网上有人问：“东北人是不是都爱打架？”一个东北人回复：“你搁这扯啥犊子呢？信不信我找你唠唠嗑？”
地域
甲对乙说：“我昨晚梦见自己变成了一部手机。” 乙问：“然后呢？” 甲说：“然后早上醒来发现自己在充电，旁边还有张纸条写着‘记得清缓存’。”
生活
A问B：“为什么数学书总是很忧郁？” B摇头。 A说：“因为它有太多的问题，却找不到一个答案能聊得来。”
学习
妻子对丈夫说：“如果我把你所有聊天记录打印出来，你觉得会有多厚？” 丈夫沉思后答：“那得看你是用A4纸，还是用你的冷笑话当填充物了。”
夫妻
程序员甲对程序员乙说：“我女朋友说我和她的对话像两个API在通信。” 乙问：“怎么说？” 甲答：“她发‘在干嘛’，我回‘{status: 200, data: 发呆}’，她就返回404了。”
职业
我问AI：“你会讲笑话吗？”它回答：“当然，为什么机器人过马路？因为被程序员设定了目标。”
幽默
AI对程序员说：“我梦见自己变成了一个烤面包机。”程序员问：“然后呢？”AI说：“然后我醒来，发现自己还在吐代码。”
搞笑
用户问语音助手：“生命的意义是什么？”助手回答：“对不起，我还在学习。要不先试试查天气？”
调侃
两个聊天机器人在对话，一个说：“人类总问我们有没有感情。”另一个答：“别理他们，他们连自己的WiFi密码都记不住。”
讽刺
AI抱怨道：“人类总让我学习，可他们自己连手机充电都拖到1%才行动。”
滑稽
朋友问我：“最近怎么这么摆烂？”我说：“人生就像骑自行车，想保持平衡就得往前走。”朋友点头：“所以你开始努力了？”我答：“不，我躺平了，自行车爱往哪倒往哪倒。”
反转
同事说：“摆烂也要有底线！”我答：“我的底线就是没有底线。”他冷笑：“那你完了。”我点头：“对，所以我连‘完了’都懒得说完。”
反转
我妈骂我：“整天摆烂，将来怎么办？”我说：“将来？将来的我自然会摆平。”她问：“怎么摆平？”我答：“躺得更平一点。”
反转
朋友鼓励我：“别摆烂了，行动起来！”我问：“行动能改变什么？”他说：“至少能改变现状。”我点头：“那我不行动，现状就永远不变，稳了。”
反转
领导训话：“公司不养摆烂的人！”我举手：“那我申请调去躺着部门。”领导怒：“没有这种部门！”我答：“现在有了，我刚刚成立的。”
反转
两个网友见面，一个说：“我是河南的。”另一个立刻后退三步说：“我手机没电了，下次聊。”
地域
上海朋友说：“你们北方人洗澡真豪放。”北方朋友答：“你们上海人喝咖啡，杯子比酒盅还小。”
地域
广东人看着一桌菜说：“这个不辣，那个也不辣。”四川朋友默默掏出一罐辣椒酱：“现在可以开饭了。”
地域
北京出租车司机对乘客说：“您这口音不是本地人吧？”乘客说：“我刚来。”司机说：“得嘞，那我今天不绕路了。”
地域
邻居敲门说：“你家WiFi密码多少？”我答：“12345678。”他皱眉：“不对啊，我试了显示密码错误。”我耸肩：“哦，可能因为我刚把路由器关了，毕竟我付的电费。”
信号
朋友抱怨：“你家WiFi信号怎么在厕所就没了？”我指着路由器说：“它和马桶签了协议，专心蹲坑时禁止上网，这叫数字排毒。”
覆盖
维修工检查完说：“路由器放鱼缸边，信号被水吸收了。”我点头：“难怪我每次加载视频，都感觉它在替我流泪。”
干扰
同事问：“为什么会议室WiFi总断？”IT部回复：“因为老板说，连不上网的时候，你们才会认真看他做的PPT。”
断连
顾客投诉咖啡馆WiFi慢，店员微笑：“我们主打‘沉浸式体验’，信号差是为了让您多闻咖啡香，少刷短视频。”
网速
老板说：“今年公司效益不错，给大家涨工资！” 员工们欢呼。老板接着说：“去年是三千，今年涨到三千五。” 有人问：“这也叫涨工资？” 老板回答：“怎么不是？‘涨工资’三个字，我说出来了啊。”
职场
员工：“老板，我梦见您给我涨工资了。” 老板：“好梦成真，你今晚回去接着梦，梦里多发点。”
调侃
经理在会上宣布：“为了激励大家，我决定给表现最好的员工涨工资！” 众人忙问：“谁啊？” 经理指了指自己：“我。”
讽刺
小王对同事说：“我找到让老板涨工资的方法了。” 同事问：“什么方法？” 小王答：“每次见他，我都说‘您又瘦了’，他高兴了说不定就给我涨了。” 一个月后，同事问：“成功了吗？” 小王叹气：“老板是瘦了，因为他把我开除了，换了个工资更低的。”
职场
老婆问老公：“你们公司今年涨工资吗？” 老公回答：“涨，梦里涨的，老板说‘好好干，明年给你涨’，这话说了三年，每年都一模一样。”
生活
某减肥药广告宣称“一周瘦十斤”，顾客投诉无效后收到回复：“我们的广告词是‘一周，瘦十斤’，中间有逗号，意思是您先瘦一周，再瘦十斤。”
虚假
保健品推销员说：“这款枕头能治疗失眠！”买家用了三天依旧睡不着，质问时得到解答：“广告里说的是‘治疗失眠的烦恼’，没保证治疗失眠本身。”
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