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女友问我:“你知道为什么男生追到手就变冷淡吗?”我摇头,她冷笑:“因为你们考完试还会看书吗?”
恋爱
老师问小明:“作业写完了吗?”小明说:“写完了。”老师一看全是空白,问:“这叫写完了?”小明答:“我装没写。”
校园
老婆问老公:“垃圾倒了吗?”老公说:“倒了。”老婆一看垃圾桶还在原地,问:“这叫倒了?”老公答:“我装没倒。”
家庭
老板问员工:“报告交了吗?”员工说:“交了。”老板一看邮箱空空如也,问:“这叫交了?”员工答:“我装没交。”
职场
朋友问:“礼物买了吗?”我说:“买了。”朋友一看我两手空空,问:“这叫买了?”我答:“我装没买。”
社交
医生问:“药吃了吗?”病人说:“吃了。”医生一看药片还在手里,问:“这叫吃了?”病人答:“我装没吃。”
医疗
妻子抱怨丈夫婚后变了:"结婚前你说要带我看遍世界,现在连小区门口都不愿去!"丈夫淡定道:"别急,我正下载地图呢,加载到99%了。"
夫妻
新婚夜老婆问:"你会爱我一辈子吗?"老公:"当然!"第二天她发现老公手机搜索记录:"如何假装爱一个人。"
真相
夫妻吵架后,老公递来纸条:"首项加末项乘项数除以二。"老婆怒道:"骂我等差数列?!"结果发现是"求和公式"。
和解
婚礼上司仪问:"无论贫穷富贵都在一起吗?"新郎秒答:"嗯!"司仪提醒:"台词是‘我愿意’!"新郎挠头:"重来,我加载慢了。"
耿直
老婆深夜摇醒老公:"我梦到你送我一栋别墅!"老公翻身嘟囔:"下次梦现实点,比如我主动洗碗。"
做梦
小明问老师:“老师,多线程和单线程有什么区别?”老师回答:“单线程就像一个人吃饭,多线程就像一个人边吃饭边玩手机。”
科技
程序员A:“你为什么总是用多线程?”程序员B:“因为我不想让我的CPU闲着。”
科技
老婆:“你怎么又在玩手机?”老公:“我在多线程工作,一边陪你一边刷微博。”
生活
小明:“爸爸,什么是多线程?”爸爸:“就像你一边写作业一边看电视。”
家庭
老师:“多线程可以提高效率。”学生:“那我一边听课一边睡觉是不是也是多线程?”
校园
和女友吵架,她愤怒地说:“你以前叫我小甜甜,现在叫我牛夫人!”我脱口而出:“因为你现在胖了。”
翻车
男生发消息:“在干嘛?”女友秒回:“在想你呀。”他激动截图发朋友圈,结果发现那条是群发的。
尴尬
女友说:“我闺蜜男友送了她一万元包包!”我点头:“厉害,我送你一万个脑瓜崩要不要?”
作死
约会时女生问:“你谈过几次恋爱?”男生答:“三次。”女生冷笑:“可你微信备注显示我是‘第四任’。”
穿帮
记者问杨幂:“你觉得哪个男明星最帅?”杨幂回答:“当然是我老公刘恺威。”记者又问:“那第二帅呢?”杨幂想了想说:“第二帅也是刘恺威。”
明星
黄晓明和baby逛街,看到一家奶茶店,黄晓明说:“老婆,我请你喝奶茶。”baby说:“好啊,我要最贵的。”黄晓明笑着说:“最贵的?那得把我自己泡进去。”
明星
记者问周杰伦:“你为什么总是不爱说话?”周杰伦回答:“因为我的歌词已经说完了。”记者又问:“那你平时怎么和昆凌交流?”周杰伦说:“我用唱的。”
明星
邓超问孙俪:“老婆,你觉得我帅吗?”孙俪说:“不帅。”邓超又问:“那你怎么会嫁给我?”孙俪回答:“因为我不看脸。”邓超:“……”
明星
记者问鹿晗:“你为什么总是这么瘦?”鹿晗回答:“因为粉丝太多,挤的。”记者又问:“那你怎么不胖回来?”鹿晗说:“粉丝不让。”
明星
朋友找我借钱,我说:“最近手头紧。” 他说:“那你先借我点,等我有钱了再还你。”
逻辑
A向B借钱,B说:“你上次借的还没还呢!” A回答:“所以这次一起借,以后一起还。”
赖账
“你能借我500块吗?” “我只有400。” “那你先欠我100。”
套路
“借钱可以,但得写借条。” “写什么借条,咱们这关系!” “就是因为这关系才得写。”
现实
“你借我的钱什么时候还?” “等我找到工作。” “你不是有工作吗?” “那份工作不够还债。”
拖延
儿子拿着成绩单回家,爸爸看了说:"你这分数怎么比我的血压还低?"
家庭
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