考验
媒人介绍时夸男方：“他特别实在，从不吹牛！”见面后，男方说：“我月薪三千，但未来打算创业。”女方客气道：“有志向挺好。”男方突然补充：“其实我是富二代，家里有矿，刚才只是考验你。”女方眼睛一亮，男方哈哈大笑：“骗你的，我真是月薪三千。”
考验
随机笑话
主播在游戏直播中突然不动了，弹幕问：“卡了吗？”主播回复：“没卡，我在思考人生。”观众说：“思考什么？”主播：“思考为什么我这么菜，还能有这么多人看。”弹幕齐刷：“因为我们更菜。”
游戏
孩子问爸爸：“档案是什么？”爸爸说：“就是成年人藏秘密的玩具箱，但谁都不准玩。”
家庭
新股民问老股民："炒股最难的是什么？"老股民叹了口气："最难的是，你以为抄到了底，结果地下室还有十八层。"
讽刺
同事A："你昨晚又通宵了？" 同事B："嗯，福报嘛，老板说这是修来的。" 同事A："修的是仙还是坟？"
熬夜
在魔法学院，一个弱小的学生被恶霸逼到墙角，恶霸吼道：“俺がガンダムだ！”（我就是高达！）。学生怯生生地说：“ご飯を食べましたか？”（你吃饭了吗？）。恶霸一愣，学生突然召唤出巨龙，轻松取胜，观众傻眼：“台词错位反杀！”。
魔法
队友问我："你为什么不开枪？" 我回答："我在等一个完美的时机。" 结果下一秒我就被爆头了。
游戏
修车厂老板对员工说："记住，客户永远是对的。"员工问："那如果客户说他的车不需要加油呢？"老板回答："那就把他的油箱拆了。"
修车
PK时主播突然痛哭：“我爷爷说输了他就不治病了！”对方淡定接话：“巧了，我奶奶说赢了她就拔我氧气管。”
反转
A: "旧卫星报废成碎片真浪费！" B: "咱回收做新卫星！" A: "回收时撞车了呢？" B: "撞出的碎片自组装，反杀报废！"
创新
新闻联播说："我国人均收入大幅增长。" 观众摸了摸口袋说："我的钱呢？"
收入
相亲到一半，女生接到电话说公司系统崩了，她起身道歉：“对不起，我得回去救火。”我默默举手：“能带我一个吗？我们服务器也炸了。”
社畜
同事炫耀：“我老公年入百万，出门都坐头等舱。” 我附和：“真巧！我上周也坐了头等舱。” 她惊讶：“你升职了？” 我淡定：“不，经济舱超售被免费升舱的。”
攀比
购房群里有人问："满五唯一到底啥感觉？" 老业主答："就像你唯一能吹的资本是‘税务局少薅我羊毛’，还得自嘲一句‘穷得只剩减税’。"
调侃
男友发万字检讨书附赠十盒口红，女友回复："第3876个错别字，重写。" 兄弟吐槽："这比高考阅卷还严啊！" 男友痛哭："追妻火葬场文学专业了解一下？"
恋爱
物理老师问学生：“谁能解释暗能量？”一个学生举手说：“是不是宇宙在偷偷喝红牛？”
学生
老师批评学生：“作文里怎么能写‘我当时的表情如图’？”学生低头嘟囔：“因为您没收了手机……”
校园
科考队长严肃宣布："从今天起，禁止说‘好冷’这个词！" 队员小声嘀咕："那说‘好热’行吗？"
规则
儿子问爸爸：“爸爸，为什么我要努力学习？” 爸爸回答：“因为爸爸小时候没好好学习，现在只能当个普通职员。” 儿子若有所思：“那爷爷小时候也没好好学习吗？” 爸爸摇头：“不，爷爷学习很好。” 儿子追问：“那为什么爷爷只是个农民？” 爸爸沉默片刻：“因为爷爷的爸爸学习不好。”
家庭
日本宅男看到抖音汉服视频惊呼："これかっこいい！这比武士刀实用多了，能直接拍变装视频"
服饰
老婆打电话问老公："车加油了吗？"老公回答："加了，加得我心疼。"
夫妻
昨晚我三岁的儿子半夜醒来，站在我床边说：“妈妈，我睡不着。” 我迷迷糊糊地问：“为什么呀？” 他认真回答：“因为我的眼睛是睁开的。”
育儿
路人问劳斯莱斯车主："这车油耗很高吧？" 车主答："没注意，我司机开的。" 司机突然探头："老板，油箱盖在哪？"
反转
网友吐槽：“这香蕉梗太老了！”香蕉回复：“可我还是黄皮白心。”
自嘲
为什么钱包总是空的？因为钱总是不翼而飞。
生活
妻子说："我们离婚吧，你根本不懂浪漫。" 丈夫回答："好吧，那我把你的名字从我的WiFi密码里删掉。"
浪漫
警察开罚单时问："知道为什么拦你吗？"司机："因为我长得帅？"警察摇头："不，因为你没系安全带。"司机叹气："果然，颜值不能当饭吃。"
幽默
闺蜜敷着面膜突然哭了，我问她怎么了，她说：“这面膜太贵了，我舍不得笑。”
闺蜜
条形图问雷达图：‘你为什么总转圈？’
对话
粉丝A问粉丝B：“你为什么这么喜欢他？” 粉丝B回答：“因为他长得帅啊！” 粉丝A又问：“那如果他长得不帅了呢？” 粉丝B淡定地说：“那就换一个帅的追呗。”
追星
冰箱门被拉开，可乐大喊：“快关‘门’！这波‘冷’空气要泄露我‘泡’沫经济了！”
泄露