味觉
妻子对丈夫说：“我做了个新菜，你尝尝看。”丈夫吃了一口，皱起眉头说：“这味道像在听指甲刮黑板。”
味觉
"你冷吗？""不，我的冷是薄荷味的"联觉者回答。
味觉
吃饭
妈妈对孩子说：“去叫你爸爸来吃饭。”孩子回来说：“爸爸说他不饿。”妈妈说：“那你告诉他，是叫他来做饭。”
吃饭
旅游特种兵在餐厅点菜："老板，来10份压缩饼干，5分钟吃完还要赶下一个景点！"
吃饭
朋友问单身狗："你为什么总是一个人吃饭？" 单身狗回答："因为第二份半价的活动，我从来都用不上。"
吃饭
情人节
单身狗发朋友圈："今天又是情人节，我决定给自己买一束花。" 朋友评论："左手送给右手？"
情人节
户型
房产中介带客户看手枪户型，客户问：“这房子怎么设计成这样？”中介答：“这户型有个特点，你在客厅喊一嗓子，所有房间都能听见。”客户说：“那不就是一室全厅吗？”
户型
买房时中介说："这户型像把菜刀，寓意您的人生‘刀刀见财’！"收房后才发现，刀柄是公厕，刀刃是电梯井。
户型
买房时中介说："这户型虽然像把菜刀，但寓意‘刀刀见财’！"
户型
中介吹嘘："这户型通风好，南北通透！"看房人冷笑："对，穿堂风直接从阳台灌进公共走廊。"
户型
买房时中介说："这户型虽然像迷宫，但小偷进来绝对绕晕！"
户型
厨房
老婆学做菜，问我："盐放多少？" 我说："适量。" 她生气了："适量是多少？" 我："就是让你感觉咸淡刚好。" 结果她端上来一盘白水煮菜。
厨房
设计师介绍："这个三角形厨房是为了让您做饭时也能体验几何的乐趣。"
厨房
厕所
业主吐槽："我家厕所门在马桶正对面，每次开门都得先站起来。"
厕所
走廊
销售员夸道："走廊设计成S形是为了让您回家有种走红毯的仪式感！"
走廊
阳台
物业解释："阳台在卧室衣柜里是为了让您晒衣服时顺便挑穿搭。"
阳台
欺骗
"这套房白送10平米！"后来才知道是公摊墙的厚度。
欺骗
恶作剧
闺蜜递给我一杯奶茶："特意给你买的。" 我喝了一口全是冰，她说："怕你上火，帮你降温！"
恶作剧
深夜，小明问室友："你相信世界上有鬼吗？"室友回答："当然不信！"小明指了指室友身后："那你后面那个是谁？"室友一回头，小明立刻关灯跑了。
恶作剧
急刹
公路上，一辆车突然急刹车，后面的车差点撞上。前车司机下车说："不好意思，我看到了一只蚂蚁过马路。"后车司机怒吼："那你为什么不顺便帮它过完！"
急刹
租房
同事问我：“如果你涨工资了，第一件事想干什么？”我说：“先把欠的房租还了。”同事又问：“那第二件事呢？”我说：“再看房东会不会把新房租涨上去。”
租房
租客抱怨：“中介费要我一个月房租，太贵了！”中介淡定道：“您放心，这钱包含售后服务。”租客问：“什么服务？”中介：“比如您下次租房，我继续收您中介费。”
租房
租客埋怨：“厨房在跑道尽头，端菜得像竞走运动员！”房东升级：“专业膳食动线设计，菜端到桌上刚好降温到米其林最佳口感，这服务加钱都难找。”
租房
老妈吐槽："你租的房连衣柜都没有！" 我指着一墙泡泡玛特："但我有‘隐形贫困人口’认证啊！"
租房
甲：“听说你最近在躺平？”乙：“是啊，但房东说躺平也得交房租。”
租房
美容
美容师夸我："您皮肤真好！" 我卸完妆她说："刚才的话能撤回吗？"
美容
闺蜜问我：“为什么你敷面膜的时候不说话？”我说：“因为面膜上说，敷的时候要保持微笑。”她恍然大悟：“原来你是怕皱纹！”
美容
塑料姐妹A对B说：“你化妆技术越来越好了。”B高兴地问：“真的吗？”A点头：“嗯，至少能看出是个人了。”
美容
走秀
模特走秀时摔倒了，设计师说："这是最新的行为艺术，叫‘时尚的脆弱’。"
走秀
弹性
HR："我们公司弹性工作制。" 员工："弹性到每天12小时？"
弹性
倒闭
面试官："你为什么要离开上一家公司？" 求职者："因为公司倒闭了。" 面试官："是我们公司干的。"
倒闭
特长
面试官："你有什么特长？" 求职者："我特别能睡。" 面试官："这算什么特长？" 求职者："我能睡到公司破产。"
特长
抗压
HR："你抗压吗？" 求职者："我抗压。" HR："工资低能接受吗？" 求职者："不能。"
抗压
面试官："你抗压能力怎么样？" 求职者："我压力大的时候会哭。" 面试官："然后呢？" 求职者："然后继续干活。"
抗压
制度
新人问老员工：“公司年假怎么算？”老员工指着窗外：“看到那棵银杏没？叶子落完就能休。”新人疑惑：“可这是塑料树啊？”老员工点头：“所以公司成立十年没人休成年假。”
制度
老板说：“你提涨薪的理由很充分，但公司有规定。” 我问：“什么规定？” 他递给我一本员工手册：“第38页，自己看。” 上面写着：“禁止做梦。”
制度
hr问：“弹性班最晚几点上班？”同事回复：“理论上，是第二天早上。”
制度
"老板说我们公司实行弹性工作制。""怎么个弹性法？""就是你的工作时间可以弹性延长到996。"
制度
目标
王健林说：“先定一个能达到的小目标，比如挣它一个亿。”员工问：“老板，您说的是人民币还是欢乐豆？”
目标
学霸和学渣一起爬山，学霸说："你看，山顶就是我们的目标。"学渣问："你怎么知道？"学霸："因为我带了指南针。"学渣："那你怎么不带我？"学霸："因为你没问我。"
目标
领导开会："今年目标冲进500强！" 员工嘀咕："上次说冲进600强，结果倒退了"。
目标