老王看着作家富豪榜，叹了口气：“我年轻时也想当作家，现在终于明白了，我缺的不是才华，是‘财’华。”
谐音
结婚登记完，丈夫对妻子说：“以后请多关照。”妻子回答：“彼此彼此，咱们这叫‘合作式婚姻’。”过了半年，妻子问：“你觉得咱们的合作顺利吗？”丈夫点头：“挺顺利的，就是分红方式有点问题——你的工资怎么不分我一半？”
夫妻
一位后现代主义作家对朋友说：“我写了一本小说，其中没有情节、人物或主题。”朋友问：“那它有什么？”作家回答：“一个完美的后现代主义标题——‘空白页’。”
文学
画廊里，观众盯着一块空白的画布问：“这幅后现代作品叫什么？”策展人答：“‘无题（艺术家未出现）’。”观众又问：“它表达了什么？”策展人说：“它表达了‘你正在问这个问题’这一行为本身。”
艺术
后现代派诗人在朗诵会上念道：“‘词语……缺席……沉默……’。”台下听众窃窃私语：“这算什么诗？”诗人立即说：“刚才的对话已被纳入作品，标题是‘关于阐释的元评论’。”
诗歌
哲学系学生问：“后现代主义的核心观点是什么？”教授回答：“‘没有核心观点’——但请注意，这句话本身也是一个观点，因此它解构了自己。现在请交一份关于本次对话的自我指涉分析报告。”
哲学
导演拍摄了一部后现代电影：银幕全黑90分钟，片尾字幕写着“本片致敬所有未被拍摄的镜头”。影评人写道：“这部影片彻底颠覆了观影体验。”导演回复：“不，你的评论才是影片的真正完成部分。”
影视
作家因作品被封，朋友安慰他：“别难过，至少你的书现在成了‘限量版’。”作家苦笑：“是啊，限到只有我能看。”
无奈
被封作家去图书馆，指着空书架对管理员说：“这里应该放我的书。”管理员回答：“没错，所以现在是空的。”
讽刺
编辑对作家说：“你的新书不能出版。”作家问：“为什么？”编辑答：“因为主角名字里有个‘自’字。”作家不解：“这怎么了？”编辑说：“怕读者‘自由’联想。”
荒诞
作家聚会，一人叹气：“我所有作品都被封了。”另一人拍拍他：“恭喜，你现在是‘全网查无此人’的顶流了。”
自嘲
孩子问爸爸：“为什么作家叔叔的书架上没有自己的书？”爸爸答：“因为他的书都住在‘不可见’文件夹里。”
隐喻
作家富豪榜公布后，一位作家朋友对我说：“你看，我连‘作家’两个字都配不上，更别说‘富豪’了。”我安慰他：“别难过，你至少还占了个‘榜’字——经常‘榜’上无名。”
自嘲
看到作家富豪榜，儿子问我：“爸爸，你也是作家，怎么没上榜？”我回答：“孩子，爸爸写的是‘作孽’，不是‘作品’。”
调侃
作家富豪榜发布后，一位网络写手感慨：“我每天码字一万，收入一百，这榜单和我唯一的联系，大概就是都用汉字吧。”
现实
朋友指着作家富豪榜说：“这些人真厉害，写书像印钞。”我点点头：“是啊，我写书像‘印草稿’，还是废纸那种。”
对比
乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟骂道：“再不回来老子就死了！”这时门外传来蜗牛的声音：“你再说我就不去了！”
动物
乌龟和兔子赛跑，兔子很快跑到前面去了。乌龟看到一只蜗牛爬得很慢，便说：“你上来，我背你吧。”然后蜗牛就上来了。过了一会儿，乌龟又看到一只蚂蚁，也说：“你也上来吧。”于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来后，看到蜗牛，说了一句话：“你好。”蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快。”
动物
一只小乌龟去理发，理发师问它：“你想理个什么发型？”小乌龟说：“给我理个光头吧。”第二天，小乌龟变成了“秃头”，它哭着说：“这下我真的成‘缩头乌龟’了。”
动物
乌龟对蜗牛说：“你也是背着房子走，为啥别人总说我慢，不说你？”蜗牛说：“因为我那叫‘房车’，你那叫‘违章建筑’。”
动物
乌龟和蜗牛去酒吧，乌龟对服务员说：“来两杯啤酒。”服务员说：“好的，请稍等。”过了很久，酒还没上来，乌龟生气地说：“怎么这么慢？”服务员指着蜗牛说：“这位先生还没点完单呢，它说它要看看菜单背面的推荐。”
动物
朋友聚会，有人吹嘘喝鹿血精力旺盛，我默默接话：“我上次喝完鹿血，确实精神了，连夜把《甄嬛传》又刷了一遍，现在见人就问‘姐姐追过生吗？’”。
自嘲
同事说鹿血补气，我叹气：“补啥啊，我这种加班狗喝一缸，最后气全用在跟客户说‘好的，马上改’上了。”
调侃
网上看到鹿血广告说提升男子气概，我评论：“我喝了，气概没见长，倒是上火了，现在一边流鼻血一边跪键盘，老婆说这叫‘热血男儿’。”
解构
养生群里讨论鹿血，我插嘴：“我试过，喝完心跳贼快，以为要变身了，结果只是外卖到了，激动地跑下楼摔了一跤，这算‘鹿血附体’吗？”
调侃
朋友送我一瓶鹿血酒，说壮阳，我苦笑：“我们程序员阳气靠熬夜，阴气靠咖啡，喝这个怕系统冲突，现在每天对着代码喊‘加油鹿小葵’算不算以形补形？”
自嘲
朋友问我：“你买房是全款还是贷款？”我说：“全款。”他羡慕地说：“真有钱！”我苦笑道：“全款付了首付。”
生活
售楼小姐问：“先生，您是全款吗？”客户答：“是的，我全款买了这杯奶茶，房子的事再等等。”
购物
儿子对爸爸说：“我以后结婚要全款买房！”爸爸拍拍他：“有志气，那先全款把今天的作业写完吧。”
家庭
同事炫耀：“我买车是全款！”大家正惊叹，他补充：“全款借的钱。”
职场
房产中介打电话：“考虑全款吗？”客户回答：“考虑，我每天都在考虑怎么才能全款。”
经济