小明问爸爸：“什么是甩锅？” 爸爸说：“比如你考试不及格，说是因为笔不好用，这就是甩锅。” 小明恍然大悟：“哦！那妈妈怪你教得不好，是不是也在甩锅？” 爸爸点头：“没错，她甩给了我。” 小明又问：“那如果锅太重甩不动怎么办？” 爸爸叹气：“那就只能背着了。”
家庭
病人对医生说："医生，我最近耳朵有点问题。" 医生问："具体是什么症状呢？" 病人回答："我总是听到有人说我帅，但照镜子又觉得不可能。"
医疗
医生对病人说："你要多运动，每天走一万步。" 病人惊讶地问："那我现在的步数算吗？" 医生摇头："你是指从病床走到厕所的那几步？"
医疗
病人紧张地问牙医："拔牙会很疼吗？" 牙医笑着说："放心，我拔过成千上万的牙了。" 病人更害怕了："可这是我的第一颗啊！"
医疗
医生看着X光片说："你的腿骨折了。" 病人急忙问："那我能踢足球吗？" 医生淡定回答："当然可以，不过建议改用另一条腿踢。"
医疗
患者抱怨："医生，我按照您开的药吃了三天，怎么一点效果都没有？" 医生推了推眼镜："可能因为药还放在瓶子里没吃？"
医疗
苏格拉底说：“我唯一知道的就是我一无所知。” 学生问：“那您怎么还收学费？” 苏格拉底回答：“因为我教你们认识到这一点。”
哲学
笛卡尔说：“我思故我在。” 网友回复：“你不在的时候，谁在思考？” 笛卡尔：“……”
哲学
尼采说：“上帝已死。” 路人问：“那谁在管理宇宙？” 尼采回答：“超人，但他在刷短视频。”
哲学
康德说：“要这样行动，使得你意志的准则始终能够同时成为一条普遍立法的原则。” 朋友说：“说人话！” 康德：“别双标。”
哲学
庄子梦见蝴蝶，醒来后说：“我不知道是庄子梦到了蝴蝶，还是蝴蝶梦到了庄子。” 蝴蝶飞过说：“你压到我翅膀了！”
哲学
两只蚂蚁共创事业，一只说：“我负责运输。”另一只说：“我负责仓储。”路过的蜗牛问：“那我呢？”蚂蚁齐声道：“你负责共创‘慢’文化！”
动物
程序员甲说：“我们共创个新系统吧！”程序员乙点头：“好，你写bug我改bug。”甲沉默片刻：“这算共创还是循环利用？”
职业
蔬菜们开会共创减肥食谱，黄瓜骄傲地说：“我含水多助减肥！”番茄不服：“我抗氧化显年轻！”土豆小声嘀咕：“你们共创瘦身，我负责提供‘胖’的动力。”
食物
学生甲提议：“我们共创学习小组吧！”学生乙举手：“我负责提问。”学生丙抢答：“我负责回答不会。”甲扶额：“那谁负责学习？”三人齐指窗外：“未来！”
校园
地球对月球说：“我们共创潮汐吧！”月球回：“好，我拉你水，你转圈圈。”太阳突然插话：“加我一个！咱们共创‘三日凌空’怎么样？”地球和月球齐喊：“禁止超纲共创！”
自然
办公室里，同事A对同事B说：“这个项目失败了，都怪你没及时提醒我。” 同事B回答：“明明是你自己没看邮件，还甩锅给我？” 这时老板走过来说：“别吵了，要甩锅的话，我建议你们甩给天气，昨天太热了影响发挥。”
职场
妻子对丈夫说：“你怎么又把袜子乱扔？” 丈夫指着猫说：“是它叼走的，不关我事。” 猫“喵”了一声，丈夫赶紧补充：“你看，它都承认了。” 妻子摇头：“连猫都会甩锅了，这日子没法过了。”
宠物
两个朋友在聊天，A说：“我这次面试失败，都怪出租车司机开太慢。” B反问：“那你为什么不早点出门？” A理直气壮：“那是因为闹钟没响，闹钟厂家该背锅。” B无语：“你这甩锅技术，能拿奥运金牌了。”
生活
学生问老师：“为什么我的作业没写？因为笔没水了。” 老师冷笑：“那为什么不用铅笔？” 学生答：“铅笔被弟弟拿走了。” 老师摇头：“你弟弟才三岁，这锅甩得也太远了吧。”
校园
朋友请客吃火锅，我夹菜时手抖得厉害，他问：“你紧张啥？” 我答：“这顿你请，我得多吃点，不然对不起你下个月吃土的日子。”
自嘲
同事请客聚餐，我点了个最便宜的菜，他说：“别客气啊！” 我回：“不是客气，是怕你下次不敢请我了。”
调侃
领导请客，大家抢着付账，我默默坐着，领导问：“你怎么不动？” 我说：“我动的话，怕你们以为我要抢单，其实我只是想再添碗饭。”
解构
朋友请客吃烧烤，我烤糊了肉，他说：“你这手艺不行啊。” 我答：“没事，反正你请客，糊了也算加道菜——炭烧风味。”
调侃
同学请客，我迟到了，进门就说：“抱歉来晚了，刚在算这顿得花你多少钱，算着算着就迷路了。”
自嘲
老实人去相亲，女方问：“你有房吗？”老实人答：“有。”女方又问：“有车吗？”老实人答：“有。”女方很高兴：“那我们交往吧！”老实人摇摇头：“不行，我还没考驾照，那车是我爸的自行车。”
生活
老板让老实人去买饮料，交代：“买5瓶，如果遇到西瓜就买1个。”老实人回来说：“遇到西瓜了，所以我只买了1瓶饮料。”
职场
老师问学生：“你最欣赏老实人什么品质？”学生答：“他们从来不说谎。”老师又问：“你怎么知道？”学生说：“因为每次我问作业写完了吗，他们都说没写。”
校园
老婆让老实人去买盐，嘱咐：“如果看到卖土豆的，买几个。”老实人拎着几个土豆回来：“看到卖土豆的了，但卖盐的没出摊。”
家庭
面试官问老实人：“你最大的缺点是什么？”老实人回答：“太老实。”面试官笑了：“老实不算缺点。”老实人急忙说：“不不，上次同事偷电脑，警察问我看见没，我说看见了。”
职场
黑帮老大对小弟说：“去给我买杯奶茶，要珍珠的。” 小弟问：“老大，您不是只喝咖啡吗？” 老大叹气：“最近条子盯得紧，喝奶茶显得温和点。”
幽默