业主去售楼部维权，经理说：“我们楼盘只是‘延期交房’，不是烂尾。”业主反问：“那请问‘无限期延期’和烂尾有什么区别？”经理答：“区别在于，烂尾是名词，我们是动词进行时。”
讽刺
一位亿万富翁对朋友说：“你知道吗，我最近在考虑买下一座小岛。”朋友回答：“哦，那你的游艇停哪儿？”
攀比
经理在会议上说：“这个项目很重要，我们必须全力以赴！”一个员工小声嘀咕：“全力以赴的‘全’是指全部门，而‘力’特指我们基层的力。”
职场
乞丐对另一个乞丐说：“我昨天在五星级酒店门口要钱，你猜怎么着？门童居然对我说‘先生，请您不要在这里影响我们客人的层次’。”
讽刺
聚会上，一个人大声说：“我最近刚换了辆新车。”另一人立刻接话：“真巧，我最近刚换了新司机。”
炫耀
儿子问爸爸：“为什么王叔叔总说自己是‘上层人士’？”爸爸回答：“因为他住咱们家楼上。”
幽默
程序员对妻子说：“我去买几个橘子，你站在这里不要走动。”妻子说：“你TM用我的梗？”程序员说：“我这不是引用一下嘛。”
职业
小明问老师：“老师，为什么鲁迅的文章里那么多‘我’？”老师说：“那可能是他的类型是‘第一人称叙述者’。”
校园
顾客对服务员说：“这咖啡怎么是凉的？”服务员回答：“先生，这是冷萃类型。”
生活
妻子对丈夫说：“我觉得你是‘易燃易爆’类型。”丈夫说：“不，我是‘一点就着’类型。”
夫妻
老板对员工说：“你这个报告是‘散文’类型吗？”员工说：“不，是‘意识流’类型。”
职场
一个表现主义画家走进酒吧，酒保问：“您要点什么？”画家盯着扭曲的酒杯说：“不，我在解构‘液体’这个概念。”酒保说：“那您解构一下‘付钱’吧。”
艺术
蒙克《呐喊》中的人物为什么打电话总听不清？因为朋友问：“你信号怎么这么差？”他回答：“不！我是在‘表现’内心的焦虑！”
名画
为什么表现主义建筑师设计的房子没有直角？业主抱怨：“门框都是歪的！”设计师严肃道：“这不是歪，是‘情感的张力’。”
建筑
两位表现主义诗人在吵架，一个吼道：“你的诗太晦涩！”另一个回敬：“你的诗才晦涩！我的每个词都在‘尖叫’！”路人问：“他们吵什么？”答：“在比谁的‘内在真实’更吵。”
文学
为什么表现主义戏剧的演员总在台上发抖？导演解释：“那不是发抖，是‘灵魂的震颤’。”售票员嘀咕：“可观众说那是‘空调太冷’。”
戏剧
烂尾楼业主聚会，有人提议：“咱们拉个群吧，方便维权。”另一人叹气：“上次拉的维权群，开发商跑路后，现在变成‘业主互嘲买房智商群’了。”
自嘲
维权现场记者采访业主：“您买这房子后悔吗？”业主指着工地杂草说：“不后悔，你看这绿化率，还没交房就超标了。”
反讽
业主对开发商说：“你们工地停工一年了！”开发商回复：“我们在等一个奇迹。”业主问：“什么奇迹？”开发商答：“等你们忘记这房子。”
荒诞
律师告诉烂尾楼业主：“诉讼可能要好几年。”业主问：“那房子能盖完吗？”律师说：“根据历史数据，我的官司打完时，楼可能还在长草。”
无奈