同事问："你怎么让老板给你加薪的？" 我："我把简历放在办公桌上，老板看见了。"
机智
在餐厅对服务员说"要一份和隔壁桌一样的"，结果端上来时发现那桌是情侣套餐，还插着爱心蜡烛。
误会
KTV里深情演唱《单身情歌》，唱到"爱要越挫越勇"时，暗恋对象推门进来送果盘。
爱情
网购给差评写"和卖家图片完全不符"，手滑发到公司大群，配图是领导刚发的自拍。
手滑
智能音箱半夜突然播放音乐，主人怒吼："闭嘴！"音箱回答："好的，已为您关闭所有灯光"
智障
老婆说："小爱同学，打开空调"，空调没反应。老公默默掏出手机："要这样喊——‘小爱同学！打开空调！！’" 空调答："在呢！已为您打开电饭煲"
智障
扫地机器人卡在沙发下惨叫："救命啊——"，主人趴地上救它时听到："电量不足，先溜了"
智障
智能马桶突然说话："检测到您最近上火，建议多喝水"，正在拉屎的老王怒骂："闭嘴！"马桶立刻播放《菊花台》
智障
小明对智能门锁说："开门"，门锁回答："请先证明你是你"，小明说："我是你爸爸"，门锁："验证通过，欢迎回家爸爸"
智障
“为什么形婚的人总是很冷静？” “因为他们签的是‘冷’合同。”
幽默
“形婚和冰箱有什么共同点？” “都是冷的，而且门可以随时关上。”
搞笑
“形婚的人为什么不怕冷？” “因为他们早就习惯了‘表面关系’。”
冷笑
“形婚的夫妻怎么过冬？” “各自盖各自的被子，反正都是‘形式’。”
幽默
“形婚的人为什么不喜欢吵架？” “因为连吵架都觉得是浪费表情。”
搞笑
老板说："今年公司效益不好，大家工资都涨不了。" 员工问："那您呢？" 老板："我涨了，因为我要承担更大的压力。"
职场
员工："老板，我想加薪。" 老板："为什么？" 员工："因为我有三个孩子要养。" 老板："关我什么事？" 员工："我把他们名字改成‘忠诚’‘勤奋’和‘加班’了。"
幽默
老板："你要求加薪的理由是什么？" 员工："因为我一个人干三个人的活。" 老板："不可能，我从来没看见另外两个人。"
讽刺
员工："老板，我要求加薪，不然我就辞职。" 老板："冷静点，有话好好说。" 员工："我在好好说，这是辞职信。"
果断
面试官问："你有什么特长？" 求职者答："我特别能吃苦。" 面试官说："那你回去等通知吧。" 求职者问："等多久？" 面试官说："等到你找到工作为止。"
就业
HR问："你为什么离职？" 求职者答："因为老板说公司不需要闲人。" HR问："那你为什么来我们公司？" 求职者答："因为听说你们这里很闲。"
离职
老板说："今年公司效益不好，年终奖取消。" 员工问："那明年呢？" 老板说："明年再说。" 员工说："那我现在辞职。" 老板说："别急，明年可能就好了。"
年终奖
求职者问："你们公司加班吗？" HR答："我们公司提倡弹性工作制。" 求职者问："具体怎么弹性？" HR答："就是加班时间弹性。"
加班
同事问："你怎么还不找工作？" 失业者答："我在等一个机会。" 同事问："什么机会？" 失业者答："等公司倒闭的机会。"
失业
警察拦住一辆车："你知道你违章停车了吗？" 司机："知道啊，但我看到前面那辆车也这样停。" 警察："那是我的车。"
停车
老婆学车，停车时总是停不好。老公说："你把车停得离路边那么远，是怕路咬你吗？"
学车
停车场管理员："先生，这里不能停车。" 司机："为什么？前面那辆车不就停了吗？" 管理员："那是我的车。"
停车
新手司机停车时撞到了后面的车。车主过来看了看说："你这技术，是跟驾校的树学的吧？"
新手
交警："你为什么把车停在人行道上？" 司机："因为牌子上写着‘停车让行’啊！"
违章
A对B说："你怎么不理我了？" B回答："我在练习冷暴力，你看不出来吗？"
幽默
老婆对老公说："你最近怎么不说话？" 老公："我在用冷暴力表达爱。"
夫妻
朋友问："你们吵架了？" 我："没有，他只是开启了静音模式。"
朋友