培训班海报写着“包教包会，学不会退款”，学员学完要求退款，机构答复：“‘包教包会’是指我们包教，您得自己包会。”
误导
上海朋友说：“你们北方人洗澡真豪放。”北方朋友答：“你们上海人喝咖啡，杯子比酒盅还小。”
地域
广东人看着一桌菜说：“这个不辣，那个也不辣。”四川朋友默默掏出一罐辣椒酱：“现在可以开饭了。”
地域
北京出租车司机对乘客说：“您这口音不是本地人吧？”乘客说：“我刚来。”司机说：“得嘞，那我今天不绕路了。”
地域
邻居敲门说：“你家WiFi密码多少？”我答：“12345678。”他皱眉：“不对啊，我试了显示密码错误。”我耸肩：“哦，可能因为我刚把路由器关了，毕竟我付的电费。”
信号
朋友抱怨：“你家WiFi信号怎么在厕所就没了？”我指着路由器说：“它和马桶签了协议，专心蹲坑时禁止上网，这叫数字排毒。”
覆盖
维修工检查完说：“路由器放鱼缸边，信号被水吸收了。”我点头：“难怪我每次加载视频，都感觉它在替我流泪。”
干扰
同事问：“为什么会议室WiFi总断？”IT部回复：“因为老板说，连不上网的时候，你们才会认真看他做的PPT。”
断连
顾客投诉咖啡馆WiFi慢，店员微笑：“我们主打‘沉浸式体验’，信号差是为了让您多闻咖啡香，少刷短视频。”
网速
老板说：“今年公司效益不错，给大家涨工资！” 员工们欢呼。老板接着说：“去年是三千，今年涨到三千五。” 有人问：“这也叫涨工资？” 老板回答：“怎么不是？‘涨工资’三个字，我说出来了啊。”
职场
员工：“老板，我梦见您给我涨工资了。” 老板：“好梦成真，你今晚回去接着梦，梦里多发点。”
调侃
经理在会上宣布：“为了激励大家，我决定给表现最好的员工涨工资！” 众人忙问：“谁啊？” 经理指了指自己：“我。”
讽刺
小王对同事说：“我找到让老板涨工资的方法了。” 同事问：“什么方法？” 小王答：“每次见他，我都说‘您又瘦了’，他高兴了说不定就给我涨了。” 一个月后，同事问：“成功了吗？” 小王叹气：“老板是瘦了，因为他把我开除了，换了个工资更低的。”
职场
老婆问老公：“你们公司今年涨工资吗？” 老公回答：“涨，梦里涨的，老板说‘好好干，明年给你涨’，这话说了三年，每年都一模一样。”
生活
某减肥药广告宣称“一周瘦十斤”，顾客投诉无效后收到回复：“我们的广告词是‘一周，瘦十斤’，中间有逗号，意思是您先瘦一周，再瘦十斤。”
虚假
保健品推销员说：“这款枕头能治疗失眠！”买家用了三天依旧睡不着，质问时得到解答：“广告里说的是‘治疗失眠的烦恼’，没保证治疗失眠本身。”
宣传
网购生发剂页面标注“30天浓密再现”，用户用完头发更稀疏，客服解释：“‘浓密再现’指的是瓶子里的液体浓密，不是头发。”
夸张
房地产广告说“距地铁仅五分钟”，业主入住后走半小时才到地铁站，开发商淡定回应：“广告里那五分钟，是开车且不堵车、不红绿灯的理论时间。”
套路
一只水熊虫在脱水休眠前，郑重地对家人说：“这次我大概要睡两百年，记得准时叫我，别像上次三体人那样，一觉醒来母星都没了。”
错位
三体监听员蜗牛收到地球信息后，以每小时五米的速度冲向控制台，边爬边骂：“你们这些人类，发信号就不能慢点？我这辈子都爬不到确认按钮！”
习性
一只社会性蚂蚁科学家在大会上激动地宣布：“根据计算，三颗太阳的规律其实很简单——只要全体同胞用触角传递‘不要乱跑’的指令，就能建立稳定社会！”
错位
灯塔水母遇到三体难民，同情地说：“你们文明重启太辛苦了，像我这样永生多好，每次末日就返老还童。”三体人怒道：“我们连童年都没有！”
习性
树懒担任三体文明联络员，收到“不要回答”的警告后，缓缓抬起爪子说：“放……心……我……回……复……一……个……字……大……概……要……到……下……个……乱……纪……元……”
错位
绿灯时，一个司机在路口发呆，后车狂按喇叭。司机探出头说：“催什么催，没看到绿灯在休息吗？”
交通
小明问爸爸：“为什么红灯停，绿灯行，黄灯亮了等一等？”爸爸答：“因为绿灯也需要休息，黄灯是它的午睡时间。”
童趣
路口绿灯坏了，一直亮着。交警指挥时，一个司机停下问：“警察同志，绿灯不休息吗？”交警说：“它今天加班。”
职场
行人过马路，看到绿灯闪烁，赶紧跑。旁边有人说：“别急，绿灯在打瞌睡，还能坚持几秒。”
生活
驾校教练对学员说：“看到绿灯要果断通过！”学员问：“如果绿灯在休息呢？”教练瞪眼：“那你就陪它一起休息！”
教育
外卖小哥打电话给我：“您的外卖到了，麻烦下楼取一下。”我说：“我现在不方便下楼，您能送上来吗？”小哥说：“不行啊，我们公司规定不能上楼。”我灵机一动：“那您放在电梯里，按一下我楼层，我自己拿。”小哥沉默了几秒，说：“兄弟，您点的是一碗汤面。”
外卖
点外卖，备注：“不要辣，一点辣都不要放，孩子吃不了辣。”结果收到后，孩子吃了一口就哭了。我尝了一下，辣得不行。打电话给商家，商家说：“我们没放辣啊，可能是炒菜的锅比较辣吧。”
备注
外卖小哥送餐迟到半小时，我开门后他气喘吁吁地说：“对不起，路上摔了一跤，您看看餐洒了没？”我检查了一下说：“没事，包装很好。”小哥松了口气：“那就好，那……您能给我个好评吗？就说我即使摔倒了也全力保护了餐品。”
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