朋友问：“礼物买了吗？”我说：“买了。”朋友一看我两手空空，问：“这叫买了？”我答：“我装没买。”
社交
停车场管理员对一位司机说："这里不能停车。" 司机："为什么？前面那辆车不是停得好好的吗？" 管理员："那是我的车。"
停车
一位女士停车时总是停不正，老公说："你停车的时候能不能看看后视镜？" 女士："我看了啊，后视镜里显示我停得挺正的。"
停车
爷爷对孙子说："我找了个女朋友，比你小两岁。"孙子震惊："您这是忘年恋啊！"爷爷淡定："不，是‘晚年练’。"
家庭
老太太抱怨："现在的年轻人谈恋爱，年龄差太大！"老头接话："咱俩差15岁算啥？"老太太瞪眼："你追我那会儿我60，你45，这叫‘老牛装嫩’！"
幽默
大叔炫耀："我女友芳龄25。"朋友问："您贵庚？"大叔答："25公岁。"
年龄
闺蜜吐槽："你男友比你爸还大吧？"女生回怼："咋的，我爸又没上市，凭啥不能‘并购重组’？"
调侃
小伙问百岁老人："您长寿秘诀是？"老人笑："每天和28岁女友聊天。"小伙惊呼："这能行？"老人点头："行，她住我隔壁养老院。"
反转
保险推销员打电话给客户："您考虑买一份人寿保险吗？"客户回答："不用了，我已经死了。"
幽默
一个人问保险员："如果我买了意外险，然后故意跳楼，能赔吗？"保险员说："那叫自杀，不赔。"那人又问："那如果我是不小心掉下去的呢？"保险员："那叫意外，赔。"
搞笑
客户："你们的保险理赔快吗？"保险员："快，只要您能活到理赔那天。"
讽刺
保险推销员："买我们的保险，您死后家人能拿到100万。"客户："那我要是没死呢？"推销员："那您就赚了。"
幽默
一个人去保险公司："我想买一份保险，保我老婆的命。"工作人员："您老婆知道吗？"那人："就是她让我来买的。"
搞笑
老师问小明：“作业写完了吗？”小明说：“写完了。”老师一看全是空白，问：“这叫写完了？”小明答：“我装没写。”
校园
老婆问老公：“垃圾倒了吗？”老公说：“倒了。”老婆一看垃圾桶还在原地，问：“这叫倒了？”老公答：“我装没倒。”
家庭
老板问员工：“报告交了吗？”员工说：“交了。”老板一看邮箱空空如也，问：“这叫交了？”员工答：“我装没交。”
职场
医生问：“药吃了吗？”病人说：“吃了。”医生一看药片还在手里，问：“这叫吃了？”病人答：“我装没吃。”
医疗
妻子抱怨丈夫婚后变了："结婚前你说要带我看遍世界，现在连小区门口都不愿去！"丈夫淡定道："别急，我正下载地图呢，加载到99%了。"
夫妻
新婚夜老婆问："你会爱我一辈子吗？"老公："当然！"第二天她发现老公手机搜索记录："如何假装爱一个人。"
真相
夫妻吵架后，老公递来纸条："首项加末项乘项数除以二。"老婆怒道："骂我等差数列？！"结果发现是"求和公式"。
和解
婚礼上司仪问："无论贫穷富贵都在一起吗？"新郎秒答："嗯！"司仪提醒："台词是‘我愿意’！"新郎挠头："重来，我加载慢了。"
耿直
老婆深夜摇醒老公："我梦到你送我一栋别墅！"老公翻身嘟囔："下次梦现实点，比如我主动洗碗。"
做梦
小明问老师：“老师，多线程和单线程有什么区别？”老师回答：“单线程就像一个人吃饭，多线程就像一个人边吃饭边玩手机。”
科技
程序员A：“你为什么总是用多线程？”程序员B：“因为我不想让我的CPU闲着。”
科技
老婆：“你怎么又在玩手机？”老公：“我在多线程工作，一边陪你一边刷微博。”
生活
小明：“爸爸，什么是多线程？”爸爸：“就像你一边写作业一边看电视。”
家庭
老师：“多线程可以提高效率。”学生：“那我一边听课一边睡觉是不是也是多线程？”
校园
女友问我：“你知道为什么男生追到手就变冷淡吗？”我摇头，她冷笑：“因为你们考完试还会看书吗？”
恋爱
和女友吵架，她愤怒地说：“你以前叫我小甜甜，现在叫我牛夫人！”我脱口而出：“因为你现在胖了。”
翻车
男生发消息：“在干嘛？”女友秒回：“在想你呀。”他激动截图发朋友圈，结果发现那条是群发的。
尴尬
女友说：“我闺蜜男友送了她一万元包包！”我点头：“厉害，我送你一万个脑瓜崩要不要？”
作死