后现代派诗人在朗诵会上念道：“‘词语……缺席……沉默……’。”台下听众窃窃私语：“这算什么诗？”诗人立即说：“刚才的对话已被纳入作品，标题是‘关于阐释的元评论’。”
诗歌
老婆对我说：“你看人家老公，又升职加薪了！” 我淡定回道：“我也有进步啊，昨天我已经能一眼看出你新烫的头发和上次的区别了，这观察力不值得加薪吗？”
家庭
家庭群里，我妈转发了一条“优秀孩子的十大特征”。我回复：“妈，这条是不是发错群了？我们这个群的特征应该是‘在家族聚会时默契地一起玩手机’。”
家庭
我对我女儿说：“你要好好学习，不然以后就像爸爸一样。” 女儿反问：“像爸爸一样怎么了？你不是天天说自己‘工作稳定，心态平和’吗？” 我叹了口气：“那是我对‘升职无望，躺平认命’的美化说法。”
家庭
看到好友QQ签名写着：“人生就像心电图，一帆风顺就说明你挂了。”我评论：“那你这心电图怕是停了吧？”他回：“不，我这是Wi-Fi信号，满格。”
自嘲
朋友QQ签名是：“假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。”下面有人回复：“美颜相机说：‘这锅我不背！’”
调侃
某人QQ签名：“今年目标：存五万。目前进度：还差七万。”我问他：“你这数学是体育老师教的？”他答：“不，是梦想教的。”
幽默
看到一条QQ签名：“减肥十年功，吃胖三分钟。”我问：“那你还减吗？”对方秒回：“不减了，我改签名了：‘胖着玩玩，没想到玩认真了。’”
自黑
好友QQ签名：“在线等一个聊得来的人。”我私聊他：“在吗？”他回：“不在。”我问：“那你签名？”他说：“那是自动回复的签名。”
反转
一对夫妻相亲认识，结婚后妻子问丈夫：“你当初为什么同意和我结婚？”丈夫回答：“介绍人说你特别会过日子。”妻子得意：“那当然，我买东西都货比三家！”丈夫叹气：“是啊，相亲那天你迟到了，我问介绍人，他说你在比较另外两个相亲对象。”
婚恋
新婚丈夫对妻子说：“咱们是先结婚后恋爱，以后请多指教。”妻子点点头：“好，那从今天起，你每天得对我说一句情话。”丈夫想了想，认真地说：“‘你的快递到了’算情话吗？我看你听到这句话时比见到我还开心。”
生活
朋友问先婚后爱的夫妻：“你们现在感情怎么样？”丈夫回答：“挺好的，就是有点像玩扫雷游戏。”朋友不解：“什么意思？”妻子插话：“他的意思是，每说一句话都得小心翼翼，不知道哪句会踩到我的雷区。”
幽默
妻子抱怨：“别人是先恋爱后结婚，我们是先结婚后恋爱，总觉得少了点浪漫。”丈夫立刻站起来：“我现在就补给你！”说完冲出家门，半小时后回来，手里举着手机：“看，我特地去我们第一次见面的相亲餐厅，给你直播了一下他们家的新菜单！”
搞笑
结婚登记完，丈夫对妻子说：“以后请多关照。”妻子回答：“彼此彼此，咱们这叫‘合作式婚姻’。”过了半年，妻子问：“你觉得咱们的合作顺利吗？”丈夫点头：“挺顺利的，就是分红方式有点问题——你的工资怎么不分我一半？”
夫妻
一位后现代主义作家对朋友说：“我写了一本小说，其中没有情节、人物或主题。”朋友问：“那它有什么？”作家回答：“一个完美的后现代主义标题——‘空白页’。”
文学
画廊里，观众盯着一块空白的画布问：“这幅后现代作品叫什么？”策展人答：“‘无题（艺术家未出现）’。”观众又问：“它表达了什么？”策展人说：“它表达了‘你正在问这个问题’这一行为本身。”
艺术
哲学系学生问：“后现代主义的核心观点是什么？”教授回答：“‘没有核心观点’——但请注意，这句话本身也是一个观点，因此它解构了自己。现在请交一份关于本次对话的自我指涉分析报告。”
哲学
导演拍摄了一部后现代电影：银幕全黑90分钟，片尾字幕写着“本片致敬所有未被拍摄的镜头”。影评人写道：“这部影片彻底颠覆了观影体验。”导演回复：“不，你的评论才是影片的真正完成部分。”
影视
作家因作品被封，朋友安慰他：“别难过，至少你的书现在成了‘限量版’。”作家苦笑：“是啊，限到只有我能看。”
无奈
被封作家去图书馆，指着空书架对管理员说：“这里应该放我的书。”管理员回答：“没错，所以现在是空的。”
讽刺
编辑对作家说：“你的新书不能出版。”作家问：“为什么？”编辑答：“因为主角名字里有个‘自’字。”作家不解：“这怎么了？”编辑说：“怕读者‘自由’联想。”
荒诞
作家聚会，一人叹气：“我所有作品都被封了。”另一人拍拍他：“恭喜，你现在是‘全网查无此人’的顶流了。”
自嘲
孩子问爸爸：“为什么作家叔叔的书架上没有自己的书？”爸爸答：“因为他的书都住在‘不可见’文件夹里。”
隐喻
作家富豪榜公布后，一位作家朋友对我说：“你看，我连‘作家’两个字都配不上，更别说‘富豪’了。”我安慰他：“别难过，你至少还占了个‘榜’字——经常‘榜’上无名。”
自嘲
看到作家富豪榜，儿子问我：“爸爸，你也是作家，怎么没上榜？”我回答：“孩子，爸爸写的是‘作孽’，不是‘作品’。”
调侃
作家富豪榜发布后，一位网络写手感慨：“我每天码字一万，收入一百，这榜单和我唯一的联系，大概就是都用汉字吧。”
现实
朋友指着作家富豪榜说：“这些人真厉害，写书像印钞。”我点点头：“是啊，我写书像‘印草稿’，还是废纸那种。”
对比
老王看着作家富豪榜，叹了口气：“我年轻时也想当作家，现在终于明白了，我缺的不是才华，是‘财’华。”
谐音
乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟骂道：“再不回来老子就死了！”这时门外传来蜗牛的声音：“你再说我就不去了！”
动物
乌龟和兔子赛跑，兔子很快跑到前面去了。乌龟看到一只蜗牛爬得很慢，便说：“你上来，我背你吧。”然后蜗牛就上来了。过了一会儿，乌龟又看到一只蚂蚁，也说：“你也上来吧。”于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来后，看到蜗牛，说了一句话：“你好。”蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快。”
动物
一只小乌龟去理发，理发师问它：“你想理个什么发型？”小乌龟说：“给我理个光头吧。”第二天，小乌龟变成了“秃头”，它哭着说：“这下我真的成‘缩头乌龟’了。”
动物