队友说：“打野来抓人啊！” 打野回复：“别急，我正在野区思考人生，这局该不该赢。”
幽默
小明问老师：“老师，为什么鲁迅的文章里那么多‘我’？”老师说：“那可能是他的类型是‘第一人称叙述者’。”
校园
顾客对服务员说：“这咖啡怎么是凉的？”服务员回答：“先生，这是冷萃类型。”
生活
妻子对丈夫说：“我觉得你是‘易燃易爆’类型。”丈夫说：“不，我是‘一点就着’类型。”
夫妻
老板对员工说：“你这个报告是‘散文’类型吗？”员工说：“不，是‘意识流’类型。”
职场
一个表现主义画家走进酒吧，酒保问：“您要点什么？”画家盯着扭曲的酒杯说：“不，我在解构‘液体’这个概念。”酒保说：“那您解构一下‘付钱’吧。”
艺术
蒙克《呐喊》中的人物为什么打电话总听不清？因为朋友问：“你信号怎么这么差？”他回答：“不！我是在‘表现’内心的焦虑！”
名画
为什么表现主义建筑师设计的房子没有直角？业主抱怨：“门框都是歪的！”设计师严肃道：“这不是歪，是‘情感的张力’。”
建筑
两位表现主义诗人在吵架，一个吼道：“你的诗太晦涩！”另一个回敬：“你的诗才晦涩！我的每个词都在‘尖叫’！”路人问：“他们吵什么？”答：“在比谁的‘内在真实’更吵。”
文学
为什么表现主义戏剧的演员总在台上发抖？导演解释：“那不是发抖，是‘灵魂的震颤’。”售票员嘀咕：“可观众说那是‘空调太冷’。”
戏剧
业主去售楼部维权，经理说：“我们楼盘只是‘延期交房’，不是烂尾。”业主反问：“那请问‘无限期延期’和烂尾有什么区别？”经理答：“区别在于，烂尾是名词，我们是动词进行时。”
讽刺
烂尾楼业主聚会，有人提议：“咱们拉个群吧，方便维权。”另一人叹气：“上次拉的维权群，开发商跑路后，现在变成‘业主互嘲买房智商群’了。”
自嘲
维权现场记者采访业主：“您买这房子后悔吗？”业主指着工地杂草说：“不后悔，你看这绿化率，还没交房就超标了。”
反讽
业主对开发商说：“你们工地停工一年了！”开发商回复：“我们在等一个奇迹。”业主问：“什么奇迹？”开发商答：“等你们忘记这房子。”
荒诞
律师告诉烂尾楼业主：“诉讼可能要好几年。”业主问：“那房子能盖完吗？”律师说：“根据历史数据，我的官司打完时，楼可能还在长草。”
无奈
队友问：“你为什么一直送人头？” 鲁班七号答：“我在测试防御塔的伤害，这是科学献身。”
游戏
队友问：“你为什么不出抵抗鞋？” 程咬金答：“出了抵抗鞋，对面控我时，我就没理由怪网络卡了。”
讽刺
队友喊：“快推塔，要赢了！” 后羿说：“等等，我先去打个红buff，毕竟仪式感比胜利重要。”
荒诞
队友抱怨：“你怎么又挂机了？” 挂机玩家回：“我在现实里也是演员，这叫沉浸式体验。”
自嘲
法医在解剖时发现死者胃里有未消化的螺蛳粉，同事感叹：“这口味，死了都要重。”
饮食
新人法医第一次出现场吐了，前辈拍拍他：“吐着吐着就习惯了，这叫‘尸’应万变。”
新人
法医深夜加班吃外卖，同事问：“这红烧肉像不像？”法医头也不抬：“别闹，我分得清组织切片和五花肉。”
加班
两个法医讨论周末计划，一个说：“去新开的密室逃脱吧。”另一个摇头：“不了，我工作日玩的叫‘尸间解密’。”
娱乐
朋友问法医：“你们工作环境那么重口味，怎么保持食欲？”法医答：“简单，我们把食堂叫‘验尸房’，菜都是‘幸存者’。”
日常
老实人去相亲，女方问：“你有房吗？”老实人答：“有，我爸的。”女方又问：“你有车吗？”老实人答：“有，我哥的。”女方再问：“那你有什么是自己的？”老实人想了想说：“我儿子。”女方怒道：“你都有儿子了还来相亲？”老实人赶紧解释：“不不，我是说我未来的儿子，现在还没出生。”
相亲
老实人去买车，销售说：“这车原价20万，今天活动价18万。”老实人摇头：“太贵了。”销售又说：“那这样，我给您申请个内部价，17万5。”老实人还是摇头。销售一咬牙：“最低17万，不能再低了！”老实人终于开口：“可我只带了16万。”销售说：“您早说啊！16万也行。”老实人接着说：“但我还得留2万交购置税。”
购物
老实人朋友借钱，说：“借我5000，下月还你。”老实人答应了。到期后朋友说：“再宽限一个月吧。”老实人说：“行。”又过一个月，朋友说：“实在还不上，分期还你可以吗？”老实人说：“可以。”朋友感动道：“你真是好人！那我每月还你100，分50个月还清。”老实人算了算说：“不对啊，5000分50期，每月应该是100，但最后一期是0元，你少还了100。”朋友愣住了。
借钱
老实人参加聚会，有人提议：“咱们玩个游戏，每人说一件自己没做过的事，如果别人做过就得喝酒。”轮到老实人时，他说：“我从没撒过谎。”全场安静三秒，然后所有人都举杯喝酒。老实人疑惑道：“你们怎么都喝了？”一人苦笑：“我们总不能说‘这话我讲过’吧。”
聚会
老实人去理发，理发师问：“想怎么剪？”老实人说：“稍微修短一点。”剪完后理发师说：“办张会员卡吧，充1000送300。”老实人说：“不用了。”理发师又说：“今天店庆，充500送100也行。”老实人摇头。理发师叹气：“您这样我很难做啊。”老实人突然说：“要不你把我头发接回去，我重新考虑一下？”
理发
一个巫师走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯火焰威士忌。”酒保回答：“抱歉，我们这里禁止玩火。”巫师耸耸肩：“那来杯黄油啤酒总行吧？”酒保点头：“这个可以，但请别把它变成真的黄油。”
奇幻
巨龙对骑士抱怨：“你们人类总说‘屠龙’，但你们考虑过我的感受吗？我昨天刚做了牙齿美白！”骑士收起剑，尴尬地说：“那……你能在投诉信上按个爪印吗？”
奇幻