祖说：“欲望是痛苦的根源，我不需要这罐罐头。”耶稣说：“我将分享这罐头，如同分享我的身体。”科学家拿起罐头仔细端详。佛祖和耶稣问：“你在做什么？”科学家说：“我在假设有一个开罐器。”然后他转向墙壁，开始祈祷：“亲爱的上帝，假设您存在，请赐予我一个开罐器吧。”突然，一个开罐器从天而降。佛祖和耶稣惊呆了。科学家耸耸肩：“看，条件概率实验成功了。现在，我们谁去煮面？”
宗教
教堂的募捐箱被偷了。警察调取监控，发现小偷在十字架前跪下祈祷：“主啊，请原谅我即将做的事，但我实在需要钱。”然后他撬开箱子拿走了钱。牧师看完录像后对警察说：“算了，别追了。”警察很惊讶：“为什么？这是盗窃！”牧师说：“因为他祈祷了。而且……箱子里根本没放钱，上周我们就换成二维码了。他偷走的是一箱过期的优惠券和我的购物清单。”
宗教
小明问小华：“你知道为什么企鹅的肚子是白色的吗？” 小华说：“不知道。” 小明说：“因为如果它肚子是黑的，你晚上就找不到冰箱门了。”
动物
甲对乙说：“我昨晚梦见自己变成了一部手机。” 乙问：“然后呢？” 甲说：“然后早上醒来发现自己在充电，旁边还有张纸条写着‘记得清缓存’。”
生活
A问B：“为什么数学书总是很忧郁？” B摇头。 A说：“因为它有太多的问题，却找不到一个答案能聊得来。”
学习
妻子对丈夫说：“如果我把你所有聊天记录打印出来，你觉得会有多厚？” 丈夫沉思后答：“那得看你是用A4纸，还是用你的冷笑话当填充物了。”
夫妻
程序员甲对程序员乙说：“我女朋友说我和她的对话像两个API在通信。” 乙问：“怎么说？” 甲答：“她发‘在干嘛’，我回‘{status: 200, data: 发呆}’，她就返回404了。”
职业
我问AI：“你会讲笑话吗？”它回答：“当然，为什么机器人过马路？因为被程序员设定了目标。”
幽默
用户问语音助手：“生命的意义是什么？”助手回答：“对不起，我还在学习。要不先试试查天气？”
调侃
两个聊天机器人在对话，一个说：“人类总问我们有没有感情。”另一个答：“别理他们，他们连自己的WiFi密码都记不住。”
讽刺
AI抱怨道：“人类总让我学习，可他们自己连手机充电都拖到1%才行动。”
滑稽
朋友问我：“最近怎么这么摆烂？”我说：“人生就像骑自行车，想保持平衡就得往前走。”朋友点头：“所以你开始努力了？”我答：“不，我躺平了，自行车爱往哪倒往哪倒。”
反转
同事说：“摆烂也要有底线！”我答：“我的底线就是没有底线。”他冷笑：“那你完了。”我点头：“对，所以我连‘完了’都懒得说完。”
反转
我妈骂我：“整天摆烂，将来怎么办？”我说：“将来？将来的我自然会摆平。”她问：“怎么摆平？”我答：“躺得更平一点。”
反转
朋友鼓励我：“别摆烂了，行动起来！”我问：“行动能改变什么？”他说：“至少能改变现状。”我点头：“那我不行动，现状就永远不变，稳了。”
反转
领导训话：“公司不养摆烂的人！”我举手：“那我申请调去躺着部门。”领导怒：“没有这种部门！”我答：“现在有了，我刚刚成立的。”
反转
两个网友见面，一个说：“我是河南的。”另一个立刻后退三步说：“我手机没电了，下次聊。”
地域
网上有人问：“东北人是不是都爱打架？”一个东北人回复：“你搁这扯啥犊子呢？信不信我找你唠唠嗑？”
地域
上海朋友说：“你们北方人洗澡真豪放。”北方朋友答：“你们上海人喝咖啡，杯子比酒盅还小。”
地域
广东人看着一桌菜说：“这个不辣，那个也不辣。”四川朋友默默掏出一罐辣椒酱：“现在可以开饭了。”
地域
北京出租车司机对乘客说：“您这口音不是本地人吧？”乘客说：“我刚来。”司机说：“得嘞，那我今天不绕路了。”
地域
邻居敲门说：“你家WiFi密码多少？”我答：“12345678。”他皱眉：“不对啊，我试了显示密码错误。”我耸肩：“哦，可能因为我刚把路由器关了，毕竟我付的电费。”
信号
朋友抱怨：“你家WiFi信号怎么在厕所就没了？”我指着路由器说：“它和马桶签了协议，专心蹲坑时禁止上网，这叫数字排毒。”
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