新闻联播文学版笑话：近日，某地开展“幸福小区”评选活动。居民张大妈自豪地介绍：“我们小区邻里和谐，互帮互助，唯一缺点是隔音太好，听不到邻居吵架，缺乏调解机会。”
讽刺
刚需首套的夫妻去看房，妻子问：“这房子公摊面积怎么这么大？”销售回答：“这是我们精心设计的‘梦想缓冲区’，让您从进门开始就体会人生不易。”
公摊
朋友问：“你买这套刚需房后悔吗？”我说：“不后悔，就是每次还贷时，都感觉自己在为别人的财务自由奋斗。”
还贷
售楼员对刚需客户说：“这套房虽然小，但‘麻雀虽小，五脏俱全’。”客户看了看说：“五脏？我看只有‘焦虑’、‘压力’、‘月供’、‘吃土’和‘盼望拆迁’这五脏。”
户型
刚需购房者签完合同后，律师提醒：“请仔细阅读补充条款。”他叹气道：“不用读了，主要条款就一句——‘乙方同意放弃后半生所有任性’。”
签约
键盘侠在网上看到有人发帖说：“我最近在学游泳，但总是呛水，怎么办？”他立刻回复：“这都不会？我三岁就会游了，建议你反思一下自己的智商。”发帖人弱弱地问：“您是游泳教练吗？”键盘侠回道：“不，我是程序员，但我用键盘就能游遍整个互联网。”
讽刺
键盘侠在论坛里看到有人问：“怎么才能让生活更充实？”他马上评论：“这还用问？多读书、多运动、少上网！”楼主回复：“可您现在不就在上网吗？”键盘侠说：“我这是在监督你们，能一样吗？”
双标
一个键盘侠看到美食博主发视频：“今天尝试做蛋糕，好像失败了。”他立刻留言：“这水平也敢发出来？我闭着眼睛都比你做得好。”博主回复：“那您发个教程学习一下？”键盘侠说：“我没时间，我还要去批评下一个视频。”
抬杠
键盘侠在社交平台刷到有人晒健身照，配文：“坚持一个月，终于瘦了五斤。”他评论：“一个月才瘦五斤？我一天就能瘦十斤！”网友好奇：“怎么做到的？”键盘侠答：“把键盘砸了，出门跑一圈。”
搞笑
有人发帖求助：“和女朋友吵架了，该怎么道歉？”键盘侠秒回：“这种问题也问？直接分手，下一个更乖。”楼主说：“我们感情很好，只是小矛盾。”键盘侠说：“呵呵，感情好还会吵架？我单身二十年从没吵过。”
怼人
小明问老师：“老师，为什么说‘反转’是网络流行语？”老师回答：“因为‘转反’听起来像在练功。”
反转
朋友说：“我最近学会了反转梗。”我问：“比如呢？”他说：“比如‘你好’反转成‘好你’，但别人回我：‘你好像有病’。”
反转
顾客对店员说：“这咖啡太苦了，能加点糖吗？”店员回答：“当然，不过我们店提倡反转，建议您先加糖再喝苦的。”
反转
甲说：“你知道‘开心’反转成什么吗？”乙说：“心开？”甲摇头：“不，是‘心开’反转成‘开心’，结果又转回去了。”
反转
网友发帖：“求一个反转梗笑话。”楼下回复：“‘笑话梗反转一个求’——这就是反转版回复。”
反转
新闻联播文学版笑话：今天，全国各族人民喜迎油价上涨。专家表示，油价上涨有利于提高人民群众的节约意识，促进新能源汽车产业发展。市民王先生激动地说：“我激动得把车卖了。”
幽默
新闻联播文学版笑话：本台消息，为响应绿色出行号召，市民刘先生坚持每天步行上班。他表示：“主要是公司倒闭了，不用坐车。”
反转
新闻联播文学版笑话：在党的政策关怀下，农民工李师傅的工资得到按时足额发放。他握着项目经理的手说：“这是三年前的工资，我终于能给孩子交今年的学费了。”
现实
新闻联播文学版笑话：据报道，某市开展“光盘行动”成效显著。餐厅经理介绍：“顾客浪费量下降70%，因为菜量减少了50%。”
调侃
同事问我：“这个报告你写完了吗？”我回复：“在写了。”其实我刚打开空白文档，于是我在文件名上郑重地打上“最终版_V12_绝对不改了_FINAL”。
自嘲
朋友问：“周末加班辛苦了，项目进展如何？”我答：“已经取得了突破性进展，具体表现为——我把PPT的第一页标题改好了。”
调侃
我妈打电话问：“工作找得怎么样了？”我说：“有几个offer在深度接触中。”其实我只是把招聘APP的推送通知点开看了一眼。
解构
领导在会上说：“这个任务很紧急，大家要高度重视！”我在笔记本上用力写下“嗯嗯”两个字，并在旁边画了三个感叹号。
糊弄
室友看到我在电脑前坐了一晚上，问：“代码写完了？”我深沉地回答：“解决了几个关键性技术难题，比如终于让程序不报错了。”其实我只是把报错信息复制到搜索引擎里。
调侃
病人对医生说：“医生，我最近一看到猫就头晕。” 医生问：“那您对狗有反应吗？” 病人说：“没有，只有猫。” 医生说：“那很简单，您这是对猫过敏，以后离猫远点。” 病人说：“可我是驯兽师，每天都要和狮子老虎打交道。” 医生说：“那不对啊，您对狮子老虎没反应？” 病人说：“没有，它们都戴着项圈。”
错位
顾客在餐厅质问服务员：“为什么我的汤里有一只苍蝇？” 服务员看了看说：“先生，这是我们的招牌‘飞虫入汤’，另外收费的。” 顾客说：“可菜单上没写。” 服务员说：“是的，所以它现在在汤里，不在菜单上。”
漏洞
孩子问爸爸：“为什么手机充电时不能玩？” 爸爸说：“因为边充边玩会爆炸。” 孩子说：“那为什么充电宝可以边充手机边给手机供电？” 爸爸说：“因为充电宝是专业的。” 孩子说：“可充电宝也是手机充电时在玩啊。”
归因
员工对老板说：“老板，我上班总迟到，能不能把我调到晚班？” 老板说：“不行，晚班已经满员了。” 员工说：“那早班我起不来怎么办？” 老板说：“这样吧，你以后上早班，但打卡时间按晚班算。”
漏洞
路人问交警：“这里写着‘禁止停车’，为什么那辆车停了没被罚？” 交警说：“那是警车。” 路人说：“可牌子没写‘警车除外’啊。” 交警说：“牌子也没写‘警车必须遵守’啊。”
错位
小明问爸爸：“为什么说‘泥菩萨过江——自身难保’？”爸爸回答：“因为泥菩萨一碰水就化了，所以它过江时连自己都保不住。”小明恍然大悟：“那它为什么不坐船呢？”爸爸愣住：“这个……歇后语没教啊。”
幽默
老师上课讲歇后语：“‘黄鼠狼给鸡拜年——没安好心’，大家懂了吗？”学生举手问：“老师，黄鼠狼为什么非要拜年？直接抓鸡不行吗？”老师无奈：“这是比喻！重点在没安好心！”学生嘀咕：“可鸡又不过年啊……”
搞笑