菜鸟间谍被派去监视目标，他伪装成卖热狗的小贩。目标走过来问：“热狗多少钱？” 间谍紧张地回答：“一份情报换一个。” 目标愣住，然后大笑：“哥们，你戏看多了吧？我只要加芥末酱。”
错位
相亲吃饭，男生主动买单。女生说：“你人真好，下次我请。”结果男生回道：“不用了，我看我们不太合适。”女生问：“为什么？”男生说：“你刚才点菜时说了十次‘随便’，但我注意到你偷偷瞪了隔壁桌的龙虾三次。”
细节
相亲对象问我：“你平时喜欢做什么？”我答：“看书、爬山。”她笑道：“真巧，我也是！”我随口问：“那你最近看什么书？”她说：“《微博热搜榜》。”
尴尬
媒人介绍时夸男方：“他特别实在，从不吹牛！”见面后，男方说：“我月薪三千，但未来打算创业。”女方客气道：“有志向挺好。”男方突然补充：“其实我是富二代，家里有矿，刚才只是考验你。”女方眼睛一亮，男方哈哈大笑：“骗你的，我真是月薪三千。”
考验
相亲时女生说：“我前任又高又帅，就是劈腿了。”男生点头：“我前任温柔体贴，就是嫌我穷。”女生安慰：“没关系，我们不介意过去。”男生沉默一会儿说：“但你是我的第十个相亲对象，前面九个都这么说。”
对比
同事看到我擦键盘，说：“你这键盘都包浆了，还擦啥？”我回：“包浆？我这是准备上拍卖会，名字都想好了，叫‘岁月沉淀的油光’。”
职场
朋友见我擦键盘，笑道：“你这键盘缝里都能种菜了！”我答：“种菜？我这是在搞微型农业，明年就能收获一键盘韭菜。”
生活
我妈看我擦键盘，说：“你这键盘比锅底还黑！”我回：“黑？这是高级哑光涂层，防偷窥设计，专治隔壁老王。”
家庭
室友吐槽：“你键盘黏得能粘苍蝇了！”我怼：“粘苍蝇？我这是物理防虫，环保又高效，联合国都想来取经。”
校园
女友捏着鼻子说：“你键盘一股老坛酸菜味！”我反杀：“酸菜？错！这是AI发酵的赛博泡菜，闻一下延寿十年。”
恋爱
股市大跌，股民老王很郁闷。同事问他：“老王，最近股票怎么样？”老王回答：“别提了，比离婚还惨，资产损失一半，老婆却还在。”
亏损
一个股民问禅师：“大师，我炒股总是亏钱，怎么办？”禅师指了指窗外，股民恍然大悟：“大师，您的意思是，要像天空一样广阔，包容亏损？”禅师说：“我的意思是，你该跳了。”
绝望
股民甲：“我炒股赚了一套房。”股民乙：“厉害啊，怎么做到的？”股民甲：“我本来有两套房。”
自嘲
老婆看到老公又在看股票，便问：“今天行情怎么样？”老公叹了口气说：“别提了，关灯吃面。”老婆不解：“为什么不开灯？”老公说：“灯是声控的，哭声不够大，灯不亮。”
心酸
两个股民相遇，甲问乙：“最近操作如何？”乙说：“我的炒股软件已经自动卸载了，它给我弹了个消息说，‘累了，毁灭吧’。”
崩溃
一个间谍伪装成清洁工在敌方总部工作。一天，将军的机密文件掉在地上，他命令间谍：“你，把文件捡起来。” 间谍顺从地捡起文件，用抹布仔细擦拭，然后递回去：“先生，给您擦干净了。” 将军看了一眼，怒吼：“白痴！这是绝密文件，不是脏盘子！”
间谍
老间谍退休后在小镇隐居，扮成糊涂的图书管理员。黑帮老大来查资料，威胁道：“老头，最好老实点！” 间谍推推眼镜，慢吞吞整理书架：“年轻人，你鞋带松了。” 老大低头瞬间，已被锁喉按在桌上，间谍叹气：“我讨厌别人弄乱我的 Dewey Decimal 系统。”
扮猪
敌方间谍伪装成外卖员潜入我方基地，哨兵盘问：“送什么餐？” 间谍答：“披萨。” 哨兵冷笑：“密码是？” 间谍脱口而出：“玛格丽特双倍芝士……” 突然意识到失言，连忙改口：“不对！是、是您点的外卖！” 哨兵点头放行，转身对着对讲机说：“确认了，真是送披萨的。”
吃虎
高级间谍扮成街头醉汉收集情报，目标走近嘲讽：“醉鬼，知道暗号吗？” 间谍打着酒嗝哼起走调的歌。目标放松警惕开始交谈，等离开时，间谍突然清醒地对着袖口说：“目标已上钩，录音传送中。另外，他欠我20块酒钱。”
错位
一位医生对病人说：“我有一个坏消息和一个更坏的消息。” 病人说：“坏消息是什么？” 医生说：“你只能活24小时了。” 病人问：“还有比这更坏的消息？” 医生说：“我从昨天就开始找你了。”
推理
福尔摩斯和华生去露营。半夜福尔摩斯推醒华生说：“看到满天繁星，你有什么推理？” 华生说：“从天文学上，这意味着宇宙中有数百万个星系。从占星学上，我推断土星在狮子座。从气象学上，我猜明天是个好天气。你呢？” 福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷。”
推理
老师问小明：“如果你回到家，发现冰箱里的食物不见了，但门窗都锁着，你会怎么推理？” 小明回答：“我会推理出是我妈把吃的藏起来了，因为她总说我该减肥了。”
推理
一个侦探在犯罪现场发现一张纸条，上面写着：“710”。他沉思片刻，突然大喊：“我知道了！凶手是把纸条倒过来看的，这是‘OIL’！快去找一个叫奥利弗的人！” 结果发现，那只是冰箱上贴的购物清单，写的是“7月10日”。
推理
警察问嫌疑人：“案发时你在哪里？” 嫌疑人说：“我在家看电视。” 警察问：“看什么节目？” 嫌疑人说：“《名侦探柯南》。” 警察说：“你撒谎！那天晚上电视台在播足球赛。” 嫌疑人愣住了：“你怎么知道？” 警察说：“因为我也在家看电视。”
推理
我问智能音箱：“我是不是很孤独？” 它回答：“根据您的购物记录，您刚买了单人火锅套餐、迷你KTV券和一只会说话的电子鹦鹉，我觉得您不是孤独，您是在支持‘孤独经济’。”
科技
外卖小哥送餐时对我说：“您点的单人套餐到了。” 我回道：“谢谢，这是我本周第五次点同一家店了。” 小哥默默递来一张传单：“先生，这是我们店新推出的‘终身孤独会员卡’，您考虑一下？”
生活
朋友问我：“为什么你的购物车全是单人用品？” 我答：“因为商家说第二件半价，但没人拼单。” 朋友沉默片刻说：“那你该买‘虚拟拼单AI’，专门解决这种‘孤独折扣’问题。”
购物
客服来电：“检测到您最近深夜频繁浏览宠物视频，是否需要推荐‘陪伴型机器人’？” 我拒绝：“不用，我已经养了电子宠物和会骂人的智能闹钟。” 客服惊叹：“您真是孤独经济的黄金VIP！”
商业
同事看到我桌上有“自助旅行指南”“单人电影票收藏夹”，感叹：“你真独立！” 我摇头：“不，是孤独经济APP推送太精准，总弹窗说‘检测到您已独处3小时，特价单人沙发椅要不要？’”
职场
女生说：“你最近桃花运不错啊。” 男生回：“是啊，昨天算命的也这么说。” 女生问：“那你咋回的？” 男生答：“我说，‘大师，您这二维码扫不出来，能换个方式支付吗？’
反杀
朋友说：“你桃花运来了，刚才有个美女跟你搭讪。” 我问：“她说啥？” 朋友答：“她说‘能让让吗，你挡我WIFI信号了’。” 我回：“那你告诉她，我这有热点，密码是‘离我远点’。”
递进