智能音箱半夜突然播放音乐，主人怒吼："闭嘴！"音箱回答："好的，已为您关闭所有灯光"
智障
减肥期间，朋友问我："最近怎么不见你吃零食了？"我回答："我在和薯片玩捉迷藏，它找不到我。"
幽默
老婆说："我要减肥！"老公递过来一块蛋糕："吃饱了才有力气减啊。"
生活
健身房教练问："你知道减肥最重要的是什么吗？"学员答："坚持？"教练摇头："是办卡。"
讽刺
朋友炫耀："我瘦了十斤！"我问："怎么做到的？"他说："把秤调了一下。"
搞笑
减肥第一天，我对镜子说："加油！"镜子回："你先把嘴里的鸡腿放下。"
自嘲
程序员A问程序员B："你知道区块链和结婚有什么共同点吗？" B摇头。A说："都需要大量算力才能维持，而且一旦上链就很难反悔！"
技术
老婆查老公手机发现一条短信："区块链转账失败，原因：余额不足"。老公解释："这是我和兄弟们的暗号，意思是‘私房钱花光了’！"
生活
比特币暴跌时，韭菜们互相安慰："别慌！区块链是去中心化的，所以我们的痛苦也是去中心化的！"
投资
老师问小明："怎么理解区块链不可篡改？" 小明答："就像您在我成绩单上签的字，我妈用橡皮擦都擦不掉！"
教育
矿工对电表说："你转慢点！" 电表回怼："你挖矿的时候怎么不叫区块‘链’慢点？"
挖矿
地铁上手机外放刷到前女友视频，手忙脚乱关音量结果误拨了她电话，整个车厢回荡着"您拨打的用户正在通话中"，抬头发现她就坐在对面。
尴尬
领导让我演示PPT，翻页笔失灵狂按几十下，最后发现拿的是空调遥控器，会议室温度从16℃升到30℃。
职场
在餐厅对服务员说"要一份和隔壁桌一样的"，结果端上来时发现那桌是情侣套餐，还插着爱心蜡烛。
误会
KTV里深情演唱《单身情歌》，唱到"爱要越挫越勇"时，暗恋对象推门进来送果盘。
爱情
网购给差评写"和卖家图片完全不符"，手滑发到公司大群，配图是领导刚发的自拍。
手滑
老婆说："小爱同学，打开空调"，空调没反应。老公默默掏出手机："要这样喊——‘小爱同学！打开空调！！’" 空调答："在呢！已为您打开电饭煲"
智障
扫地机器人卡在沙发下惨叫："救命啊——"，主人趴地上救它时听到："电量不足，先溜了"
智障
智能马桶突然说话："检测到您最近上火，建议多喝水"，正在拉屎的老王怒骂："闭嘴！"马桶立刻播放《菊花台》
智障
小明对智能门锁说："开门"，门锁回答："请先证明你是你"，小明说："我是你爸爸"，门锁："验证通过，欢迎回家爸爸"
智障
“为什么形婚的人总是很冷静？” “因为他们签的是‘冷’合同。”
幽默
“形婚和冰箱有什么共同点？” “都是冷的，而且门可以随时关上。”
搞笑
“形婚的人为什么不怕冷？” “因为他们早就习惯了‘表面关系’。”
冷笑
“形婚的夫妻怎么过冬？” “各自盖各自的被子，反正都是‘形式’。”
幽默
“形婚的人为什么不喜欢吵架？” “因为连吵架都觉得是浪费表情。”
搞笑
老板说："今年公司效益不好，大家工资都涨不了。" 员工问："那您呢？" 老板："我涨了，因为我要承担更大的压力。"
职场
员工："老板，我想加薪。" 老板："为什么？" 员工："因为我有三个孩子要养。" 老板："关我什么事？" 员工："我把他们名字改成‘忠诚’‘勤奋’和‘加班’了。"
幽默
同事问："你怎么让老板给你加薪的？" 我："我把简历放在办公桌上，老板看见了。"
机智
老板："你要求加薪的理由是什么？" 员工："因为我一个人干三个人的活。" 老板："不可能，我从来没看见另外两个人。"
讽刺
员工："老板，我要求加薪，不然我就辞职。" 老板："冷静点，有话好好说。" 员工："我在好好说，这是辞职信。"
果断
面试官问："你有什么特长？" 求职者答："我特别能吃苦。" 面试官说："那你回去等通知吧。" 求职者问："等多久？" 面试官说："等到你找到工作为止。"
就业