纠葛
朋友借钱时说：“放心，下月就还！”一年后他说：“咱们这交情，谈钱多伤感情啊！”
纠葛
兄弟分家产时吵道：“爸妈的房子该归我！”另一个反驳：“你平时根本不管他们，现在倒积极！”
纠葛
老板对员工说：“今年公司效益不好，大家工资都降一点，同舟共济啊！” 员工问：“那您的年薪呢？” 老板严肃道：“我的年薪是董事会定的，不能动，这是为了维护公司形象。” 员工嘀咕：“原来同舟共济是让我们共，您自己济啊。”
纠葛
妻子发现丈夫藏私房钱，质问：“这钱哪来的？” 丈夫支吾：“是…是同事还的借款。” 妻子冷笑：“你同事昨天还跟我说你欠他钱没还呢！” 丈夫立马改口：“哦，那是领导给的奖金，我怕你乱花才藏的。” 妻子拍桌：“放屁！你们领导是我表哥，他说根本没发奖金！”
纠葛
随机笑话
看到网红吃法：“火锅里煮泡面，吸饱汤汁绝了！” 我立马煮了一包，结果面条吸干锅底，整锅汤变稠糊。同桌人瞪我：“现在火锅变麻辣烫了？”
踩坑
时间旅行者对他的妻子说：“亲爱的，我刚刚从公元前1000年回来。”妻子头也不抬地说：“哦，那你顺便把垃圾带下楼扔了吧，它已经放了快一周了。”
日常
户外主播带观众逛早市，看到卖乌龟的摊子，他拿起一只问老板：“这龟能活多久？”老板说：“养得好能送你走。”主播手一抖，乌龟掉进鱼盆里，弹幕刷屏：“龟主播跨界游泳直播了！”
滑稽
老板说：“今年年终奖，每人一袋大米。”同事抱怨：“太抠了吧！”老板淡定道：“别急，还有——每人再加一桶油。”同事刚要笑，老板补充：“但得用年终奖大米换。”
职场
蝉从地下钻出，对树上的同伴喊：“我潜伏17年就为唱一个夏天！”同伴回道：“然后呢？”“然后我就死了，但我的歌会永存。”“可人类只觉得吵。”
生物
侦探对助手说：“我找到了凶手！”助手问：“是谁？”侦探说：“是死者的妻子。”助手惊讶：“你怎么知道的？”侦探回答：“因为她说‘我丈夫昨晚没回家’，可我们还没公布死亡时间呢。”
推理
两只猫头鹰在树上发呆，一只突然说：“你觉得人类为什么晚上睡觉？”另一只答：“因为他们怕黑，需要我们来守夜。”
幽默
妻子怒道：“婚前你说工资全交，现在却藏私房钱！” 丈夫掏出计算器：“你看，我工资5000，每月给你4999，藏1块是为了保持‘不全交’的状态，否则‘全交’的承诺就失效了，我这是在维护契约的严谨性。”
漏洞
某剧组要求群演表演“饥饿的难民”，开拍前副导演挨个发馒头：“都给我吃！要演出对食物的渴望！”最后镜头里，一群打着饱嗝的群众对着空碗疯狂咽健胃消食片。
演技
老师："你为什么打同学？" 学生："他昨天说我坏话。" 老师："那为什么不昨天打？" 学生："昨天我打不过他。"
复仇
记者采访一位老艺术家：“您对现在娱乐圈的流量明星有什么看法？” 老艺术家说：“我没什么看法，就是觉得他们名字后面的括号越来越长了。” 记者不解：“什么括号？” 老艺术家说：“就是（1995-），（180cm），（代表作：暂无）这些啊。”
流量
侦探对助手说：“从死者紧握的拳头和桌上的纸条，我推理出他是自杀。”助手问：“纸条上写了什么？”侦探：“上面写着‘我是左撇子’，但死者右手握枪。”
推理
房东热情介绍：“学区房，对口重点小学！”买家落户后收到通知：学区调整。冲去质问房东，房东掏手机：“你看，去年确实对口重点… 哎？政策啥时候改的？”
虚假
编辑打电话催稿："您的小说写完了吗？" 作家答："完了。" 编辑大喜："快发来！" 作家补充："……全忘了。"
自嘲
反派："你的漫画改编电影票房惨淡！"主角："但我的周边卖爆了。"反派："你的手办被退货了！"主角："但我的联名奶茶店排长队。"反派："奶茶喝出蟑螂上热搜了！"主角："但同款蟑螂钥匙扣卖断货了。"
反转
儿子问爸爸：“爸爸，时间是什么？” 爸爸回答：“时间就像海绵里的水，挤一挤总会有的。” 儿子疑惑地说：“那为什么我每次挤作业的时间，都挤不出来呢？”
时间
HR面试时问："你能接受996吗？" 候选人答："能，但我心脏跳不动的时候，贵司算工伤还是耗材？"
面试
投资人问创业者："你的商业模式是什么？" 创业者说："烧钱。" 投资人问："然后呢？" 创业者说："然后继续烧钱。"
创业
程序员对产品经理说："这个需求技术上实现不了"，产品经理答："加个班吧，我有个简单的改动"，程序员看了看新需求文档说："这是要重写整个系统啊"
编程需求
他醉酒后打电话：“我喜欢你三年了！”电话那头沉默片刻传来哽咽：“笨蛋…我等你这句话等了四年。”室友突然插嘴：“你俩用同一个耳机在打电话？”
误会
两只松鼠在森林里相遇，一只问另一只："你为什么总是这么开心？" 另一只回答："因为我有坚果啊！"
动物
心理医生问囤积癖患者：“你为什么留着20年前的火车票？”患者认真道：“上面有日期，能帮我回忆人生。”医生又问：“那攒的1000个塑料袋呢？”患者答：“每个袋子都有用，比如装另一个袋子。”
医疗
算命先生说：“你命里能躺平。” 路人苦笑：“可房租说不准。”
生活
朋友问躺平代言人：“你代言躺平，收入高吗？”代言人翻个身说：“不高，但广告词是‘躺平，让钱包也躺得安心’。”
幽默
专家建议：“农民可以到县城开车拉活，把闲置的房屋出租，以应对经济压力。”
民生
MR游戏测试员抱怨：“这头盔让我分不清虚拟和现实！” 老板安慰道：“那正好，今晚加班时，你可以把工作想象成在夏威夷度假。”
职场
哲学家说：“悲剧通过恐惧和怜悯净化灵魂。”学生举手问：“那为什么我每次考前看悲剧，分数更惨了？”哲学家沉默片刻：“因为现实比戏剧更残酷。”
反转
海边别墅对沙滩说：'我房价比你高十倍！'沙滩回：'可你'潮'的时候，我这儿人才是真'泡水房'呢。'
地理
自嘲王者打游戏时队友抱怨："你怎么又送人头？"他回："这叫精准扶贫，帮对面经济起飞，体现人道主义精神！"
搞笑
员工对经理说：“我梦见自己按时上班了。”经理说：“这是好梦啊！”员工说：“可醒来发现迟到了，梦是反的。”
职场