规划
相亲时，男方问女方："你对未来有什么规划？" 女方回答："我的规划就是找个有钱人结婚。" 男方笑了："那你看我怎么样？" 女方摇头："你不是我的规划。"
规划
摸鱼
同事A："你下班怎么不走？"同事B："我在等领导先走。"同事A："领导在等老板先走。"同事B："那老板在等谁？"同事A："等保洁关灯。"
摸鱼
"住公司的销售为什么总对着空气握手？" "他在练习和客户说‘明天就搬走’！"
摸鱼
同事问我："为什么你总带充电宝？" 我："因为我的工作热情和手机电量一样，需要随时补充"
摸鱼
同事A：“你上班怎么总玩手机？”同事B：“因为工资太低，不够我玩电脑。”
摸鱼
小孩
相亲时，男方问女方："你喜欢小孩吗？" 女方回答："喜欢啊！" 男方很高兴："那太好了！" 女方接着说："不过我不喜欢生小孩。"
小孩
奖金
朋友问："你内推有奖金吗？"我说："有啊，推一个奖一杯奶茶，推失败罚两杯。"
奖金
年会上，领导说：“今年我们公司业绩很好，大家都有奖金！” 员工问：“领导，奖金多少？” 领导回答：“每人一张彩票。”
奖金
领导：“这次项目奖金发5000。”员工：“是每人吗？”领导：“是全部。”员工：“哦，那够我们喝奶茶了。”
奖金
新人问："为什么公司年终奖发彩票？" 前辈答："绩效打分靠抽奖，奖金当然也得靠运气。"
奖金
领导致辞："感谢大家一年来的辛苦付出！" 台下有人喊："那奖金呢？" 领导假装没听见："接下来请欣赏节目。"
奖金
市场
投资者对经纪人说："我觉得市场要崩盘了。" 经纪人说："别担心，市场总是会反弹的。" 投资者问："那如果这次不反弹呢？" 经纪人说："那我们就叫它‘新常态’。"
市场
面试
面试官问："你为什么离开上一份工作？" 求职者答："老板说我太优秀，公司配不上我。" 面试官说："实话呢？" 求职者说："老板说我太优秀，公司养不起我。"
面试
面试官："你简历上写精通Java，那说说什么是多态？" 程序员："就是白天上班和晚上加班的状态不一样。"
面试
学生问："为什么小升初要面试？" 校长答："因为试卷不会说话，但你会发抖啊"
面试
新人王去面试，HR问：“你为什么要来我们公司？” 新人王说：“因为你们公司的名字和我前女友一样，让我念念不忘。”
面试
社恐去面试，HR问："你觉得自己最大的优点是什么？" 社恐："我不爱说话。" HR："那缺点呢？" 社恐："不爱说话。"
面试
真相
新人问："枪手最怕什么？" 前辈点烟："怕甲方突然学会打字。"
真相
业主抱怨："我家客厅30米长！"物业回复："您买的是跑道房，那是飞机加速用的。"
真相
"为什么满五唯一的房子贵？" "因为房东的寂寞也要算进成本里"。
真相
学生："仪器误差导致失败" 老师："误差是你没插电"
真相
背调员打电话："请问张三在贵司表现如何？" 对方沉默片刻："您稍等，我查查员工黑名单。"
真相
躺平
小明问老师："什么是躺平？"老师回答："就是像你这样上课睡觉还理直气壮"
躺平
小明问老师："什么是躺平？" 老师回答："就是像你这样上课睡觉还理直气壮"
躺平
同事问我："你辞职后准备干嘛？" 我说："在家躺着。" 他问："然后呢？" 我答："然后换个方向继续躺。"
躺平
规则
“为什么小说里反派总爱解释计划？” “因为作者规定他们必须死于话多。”
规则
“为什么爱情小说总是一见钟情？” “因为第二章就要开始误会，第三章必须分手。”
规则
县令判偷书贼："窃书非盗也，然需罚抄《道德经》。"贼喜："大人明鉴！"次日贼自首："求改罚《三字经》，《道德经》太难抄！"
规则
"你的存档怎么消失了？" "因为云存档和本地存档在‘猜拳’"
规则
茶水密语店规："禁止说‘烫’，违者罚喝冰水。"结果全场都在喊："好凉！"
规则
机智
老婆说："你的头顶越来越亮了。"我回答："那是因为我的智慧光芒太耀眼。"
机智
观众吐槽："主播你这游戏技术太菜了！"主播淡定回："菜就对了，不然怎么叫‘吃鸡’直播？"
机智
老公回家发现老婆和别的男人在床上，大怒：“你们在干嘛？”老婆淡定地说：“我在给他看你的新睡衣。”老公：“那为什么你们都没穿衣服？”老婆：“因为睡衣在你身上。”
机智
甲："你知道为什么爱因斯坦聪明吗？"乙："因为他脑洞大啊！"甲："不，因为他头发少，散热快。"
机智
老婆："结婚前你天天送我花，现在连根草都不带！" 老公："花期过了，现在进入结果期。"
机智
打野
路人："你打野怎么不抓人？" 我："我在野区采灵芝给你补身子。"
打野
打野说："我去偷龙。" 结果十分钟后传来提示："敌方击杀暴君！"
打野
文化
甲："为什么日本人筷子尖头细？" 乙："因为他们要精确夹起'抱歉'这个词"
文化
一个美国人问俄罗斯人："你们为什么总是这么严肃？" 俄罗斯人回答："因为我们没有时间笑，我们要忙着生存。"
文化
一个美国人、一个法国人和一个中国人在一起聊天。美国人说："我们国家最自由，想说什么就说什么。"法国人说："我们国家最浪漫，想爱谁就爱谁。"中国人说："我们国家最国际化，想买什么就买什么——反正都是Made in China。"
文化
一个美国人走进酒吧说：“我要一杯自由。”酒保回答：“抱歉，我们这里只卖啤酒。”
文化
一个美国人去英国旅游，看到红灯时停下。英国人问：“你为什么不过马路？” 美国人回答：“我在等它变成蓝色。”
文化
挂机
队友抱怨："你怎么又挂机了？" 我答："我妈说再玩手机就把我手机扔了，我得先假装写作业。"
挂机
队友抱怨："你怎么又挂机？" 我答："我在练习隐身技能，看来效果不错。"
挂机
饮食
吃货点餐时对服务员说："这道菜不要放香菜。" 服务员确认："好的，还有其他忌口吗？" 吃货沉思片刻："忌口不知道，但忌没有肉。"
饮食
泡面摊老板问顾客："要什么口味？" 顾客答："眼泪味的有吗？" 老板愣住："为什么？" 顾客哭道："因为...这是我老婆唯一不会煮糊的食物！"
饮食
美国网友问："为什么中餐外卖盒都印着宝塔？" 中国网友回："这叫文化输出，下次建议印满《论语》二维码，扫一扫送辣条"
饮食
小明问老板：“宵夜有什么推荐？”老板说：“‘夜’长梦多，建议你点‘炒’鸡快的！
饮食
食堂阿姨递来包子："早八特供，皮厚馅少。" 我抗议："这算啥特供？" 她冷笑："特供踩坑啊。"
饮食
逆风
对面嘲讽："你们队有演员吧？" 我回："不，我们是导演，正在拍《逆风翻盘》。"
逆风
学业
学生问导师：“我的论文能通过吗？”导师回答：“梦里什么都有。”
学业
留学生问教授："为什么考试这么难？" 教授回答："因为你们是来留学的，不是来旅游的。"
学业
教授问留学生："你的论文为什么全是谷歌翻译的痕迹？" 学生答："因为您说过要国际化。"
学业
辅助
朋友问："你为什么总玩辅助？" 我说："因为输出太高怕吓到你们。"
辅助
比喻
同事问我："你怎么突然剃光头了？"我说："这不是剃的，是自然脱落的，就像秋天的树叶。"
比喻
小树苗问妈妈："年轮是树的"朋友圈"吗？"
比喻
婚礼上司仪问新郎："爱情长跑十年有什么感想？"新郎答："就像WiFi信号，开始满格，后来时断时续，但总舍不得换。"
比喻
房产博主说："次新房就像半熟牛排。" 粉丝追问："为啥？" 博主回复："卖家说‘再捂两年就全熟了’。"
比喻
朋友问：“月结是什么感觉？”我说：“就像每个月都要参加一次期末考试。”
比喻
自然
程序员A："你知道为什么程序员讨厌大自然吗？" 程序员B："因为他们有太多的 bugs。"
自然
雪人对太阳说："你能不能离我远点？"太阳回答："不行，我这是给你免费做桑拿！"
自然
路人看到艺术家在淋雨：“你怎么不躲雨？”他严肃：“这是《自然洗礼》。”路人：“那打喷嚏算即兴表演吗？”
自然
雪人对太阳说："你能不能离我远点？" 太阳回答："不行，这是我的工作。"
自然
树对风说：“你为什么总是冷冰冰的？”风回答：“因为我是自然主义的风。”
自然
赔偿
客户问保险推销员："如果我买了这份保险，出了事能赔多少？" 推销员回答："那得看您出了什么事。" 客户："……"
赔偿
HR通知裁员，员工问："赔偿金怎么算？" HR答："按劳动法。" 员工笑了："那你们违法了，我根本没签过合同。"
赔偿
HR通知裁员，同事问："赔偿金怎么算？" HR："N+1。" 同事："那我N是几？" HR："你N是0。"
赔偿