医生朋友吐槽：“患者说百度查的病和我的诊断不一样。” 护士淡定接话：“下次告诉他，百度看病免费，但吐槽百度挂号费涨到200了。” 两人对视：“这算知识付费型治愈。”
治愈
男友发消息：“宝贝，我买了电影票，晚上一起《穿越时空的少女》。”女友回复：“你确定不是《穿越时空的泼妇》？”男友震惊：“你怎么知道原片名？”女友冷笑：“因为你上次手写片名时，把‘少女’写得像‘泼妇’，我特意查了十年资料。”
反转
补习班老师说："这次考试，没上补习班的同学平均分比上了的高5分。" 家长问："那我们还补什么？" 老师答："这说明我们的补习效果显著，没补的都能考这么好，补了的岂不是要上天？"
教育
家长抱怨："孩子上了补习班，成绩没进步，眼镜度数倒涨了200。" 老师淡定回应："这说明我们专注培养孩子的‘远见’，现在看不清试卷，将来才能看清人生。"
健康
补习机构广告写："报名即送‘学霸保险’，考试不及格赔双倍学费！" 家长签约后收到保单，条款注明："生效前提是学生每天睡觉不超过4小时。"
商业
孩子深夜补课回家，邻居关切问："这么晚才下课？" 孩子苦笑："老师说我做题太慢，加练到能边睡边写就算毕业。"
生活
家长会上，老师宣布："本期补习班升学率100%！" 一片掌声中，角落传来声音："因为没考上的都转学了是吧？" 全场寂静。
社会
企鹅对北极熊说："我们南北相隔，却同样面临冰川消融。" 北极熊回答："所以命运让我们在浮冰上相遇，然后一起下沉。"
自然
仙人掌对沙漠旅人说："我储存的水够活十年。" 旅人虚弱地笑："而你的尖刺，确保这些水永远属于你自己。"
自然
萤火虫炫耀地对夜空说："看我能照亮黑暗。" 夜空沉默片刻："你每发光一次，就更接近被孩子捉进瓶子的命运。"
自然
珊瑚对鱼群说："我为你们构建了多彩家园。" 鱼群绕行低语："当海水变暖时，你会先于我们变成苍白的墓碑。"
自然
落叶对大树说："我飘落是为让你保存养分。" 树根在土里冷笑："你所谓的牺牲，不过是我明年新叶的垫脚泥。"
自然
程序员对心理医生说：“我最近压力很大，梦里都在改bug。” 医生问：“试过放松吗？” 程序员答：“当然，我昨天对镜子说‘你很棒’，结果镜子回了一句‘Segmentation fault’。”
治愈
设计师向朋友抱怨：“客户又让我把logo放大同时缩小。” 朋友沉默片刻：“你这需求，比薛定谔的猫还难观测。” 设计师苦笑：“至少猫不用改50版。”
自嘲
考研党在群里发：“背专业课时感觉大脑在自动加密。” 室友回复：“建议用‘摆烂’密钥解密，输出结果：重在参与。” 对方秒回：“解压成功，获得安慰奖：黑眼圈。”
治愈
新媒体运营哭着说：“老板要10万+阅读，但预算只有50块。” 同事递来奶茶：“别慌，我们可是用爱发电门派传人。” 她吸着珍珠补充：“而且祖师爷说过，阅读量不够，就截图评论区自嘲。”
自嘲
程序员跳槽后，面试官问：“你为什么离开上一家公司？”程序员答：“因为老板说我的代码像迷宫。”面试官又问：“那你现在有什么改进？”程序员说：“我学会了写注释，'这是入口'、'这是出口'。”
职场
小明跳槽到新公司，同事问：“你为什么换工作？”小明说：“因为上家公司总说‘你跳啊跳啊’。”同事疑惑：“什么意思？”小明答：“他们天天喊‘你要跳槽就跳啊’，我只好跳了。”
幽默
一个人频繁跳槽，朋友问：“你怎么老换工作？”他答：“我在玩职场版‘跳房子’。”朋友问：“规则是什么？”他说：“每次跳槽，工资涨一格，但不能踩到‘裁员’线。”
冷笑
面试官问跳槽者：“你上一份工作做了什么？”跳槽者答：“我主要负责‘跳’。”面试官惊讶：“具体呢？”跳槽者说：“每天跳着完成任务，最后跳槽了。”
脑筋
小李跳槽后，前同事打电话：“新工作怎么样？”小李说：“就像解谜游戏。”同事问：“什么意思？”小李答：“老板说‘你跳槽是为了什么？’我答‘为了更高工资’，结果他说‘恭喜你，解锁新关卡，但隐藏BOSS是加班’。”
急转
中考前，我对老师说：“老师，我压力好大，感觉要崩溃了。” 老师淡定地说：“别担心，等你上班后，会发现中考只是社畜生活的热身赛。”
社畜
同事问我：“你中考考得怎么样？” 我回答：“别提了，当年熬夜复习，现在熬夜加班，原来中考是社畜的预科班。”
自嘲
朋友说：“中考时我发誓要上重点高中，结果现在天天发誓要早点下班。” 我苦笑：“是啊，中考的梦想是清华北大，社畜的梦想是周末双休。”
社畜
中考前，我妈说：“考不好就完蛋了！” 现在老板说：“项目做不完就滚蛋！” 我自嘲：“原来中考是社畜入职培训。”
自嘲
同学聚会，大家聊中考，我说：“当年为了多考几分拼命，现在为了多睡几分钟拼命。” 众人笑：“中考是社畜的启蒙老师。”
社畜
三人活小组讨论分工，甲说：“我负责思考。”乙说：“我负责执行。”丙沉默片刻：“我负责围观，毕竟三人活必有一人闲。”
职场
考古队发现古墓刻着“三人活”，专家激动破译，最后一人小声说：“这好像是‘三人活，少一人不行’的施工队广告。”
生活
老师问：“三人活怎么理解？”学生举手：“三人活就是三个人干活。”角落传来声音：“错！是三个人假装干活。”
校园
程序员读需求文档看到“三人活功能”，崩溃大喊：“这到底是三人存活机制还是三人活动模块？”产品经理淡定回复：“是三人活，你猜。”
科技
夫妻吵架要离婚，孩子突然举手：“我支持三人活。”两人愣住，孩子补充：“就是爸爸、妈妈和我，三个人才能活下去。”
家庭