打扰
"我追剧的时候最讨厌什么？" "网速慢？" "不，是有人问我剧情！"
打扰
退货
顾客拿着一条破洞的牛仔裤来退货，店员问：“这是质量问题吗？”顾客说：“不，这是我老公跪键盘跪的。”
退货
“我要退货，这电风扇根本不会转！”店员检查后说：“先生，这是微波炉。”
退货
“这防脱发洗发水用了半个月，头发掉得更厉害了！”店员淡定回答：“说明它有效啊，脱完就不脱了。”
退货
“你们卖的减肥药一点用都没有！”店员问：“您按说明书吃了吗？”顾客：“当然，每次饭前半小时吃三粒，结果饭量更大了。”
退货
“这闹钟根本叫不醒我！”店员：“您试试放远点？”顾客：“放远了更糟，我老婆被吵醒后直接把我打醒了。”
退货
停车
新手司机停车时蹭到了旁边的车，车主下来看了看说：“没事，我这车也刚买不久，还没上保险呢。”新手司机松了口气：“那太好了！”
停车
业主："停车费怎么比隔壁小区贵？" 物业："因为我们车位会‘自动加热’冬天不冻屁股"
停车
新手停车时，旁边的大爷说：“小伙子，你这车停得挺有艺术感啊，就是车位有点委屈。”
停车
警察拦住一辆车："你知道你停车的位置不对吗？" 司机回答："知道啊，但我看前面那辆车也这么停的。" 警察："那是我的车。"
停车
老婆打电话给老公："我把车停好了，但旁边有辆车离得太近，我出不来。" 老公："别急，我教你，你先倒车一点点。" 老婆："不行，我已经试过了，现在两辆车都出不来了。"
停车
梦想
朋友问我："你的钱包为什么这么鼓？"我说："因为里面装满了空气和梦想。"
梦想
学生问老师："补习班能保证我考上清华吗？" 老师说："不能，但能保证你爸妈的钱包变清华！"
梦想
股民说："我梦见自己成了股神。" 朋友问："然后呢？" 股民答："然后闹钟响了，发现账户绿了。"
梦想
女生抽到盲盒纸条写着“年薪百万”，见面后质问男生：“你工资条呢？”男生掏出一张彩票：“刮开这里，梦想成真。”
梦想
同事问："你为什么这么累？" 我说："因为我的梦想是躺着赚钱，现实却是站着睡觉。"
梦想
迷路
自动驾驶迷路了，乘客说："你不是有导航吗？"，车回答："导航说它也在找路。"
迷路
一位女士在商场停车场找不到车，急得团团转。保安过来帮忙："您记得车停在哪了吗？"女士说："我记得停在一棵树旁边。"保安无奈："女士，这里是地下停车场。"
迷路
妻子："为什么每次旅游你都要带地图？"丈夫："为了证明我们没走错路。"妻子："可我们每次都迷路！"丈夫："所以地图很重要。"
迷路
紧张
考研前夜，室友问我：“你紧张吗？”我说：“不紧张，我已经把所有的知识点都忘了。”
紧张
女生问男生：“你平时喜欢做什么？”男生答：“我喜…喜…喜欢养狗，但狗跑了。”
紧张
新手司机第一次上高速，紧张地问副驾：“我开得怎么样？”副驾：“除了方向盘，其他都挺好。”
紧张
“为什么新手司机总是很紧张？” “因为他们还在磨合期。”
紧张
高考前夜，小明紧张得睡不着，爸爸安慰他："别担心，当年我高考也紧张，后来不也考上大学了吗？"小明问："爸，你考上哪所大学了？"爸爸回答："梦里大学。"
紧张
罚单
一位车主发现自己的车被贴了罚单，气愤地打电话投诉："我的车明明停在停车位里，凭什么贴罚单？"工作人员淡定回复："先生，您的车是横着停的。"
罚单
作弊
高考考场上，监考老师发现一个学生在偷看小抄，走过去说：“你这是作弊！”学生理直气壮地回答：“我这不是作弊，我这是在复习。”
作弊
高考考场上，监考老师提醒："同学们，不要作弊，否则会被取消成绩！"后排传来一个声音："老师，我还没开始考呢，怎么取消？"
作弊
离职
背调时前领导评价："他离职时说要追求梦想，后来发现他的梦想是不上班。"
离职
HR："他在您那儿离职时交接顺利吗？" 前主管："挺顺利的，他走的时候连键盘上的Ctrl键都抠下来带走了。"
离职
HR问："你为什么离职？" 求职者："老板说公司是我家。" HR："这不好吗？" 求职者："可他天天在家骂我。"
离职
HR：“你离职的原因是什么？”员工：“因为公司门口的‘欢迎光临’写成了‘欢迎加班’。”
离职
面试官："你为什么要离开上一家公司？" 求职者："因为公司倒闭了。" 面试官："是我们的竞争对手吗？" 求职者："不，是你们公司。"
离职
抠门
男生炫耀："我特别擅长理财！" 女生好奇："比如？" 他得意："每次相亲都约免费公园，矿泉水自带，上周攒的钱买了张彩票。" 女生沉默片刻："中了吗？" 男生摇头："中了再来相亲就不用带水了。"
抠门
相亲吃饭到一半，男生说：“我去结账。”结果直接溜了。服务员递来账单时女生发现纸条：“AA制，我那份是跑路费。”
抠门
经理说："公司决定取消年会，省下的钱给大家发福利。" 同事问："福利是啥？" 经理答："通知你们这个消息。"
抠门
甲方："预算500，要做出国际范儿" 设计师："500美元？" 甲方："人民币，还要开发票"
抠门
老板说："这个月业绩好，给大家发奖金！" 员工问："发多少？" 老板："每人100。" 员工："这也叫奖金？" 老板："那叫补贴也行。"
抠门
粗心
备忘录：写“记得带充电宝”，但没写“记得充电”。
粗心
甲："你怎么把‘生日快乐’抄成‘生日快了’？" 乙："我急着吃蛋糕，手抖了。"
粗心
妈妈："你小升初考得怎么样？" 儿子："还行，就是数学最后一道题没做出来。" 妈妈："那道题是啥？" 儿子："题目是：请写出你的名字。"
粗心
亲戚
A："你长得好像我的一个亲戚。" B："谁啊？" A："我妈的女婿。" B："...那不就是你爸？"
亲戚
亲戚问我：“你怎么还不结婚？”我说：“我在等一个对的人。”亲戚说：“你以为你是淘宝吗？还等对的人。”
亲戚
亲戚问我：'你怎么还不结婚？' 我说：'我在等国家分配。' 亲戚说：'国家早就分配了，是你没考上公务员。'
亲戚
放松
老师："小升初考试前，大家要放松心情。" 学生："老师，您说得对，我已经放松到忘记复习了。"
放松
宠物
主人让狗和猫合拍视频，狗说："我负责摇尾巴！"猫说："我负责删视频。"
宠物
空调遥控器丢了，全家急得团团转，最后发现被猫当暖宝宝抱着。猫："这玩意儿比你们暖和多了！"
宠物
朋友说：“我在元宇宙养了只猫。”我问：“它会喵喵叫吗？”他回：“会，但每次叫都要充钱。”
宠物
快递员打电话给我："你的快递到了，麻烦下楼拿一下。" 我说："我不在家，你放门口吧。" 快递员："不行啊，门口有只狗，我怕它咬我。" 我："那狗是我家的，不咬人。" 快递员："我知道，但你的快递是狗粮。"
宠物
主人问狗："你会捡球吗？"狗回答："会，但我不捡你的。"
宠物
平均
家长："孩子小升初考了多少分？" 孩子："语文60，数学60，英语60。" 家长："这么平均？" 孩子："是啊，每科都只做了一半。"
平均
无奈
室友说：“早八的课就像爱情，明知道很痛苦，但还是要去。” 我：“那不一样，爱情至少是自愿的。”
无奈
HR通知我："恭喜你晋升了！"我高兴地问："工资涨多少？"HR回答："涨了‘责任’。"
无奈
“听说小区维修基金被挪用了？”“是啊，现在连电梯坏了都修不起，只能让大家一起爬楼梯健身。”
无奈
堵车时，旁边一辆车的司机摇下车窗问我：“你知道这附近有加油站吗？”我说：“有，就在前面500米。”他叹了口气：“算了，还是等堵车结束吧。”
无奈
甲："你周末有什么安排？"乙："周六加班，周日假装加班。"
无奈
工具
“为什么求生包里要放镜子？” “因为遇到危险时，你可以照照镜子，看看自己有多狼狈。”
工具
领导视察时感叹："你们真是又现又充啊！"全队沉默举起洛阳铲："这是充电器？"
工具
学生："老师，小升初考试能不能带计算器？" 老师："不行。" 学生："那能不能带算盘？" 老师："也不行。" 学生："那只能带脑子了？" 老师："对，但前提是你得有。"
工具
循环
朋友问："失业后你在干嘛？" 我说："投简历。" 朋友问："然后呢？" 我说："等通知。" 朋友问："再然后呢？" 我说："继续投简历。"
循环
新人问："‘持续优化’到底要优化到啥时候？" 前辈答："直到下次报告需要‘持续优化’的时候。"
循环
程序员A说：“我写了一个死循环。”程序员B问：“然后呢？”程序员A回答：“然后我就死了。”
循环
路上堵车，儿子问爸爸：“为什么这么多车？”爸爸说：“因为大家都想早点回家。”儿子又问：“那为什么还堵着？”爸爸：“因为大家都想早点回家。”
循环
翻车
网红直播卖减肥药，粉丝问："效果怎么样？" 网红："我吃了半个月，瘦了20斤！" 粉丝："可你昨天才说刚吃三天。"
翻车
网红带货口红："不沾杯不掉色！" 粉丝试完吐槽："确实不掉，因为根本涂不上嘴。"
翻车
网红带货卖不粘锅，现场煎蛋时粘得铲子都弯了，她强行解释："这锅需要先开锅……"
翻车
和女友吵架，她愤怒地说：“你以前叫我小甜甜，现在叫我牛夫人！”我脱口而出：“因为你现在胖了。”
翻车
和闺蜜合拍变装，她网卡了只剩裤子，粉丝问："上半身是VIP专享吗？"
翻车
夸张
减肥药客户质问："为什么写‘服用后轻盈如羽毛’？有顾客投诉从三楼跳下去骨折了！"文案小声嘀咕："没说让跳楼啊..."
夸张
粉丝A："我为了看演唱会，吃了一个月泡面。" 粉丝B："那你现在看到偶像了吗？" 粉丝A："看到了，在医院挂水的时候看的直播！"
夸张
站姐："修图到凌晨三点"，网友："原图是外星人吗？"
夸张
凡尔赛试睡员吐槽："浴室地暖太热，光脚踩上去像铁板烧，差点跳探戈。"
夸张
湖南人跺脚："冷得牙齿打架！" 新疆人摇头："我们这儿冬天说话带冰碴子！"
夸张