员工：“老板，我梦见您给我涨工资了。” 老板：“好梦成真，你今晚回去接着梦，梦里多发点。”
调侃
同事说：“摆烂也要有底线！”我答：“我的底线就是没有底线。”他冷笑：“那你完了。”我点头：“对，所以我连‘完了’都懒得说完。”
反转
我妈骂我：“整天摆烂，将来怎么办？”我说：“将来？将来的我自然会摆平。”她问：“怎么摆平？”我答：“躺得更平一点。”
反转
朋友鼓励我：“别摆烂了，行动起来！”我问：“行动能改变什么？”他说：“至少能改变现状。”我点头：“那我不行动，现状就永远不变，稳了。”
反转
领导训话：“公司不养摆烂的人！”我举手：“那我申请调去躺着部门。”领导怒：“没有这种部门！”我答：“现在有了，我刚刚成立的。”
反转
两个网友见面，一个说：“我是河南的。”另一个立刻后退三步说：“我手机没电了，下次聊。”
地域
网上有人问：“东北人是不是都爱打架？”一个东北人回复：“你搁这扯啥犊子呢？信不信我找你唠唠嗑？”
地域
上海朋友说：“你们北方人洗澡真豪放。”北方朋友答：“你们上海人喝咖啡，杯子比酒盅还小。”
地域
广东人看着一桌菜说：“这个不辣，那个也不辣。”四川朋友默默掏出一罐辣椒酱：“现在可以开饭了。”
地域
北京出租车司机对乘客说：“您这口音不是本地人吧？”乘客说：“我刚来。”司机说：“得嘞，那我今天不绕路了。”
地域
邻居敲门说：“你家WiFi密码多少？”我答：“12345678。”他皱眉：“不对啊，我试了显示密码错误。”我耸肩：“哦，可能因为我刚把路由器关了，毕竟我付的电费。”
信号
朋友抱怨：“你家WiFi信号怎么在厕所就没了？”我指着路由器说：“它和马桶签了协议，专心蹲坑时禁止上网，这叫数字排毒。”
覆盖
维修工检查完说：“路由器放鱼缸边，信号被水吸收了。”我点头：“难怪我每次加载视频，都感觉它在替我流泪。”
干扰
同事问：“为什么会议室WiFi总断？”IT部回复：“因为老板说，连不上网的时候，你们才会认真看他做的PPT。”
断连
顾客投诉咖啡馆WiFi慢，店员微笑：“我们主打‘沉浸式体验’，信号差是为了让您多闻咖啡香，少刷短视频。”
网速
老板说：“今年公司效益不错，给大家涨工资！” 员工们欢呼。老板接着说：“去年是三千，今年涨到三千五。” 有人问：“这也叫涨工资？” 老板回答：“怎么不是？‘涨工资’三个字，我说出来了啊。”
职场
经理在会上宣布：“为了激励大家，我决定给表现最好的员工涨工资！” 众人忙问：“谁啊？” 经理指了指自己：“我。”
讽刺
小王对同事说：“我找到让老板涨工资的方法了。” 同事问：“什么方法？” 小王答：“每次见他，我都说‘您又瘦了’，他高兴了说不定就给我涨了。” 一个月后，同事问：“成功了吗？” 小王叹气：“老板是瘦了，因为他把我开除了，换了个工资更低的。”
职场
老婆问老公：“你们公司今年涨工资吗？” 老公回答：“涨，梦里涨的，老板说‘好好干，明年给你涨’，这话说了三年，每年都一模一样。”
生活
某减肥药广告宣称“一周瘦十斤”，顾客投诉无效后收到回复：“我们的广告词是‘一周，瘦十斤’，中间有逗号，意思是您先瘦一周，再瘦十斤。”
虚假
保健品推销员说：“这款枕头能治疗失眠！”买家用了三天依旧睡不着，质问时得到解答：“广告里说的是‘治疗失眠的烦恼’，没保证治疗失眠本身。”
宣传
培训班海报写着“包教包会，学不会退款”，学员学完要求退款，机构答复：“‘包教包会’是指我们包教，您得自己包会。”
误导
网购生发剂页面标注“30天浓密再现”，用户用完头发更稀疏，客服解释：“‘浓密再现’指的是瓶子里的液体浓密，不是头发。”
夸张
房地产广告说“距地铁仅五分钟”，业主入住后走半小时才到地铁站，开发商淡定回应：“广告里那五分钟，是开车且不堵车、不红绿灯的理论时间。”
套路